Jebus

Jebus war ein Sohn Gottes und ist der böse Zwillingsbruder von Jesus. Durch einen Zufall entdeckte ein alter Einsiedler, dass die Jungfrau Maria mit Zwillingen schwanger war. Seine Quelle ist - laut seinen Angaben - Gott selbst. Deshalb bestimmte Gott nun Jebus zum Erlöser und teilte das auch Maria mit. Doch bei der Geburt kam es zu Komplikationen, die die Geschichte nachhaltig beeinflussten. Dabei wurde Jesus als erstes geboren und von den drei Heiligen empfangen. Jebus der erst 1 Minute später das Licht der Welt erblickte wurde nicht mehr wahrgenommen, da die drei Heiligen und sein Vater schon mit dem Kind unterwegs waren.

Der große Fehler

Die drei Heiligen, die später auch von dieser Geschichte berichteten, unterlief hier einer der fatalsten Fehler in der Geschichte der Menschheit. Maria, die sich von Anfang an gegen einen heiligen Sohn sträubte, gab den jungen Jebus dem ortsansässigen Wirt. Aufgrund dessen kam es zum Krach zwischen Maria und Gott, welcher das Verhältnis nachhaltig beeinflusste. Jesus erfuhr erst im Jugendalter durch ein Streitgespräch zwischen Maria und Gott von seiner Bestimmung, - da er aber schwerhörig war verwechselte er Jebus mit Jesus. So dachte er, er müsse erst am Kreuz sterben um dann die Menschheit von ihren Sünden erlösen zu können. Seine übertriebene Menschenliebe blieb in der Geschichte der Menschheit einmalig. Jesus hat nie erfahren, dass er nicht der wahre Leidensträger der Menschheit war und eigentlich von Gott ungewollt - deshalb musste er auch zweimal sterben.

Jebus heute

Jebus hingegen, der eine Bäckerlehre abschließen konnte und später sein Geld mit Singen verdiente, wurde nie als der Sohn Gottes von der Menschheit erkannt. Durch den Zufall der Geschichte muss nun die Menschheit weiterhin leiden, da der, der diese Leiden auf sich nehmen sollte, selbiges nicht wusste. Der Vater hat sich aufgrund dieser Entwicklung entschlossen keinen weiteren Erlösungsversuch zu starten.
Nach anderen Theorien wurde Jebus später vom Teufel verführt und ging bei ihm in die Lehre. Als er sie abgeschlossen hatte war er sehr sehr böse geworden und hatte ungeahnte Kräfte. Ein paar Jahre später traf Jebus auch seinen ersten großen Feind: Dr. Evil. Aber dank seiner Kräfte war er kein großes Problem für Jebus. Heute schwirrt Dr. Evil irgendwo im Weltall herum.
Jebus hatte ab sofort nur ein Ziel im Auge: Er wollte Gott stürzen und der mächtigste Mann des ganzen Universums werden. Leider wollte der Teufel nicht seinen Platz als Oberböser aufgeben und erklärte Jebus den Krieg. Seither streiten sie um die Vormachtstellung des Bösesten aller Bösen. Und auch Gott konnte noch keiner stürzen, denn er wird ständig von seinem Leibwächter dem Papst bewacht.

Der Jebusiter-Clan

Ein Jahrtausende alter Clan, von Jebus persönlich gegründet. Dieser Clan unterstützt Jebus mit allen möglichen Mitteln und ist ständig dabei unschuldige Menschen zu bekehren. Vorzugsweise tun sie das bei Heiden. Heute ist der Clan ein wenig in Vergessenheit geraten, eine Schar von unermüdlichen Mitgliedern bleibt Jebus aber noch immer treu. Man vermutet, dass sich noch eine weitaus größere Zahl an Mitgliedern im Untergrund aufhält und nur auf die Befehle von Jebus wartet..

Die evangelische Theorie

Jebus wurde 3000 Jahre vor der Rechnung der Christenheit geboren, und zwar entschlüpfte er einem Biermaß aus Stein. Das steinerne Biermaß wurde vergessen und so ernährte sich unser geheiligte Jebus durch flüssiges Brot auch Bier genannt. Er nährte sich zwei Wochen lang vom Biere im steinernen Maße. Manchmal auch einfach nur so.
Doch eines Tages bekam unser Jebus einen Bauch (auch Bier- oder Jebusbauch genannt) der mit der Zeit so groß wurde, dass das steinerne Maß in tausend Stücke sprang. (es wird gesagt, dass die Bruchstücke des steinernen Maßes unglaubliche Kraft hätten, und wenn man alle Bruchstücke hat, Jebus uns all seine Weisheit offenbart-> Reliquien)
Jebus hatte Glück, denn er hatte nur noch einen kleinen Schluck aus dem steinernen Maß dann wäre es leer gewesen. Er stand auf und ging zur Theke und bestellte sich ein Maß Bier, trank es in einem Zug und sagte: "Dies ist das Getränk, das die Menschheit genießen und in Massen trinken solle" (neue RE, Quelle: Duden) Er stellte das Maß hin und bemerkte dann, dass er noch nackt war. Er nahm eines der Tischtücher und band es sich um die speckige Hüfte. Er verlies die Taverne und sah sich um, er erblickte, dass er am Fuße der Sphinx stand. Er dachte, von da oben werde ich sicher gen Norden sehen, denn hier ist es mir zu heiß. Als er im Gesicht angelangt war, stand er auf der Nase, doch diese brach auf einmal ab und fiel auf den Wüstengrund.
Nichts bekümmert kletterte Jebus weiter, bis er auf dem Haupte der Sphinx angelangt war. Er erblickte das Meer und dachte sich er muss ein Schiff nehmen, das ihn in den Norden mitnimmt. Im Hafen von Alexandria angelangt nahm er das erste Schiff gen Norden. Während der Fahrt, die mehrere Monate dauerte, lies er sich lange Haare wachsen, sowie einen richtigen Bart. Im Norden angekommen hatte er mächtigen Durst (nicht nach Wasser) doch leider gab es im Norden kein Bier.
Doch Jebus wurde kreativ, und braute sich kurzerhand ein Getränk mit dem Geschmack, als ob es die Götter selbst gebraut hätten. Jebus nannte dies Getränk Met. Aber Met war nicht das einzige, was die nordischen Stämme von Jebus lernten, durch ihn lernten sie auch lange Haare und die Bärte wachsen zu lassen.
Jebus setzte seine Reise weiter fort, er reiste gen Westen. Bis er zu einer Insel kam. Angekommen, rannten die ersten Leute schreiend auf Jebus los, da sie von einer Horde Wilder verfolgt wurde. Jebus brüllte :" Stop!!!" und die Wilden hielten an. Jebus sagte mit dominanter Stimme, sie sollen zu ihm kommen und einen Schluck Met nehmen und die Sorgen vergessen. Das taten sie und lernten, wie man sich bequem und sittlich kleidet. Sie übernahmen das Tuch um die Hüfte und nannten dies Kilt.
Jebus soff sich tot, als er ein Deathmatch-Scotch-Wetttrinken gegen stramme Highlanderbuarn veranstaltete, er machte 100 Gegner platt, innerhalb eines halben Tages soff er die Konkurrenz unter den Tisch. Am Ende des Tages starb er (man sagt er habe die 1000-Liter-Whiskey-Grenze überschritten) an Leberinsuffizienz und fuhr gen Himmel auf, bei seiner Feuerbestattung.

Die altapostolische Theorie

Jebus ist kurioserweise weit älter als Jesus und heisst mit zweitem Vornamen Looki . Jebus entstand nämlich ungefähr 0,5 vor Christus, als Gott im Suff mit Satan eine Wette schloss, wessen Schöpfung böser war. Gott erschuf Jebus – sozusagen die unveröffentlichte, verbuggte, schlecht kompilierte Betaversion des noch zu veröffentlichenden Jesus – aber verlor kläglich, als Satan die Deutschen präsentierte. Zornig wie er war, tunkte Gott den ebenfalls zornesroten Jebus in ein Fass Wein, was Jebus so betrunken machte, dass er vergaß, dass er eigentlich böse war. Gott sandte ihn auf die Erde um die Lehren des heiligen Weines zu verkünden und die Reinen von den Unreinen zu trennen, öffentliche Badehäuser zu eröffnen und den göttlichen Befehl "Mehret euch!" auf Erden massiv durchzusetzen.

Über Jebus' Entstehung sind wenige Details bekannt, allerdings gelten folgende Fakten als gesichert:

• Jebus wurde von Gott erschaffen und in ein leeres Bierfass geschleudert, welches ihm für die nächsten 30 Jahre als Schlafplatz diente
• Gott hat allein wegen Jebus die Prostitution erfunden (seine bösen Kräfte wollten schließlich kanalisiert werden)
• Jebus' Lieblingsgetränk ist Bier und er schaut am liebsten Pro7, da sein Bierfass glücklicherweise einen magischen Fernseher enthielt, der in die Zukunft blicken konnte.
• Nachdem Gott fand, dass er den „faulen Sack“ lange genug durchgefüttert hatte, schleuderte er Jebus auf die Erde; er landete auf Sizilien. Blöderweise war das erste, was Jebus nach dem Aufprall fand, eine römische Orgie. Das Ergebnis war die drohende Insolvenz des örtlichen Weinhändlers. Die Sizilianer versuchten, den „Ruchlosen von Pompeji“ im Ätna einzusperren, allerdings entzündete ein Furz Jebus' die vulkanischen Gase. Die Explosion schleuderte Jebus zurück in den Himmel.
• Jedes Mal, wenn Gott wegen Jebus einen Wutanfall bekommt, findet auf der Erde ein Erdbeben statt. Wirbelstürme sind eigentlich Rülpser von Jebus, und Waldbrände die direkte Folge von Jebus' Experimenten mit Feuerzeugen und Fürzen.
• Jebus' rituelle Verspeisung ähnelt der von Jesus, nur werden Bier und Pizza verwendet.

Zitate

• "Ihr ungläubigen Heiden, euch werde ich auch noch bekehren!"
• "Fettes Stück Scheiße!"
• "HOLMIRMANEFLASCHEBIER!"
• "LÄCHERLICHER GEHTS NICHT MEHR!"

Jesuscontainer und Jesushalde zugleich " Der Stall der Jesusse. " Geschichte und Leichtgläubigkeit brachten Massen von ihnen hervor.
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