Pullitdrom

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Pullitdrom ist ein Medikament, das auf die Psyche von Politiker symptomatisch einwirkt und vorwiegend der Behandlung psychischer Störungen und neurologischer Krankheiten dient. Pullitdrom wird auch als Narkosemittel oder zur Behandlung von Symptomen organischer Krankheiten eingesetzt. Es wurde in langjähriger Forschung von Prof.Dr.dax.Dr.tel. Peter Scggerinn der an der Universität Ozziburg in Mittelerde Politihiki lehrte, entworfen.



Politiker, beim Einmarsch in den Bundestag.


Zielgruppe

  • weibliche Politiker (lat.Vaginux Leckux)
  • männliche Politiker (lat.Pennux Steifux)
  • Politiker ohne Geschlecht (z.B. Claudia Roott-lat.Sexuxx Nullux)
  • Geschlechter ohne Politik (z.B. Gollom-lat. Hallux Schreckux)

Anwendungsgebiete

  • Lügen
  • Dichten
  • Verschwendungssucht
  • Kannibalismus
  • Untreue
  • chron. Klingeln

Entstehung

Immer wenn Prof.Dr.dax.Dr.tel. Peter Scggerinn mit seiner Frau Heidrum , die Ergebnisse einer Bundestagswahl erörterte, wurde seine Frau sehr Krank und litt unter folgenden Synoden:

  • Quartalsblutungen im rechtem Cluster
  • Kreislaufhoden
  • Digitalnoxen

Um seine Frau und den Rest der Menschheit von der Seuche zu befreien, begann er mit der Erforschung und Heilung dieser Erkrankungen. Im ersten Feldversuch im eigenen Garten führte er seinem Hausschwein “Rudi“, den Heizstab Et.500 rektal ein. Leider verwechselte er im halbrunden Abendlicht seine Ehefrau mit dem Hauschwein, sodass seine Frau an einer rektalen Anomalie verstarb. Um den Verlust seiner Ehefrau zu kompensieren und die Forschung voranzutreiben, heiratete er das Hausschwein “Rudi“. Die Trauung erfolgte im nicht eröffneten neuen Berliner Flughafen „ AIR GELDWEG“[1] , wobei der amtierende Bürgermeister als Pate das Hochzeitgeschenk 1Kg Gleitmittel(Schwanzglatt) und einen neuen Heizstab überreichte.

Entwicklung

Mit neuem Material ausgerüstet wanderte Prof.Dr.dax.Dr.tel. Peter Scggerinn nach Buckoliven aus, um dort seine Entwicklung voranzutreiben.
Pullitrom

Er fütterte seine neue Ehefrau viermal am Tag mit Folgenden Substanzen:

  • 1kg Persische Meerkatze
  • 5kg Röössler Kur
  • 80 l Absinth (100mg)
  • 200 mg vom Leprakranken

Dieses wurde physikalisch mit dem Heizstab auf 120 Grad Südwest erhitzt. Der gewonnene Urin wurde gekeltert und auf 1 L reduziert, wobei folgende Formel entstand:


Doppelblindstudie

Um die neu erfundene Formel erfolgreich zu testen wurde ein Grossflächentest mit 6666 Probanden durchgeführt.

  • 3333 Politiker mit gelber Hautfarbe
  • 3333 Politiker mit keiner Hautfarbe
  • 3333 Politiker die auf der Überfahrt gestorben sind.:
    Anwalt, der die deutsche Versicherung-AG vertritt (Moneyclean)‎

Test

Alle 3 Gruppen wurden nochmals in 4 Gruppen Eingeteilt was Flaschenzahl von 120qm ergab. Folgende Auflagen mussten gelöst werden.

Aufgabe 1 Gruppe
Wenn es nachts Kälter ist wie draußen, wie spät ist es in Berlin?
Aufgabe 2 Gruppe
Sex mit Claudia Roott, im nicht sexuellen Bereich ?
Aufgabe 3 Gruppe
Freies Reden, dabei muss eine Maske von Adolf Hitler getragen werden?
Aufgabe 4 Gruppe
Verklagen Sie erfolgreich eine deutsche Versicherung.


Hierbei kam es zum folgenden Ergebnis.
1 Gruppe.
Alle Probanden wurden durch die deutsche Atomuhr verstrahlt.
2 Gruppe.
Der Test musste abgebrochen werden, weil sich Frau Claudia Root im Internet versteckte.
3 Gruppe.
Alle Probanden wurden von der NPD an das Verfassungsgericht verkauft.
4 Gruppe.
Die Klage wird in 200 Jahren vor dem Weltgerichtshof im Irak verhandelt. Der vorsitzende Richter ist die deutsche Bank.


Nach erfolgreichem Abschluss dieser Testreihe, hat der weltverband für Patenschutz (WFP), das Medikament freigegen.


Markteinführung

Der Durchbruch war vollzogen, nun musste nur noch das neue Medikament erfolgreich eingeführt werden. Also begab sich Prof.Dr.dax.Dr.tel. Peter Scggerinn mit
Das Hausschwein “Rudi“, nach der Explosion.
seiner Frau zurück nach Deutschland. Leider rammte bei der Überfahrt das Schlachtschiff „ Altmeyer“ das Schiff von Prof.Dr.dax.Dr.tel. Peter Scggerinn, wobei die Ehefrau vor Schreck ins Meer fiel und sofort explodierte. In Deutschland angekommen, machte Prof.Dr.dax.Dr.tel. Peter Scggerinn eine 3 monatige Absinth-Kur und Schnitt sich selber beide Ohren ab. Nach erfolgreicher Heilung seiner Depression, sah er selber aus wie seine verstorbene Ehefrau und konnte die Einführung in Deutschland starten.


Produktion

Die Produktion erfolgte aus ökologischen und thermischen Gründen im australischen Quicktick .Die Uralteinwohner “Black Hock“ wurden als Zeitarbeiter eingefangen und mussten nach dem deutschen Strafrecht die Produktion durchführen. Sie erhielten als Stundenlohn 10 jüdische Drachme, umgerechnet sind das 10.000 Ostmark oder 1 deutsches Demeter Ei. Nach erfolgreicher Produktion wurde jeweils ein 1 L. Pullitdrom pro Stunde per Fax nach Deutschland versendet.


Einführung

Da die Einführung vom Reichsamt für Verfassungsschutz überwacht wurde(NSDAP), konnte die Verbreitung sofort gestartet werden. Die selektierten Faxe wurden noch etwas mit Muschiesahn parfümiert und standen für die Einführung bereit. Die Einführung erfolgte wie die der Homöopathie über Informationen d.h. die selektierten Faxe wurden über das Internet(Amazon) oder Printmedien (Media Markt) an die Politiker verabreicht. Hierbei muss zwingend beachtet werden, dass die Politiker kein Dokumentation-Film über Adolf –Hitler (z.B. von Judas Knoopp- “Hitler und die deutschen Möwen“), zur gleichen Zeit der Verabreichung ansehen.


Dosierung

  • männliche Politiker= 1 Megaimpulse pro KG pro Wochentag
  • weibliche Politiker = 1 Megaimpulse pro KG pro Wochenbett
  • Politiker ohne Geschlecht= 0,0 1 Megaimpulse pro Barthaar pro Badetag
  • Geschlechter ohne Politik= 1 Film “ Herr der Ringe “
.
Eine Kreuzung zwischen Windkraftanlage und Alien


Nebenwirkung

Bei Unter oder Überdosierung wurden folgende Nebenwirkungen gefilmt.

  • Übergewicht im rechten Geldbeutel(Kohluss dickuxx)
  • Eine Kreuzung zwischen Brennstab und Schwein( Altmeyerische reweeritis)
  • Eine Kreuzung zwischen Windkraftanlage und Alien (Rootische Grünus pallux)
  • Kleinwuchs ( Oskarus ameinux)
  • Atomausstieg in Berchtesgaden(lügux CSU)
  • Verlorene Bundestagswahl(Steinbrücks redniss)


Wissenschaftliche Prognose

Nach erfolgreicher Einnahme, erforschte Prof.Dr.dax.Dr.tel. Peter Scggerinn die Prognose nach wissenschaftlichen Aspekten der Kriegsheilkunde.


Prognose ohne Pullitdrom

2013: Die jetzige Kanzlerfrau gewinnt erneut die Bundestagswahl. Der verlorene Kanzlerkandidat der SPD muss jeden Tag vier Vorträge halten ( mein Leben als Geldautomat).

2020:In Deutschland wird die NPD verboten und durch die NSU ausgetauscht. Hartz 20 Empfänger erhalten nur noch 5Kg Sachleistungen pro 1 Stunde Alkoholismus. Der Autokonzern Audi bringt den neuen Kampfpanzer Q20 auf dem Markt. Dieser wiegt 8 Tonnen, fährt 250 Knoten und verbraucht einen Brennstab pro Tag.

2050:Die CDU gewinnt erneut die Bundestagswahl. Es wird beschlossen, dass Politik verboten wird. Die restlichen Parteien werden zwangssterilisiert und müssen ins Internet auswandern. Austritt aus der europäischen Union, gemeinsam mit Griechenland und der Sparkasse Holstein.

2060:Die Energiekonzerne kaufen die CDU zu 100 %.Alle aufgestellten Windkraftanalgen werden in die Antarktis geschickt und auf einer virtuellen Eisscholle aufgebaut. In Deutschland bekommt jede Gemeinde sein eigenes Atomkraftwerkt. Stromsparen ist strengstens verboten d.h. jegliche Hausgeräte und Hausfrauen müssen 24 Stunden laufen .Nachts ist es so hell wie in der Antarktis oder 1 Millon Lux. Die neue Währung wird eingeführt: 110 Brennstäbe sind 1 Gramm Uran oder 1 Gramm Uran sind 100 Liter Jod.

2080:Amazon hat die deutschen Energiekonzerne aufgekauft. Jeder Bundesbürger muss pro Woche für 50 Brennstäbe bei Amazon einkaufen wer nichts einkauft muss zu Redcoon in die Werbung.

2100:Gott beschließt dass die deutschen für alles Übel auf der Welt die Schuldt bekommen. Er kann für 10.00 Tonnen Wolken Hitler und Stalin vom Teufel abkaufen. Diese sollen in Deutschland für Ordnung sorgen. Leider haben Stalin und Hitler in der Hölle geheiratet und konnten nach der Übergabe erfolgreich fliehen .Auf der Erde angekommen vergewaltigen Sie den Papst und verkaufen die katholische Kirche über E-Bay. Mit einem Angebot von 1 MilliardeVorhaut“ erhielt die “Muslimische Ziegen Schaft“ den Zuschlag. Danach verkaufen die “Muslimische Ziegen Schaft“ die katholische Kirche an Jesus, die verlangten 100 Jungfrauen wurden durch ein KFZ-Darlehen finanziert.

2200:Gott drückt auf den roten Knopf und flieht mit dem Marz in die nächste Milchstraße.


Prognose mit Pullitdrom

Replikat der Stasi

2013: Es wird festgestellt, dass die jetzige Kanzlerin ein Replikat der Stasi ist und nicht selbständig denken kann. Im Vermittlungsausschuss wird die Piratenpartei beauftragt die Festplatte auszutauschen und durch Windows 1 zu ersetzen( Lesen und Schreiben).

2020:Die [[NPD] wird zum Mond geschossen wobei die letzte Endstufe durchbrannte. Das Arbeitslosengeld wird auf 100% erhöht .Hartz 20 Empfänger bekommen pro Woche 1 Kiste Absinth und unbefristete Arbeitsverträge bei Neckermann.

2050:Die CDU heiraten die Grünen. Claudia Root wird von den Zylonen freigelassen und wird als Bundesministerin für terrischtische Signale vereidigt. Die restlichen Parteien verlaufen Sich im Watt und konnten nicht wiedergefunden werden. Der Audi – Konzern bringt den neuen Q0 raus, er fährt 100 KMH pro Berg, verbraucht 1 Tonne Seeblumen pro Tag und wiegt so viel wie 1 Tonne Luft.

2060:Die Piratenpartei entführen die CDU und die Grünen.Die endführten Parteien werden auf der Insel Helgoland festgehalten. Wild entschlossen zu entkommen, wird ein Luftschiff aus Vogeleiern gebastelt. Da das Luftschiff bei starkem Südwestwind abdriftet, denken die Russen wieder an den zweiten Weltkrieg und schießen es ab. Die Piratenpartei bestimmen den neuen W-LAN Kanzler. Der neue Kanzler USB 10.0 beschließt dass nichts beschlossen wird.

2080: Deutschland wird jetzt Disney-Land 2.0 genannt. Jegliche Atomanlagen und alternativen Weiden sind frei zugänglich. Die Energie wird aus 100% Luft gewonnen. Die katholischen Pastoren müssen Ihre Kinder heiraten. Die Arbeit wird grundsätzlich abgeschafft. Die neue Währung wird Eingeführt:1 Ping sind 100 Festplatten,100 Festplatten sind 1 Liter Datenklau.

2100: Gott hat keinen Einfluss mehr auf die deutsche Bevölkerung. Unter Existenzängsten getrieben, kommt er als Jesus verkleidet auf die Erde. Auf einer grünen Weide, in Heiligstadt, versucht er die Hochzeit mit Maria nachzuspielen. Da auf der Weide sich Demeter Rudelschweine aufhalten, werden Jesus und Maria aufgefressen.

2200:Der Teufel hat seinen besten Feind verloren(Gott). Da in der Hölle Stalin und Hitler geheiratet haben und nur noch Glöööööckner -TV anschauen, ist deren Einsatz nicht möglich.


Quallenverzeichniss

  • Zylonen:“ 승리의 축배를, 두 하우스.”
  • Berlins Oberbürgermeister:“ Die Mauer ist schuld.“
  • Bewohner der Lindenstraße:“ Endlich ist Helga Tod“
  • deutsche Legastheniker Vereinigung:“ Dieser Ator hat kein Anung. “
  • Ötzi:“ Es war Brudermord“
  • Die Biene Maya:“ Ich war eine Bienenhure.“
  • Max Payne:“ Game Over

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