Hotline

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Eine Hotline (dt.: heiße Wurst) führt vom Telefonapparat des Kunden über mehrere Umwege, Patchkabel, kostenpflichtige Musikangebote und nach einigen Schaltjahren, in kürzester Zeit zu einem Spracherkennungsskript, welches Problemlösung noch in diesem Jahrhundert verspricht. Vorher sind jedoch einige Fragen zu beantworten. Versteht das Programm ihre Angaben, erfindet es neue Fragen. Versteht es sie nicht, wiederholt es die Frage bis einer entnervt aufgibt und die Leitung kappt. In seltenen Fällen und mit der nötigen Ausdauer, wird der Anrufer irgendwann mit einem Callcenter in Pakistan oder auf dem Plumpsplanet verbunden. Die dort um 50 Cent arbeitenden Ein-Euro Kräfte haben nette Stimmen ein gutes Herz , eine fremdländische Aussprache und Verständniss für jedes Wehwehchen des Kunden. Allerdings keine Lösungen. Die wiederum hat der Mitarbeiter auf dem nächsten Level, Geduld wird belohnt. Auf den unteren Leveln handelt es sich bei der Hotline um einen umgekehrten EG Shooter, in dessen Verlauf der Anrufer durch geschicktes insistieren und beharrliches Fragen verhindern muss aus der Leitung gekickt zu werden. Währenddessen die Automaten, Warteschleifen und Telefonseelsorger (Call Agents) gehalten sind so viele lästige Anrufer wie möglich abzuwimmeln.

das Level System

""Ebene 1: Entry: "" Eine freundliche Stimme vom Band begrüsst sie, beglückwünscht sie und verspricht umgehend Hilfe, sie dürfen ihre Kundenummer nennen und bekommen Anweisungen wie sie sich vorzubereiten haben. Passport und Kreditkarte bereithalten!.

""Ebene 2: Der Musikstore."" Hier erhalten sie die Möglichkeit die Firmenhymne ausgiebig zu goutieren, sphärische Loops mit unterschwelligen Botschaften zumeist Orgasmusgeräuschen, kombiniert mit Lobhudele der betreffenden Firma. Die Kosten von 99 cent je Sekunde werden ihnen nicht verschwiegen, verschweigen wird ihnen, dass sie den Song nicht downloaden können.

""3te Ebene: Warteschleife"" Der Aufenthalt auf der "Warteschleife" ist gefühlsmäßig der längste, Viele Anrufer vergessen bereits nach 7 Minuten ihr Anliegen schlafen ein oder legen auf. Die Hotline erhält 10000 Scores.

Wenn die Gegenseite keine Atemgeräusche mehr bei ihnen vernimmt, startet ein Weckruf etwa folgenden Wortlautes: Der nächste Mitarbeiter ist nur noch wenige Kaffetassen von seine Arbeitsplatz entfernt, wir wünschen ihnen...usw usw

Level 3: State of the Art

Die dritte Ebenen wird dominiert von automatischen Ansagen , und Spracherkennungsprogrammen. Hier herrscht High Tech, denn es bedarf künstlicher Intelligenz vom feinsten, um ein lang und laut gebrülltes neiiin als Zustimmung zu interpretieren. Weniger gut ausgestattete Callcentern beschäftigen Damen, welche erfolgreich vorgeben Automaten zu sein, da die Investitionskosten für ein Spracherkennungsysteme welche ja, nein und leck mich! auseinanderhalten können in die millionen gehen. Scheinautomaten sind leicht aus der Fassung zu bringen und an ihrem pampigen Tonfall und ausfallenden Bemerkungen zu erkennen.

4te Ebene: Fast geschafft, fast!

Die dort um 50 cent arbeitenden Ein Euro Kräfte haben nette Stimmen, ein gutes Herz, eine fremdländische Aussprache und Verständniss für jedes Wehwehchen des Kunden. Allerdings keine Lösungen. Die wiederum hat der Mitarbeiter auf dem nächsten Level. Geduld wird belohnt. Wenn die Mitarbeiterin ihren Kollegen ausgiebig zu ihrem Problem befragt hat, sie weitergeleiten haben zu einem andern erfahrenen Kollegen in der Technik wird der Sie, nach dem er ihre Kundennummer erfragt hat, auffordern das Betriebssystem zu wechseln. Danach werden sie entweder gekickt (95% Chance wenn sie vor Wut keinen Ton mehr raus bringen) oder weitergeleitet zur:

5ten Ebene: Platz des himmlischen Friedens

Hier residiert der Guru, entweder ein graubärtiger Ingenieur in einem schallgedämpften Einzelbüro, Ledersitze und Teppichboden oder ein tschechischer Mathematik Student, Rechner und Telefon neben dem Bett damit er 24/7 ereichbar ist. Diese haben es nicht nötig Kompetenz und Geschäftigkeit über Atmosphere Loops zu simulieren wie sie in den niederen Levels im Hintergrund abgenudelt werden. Hier werden Sie geholfen!. Diese wackeren Männer schlafen beim Autofahren, sie können ihren Wohnort anhand der Ip Adressen bis auf 25 km genau lokalisieren und sie beheben ihr Problem mit drei Fragen und einer Antwort. Seien Sie schlau, lassen Sie sich die Direktwahl geben.


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