Spiegelwelten:Alk am Mittag
"Alk am Mittag" ist das offizielle Sprachrohr von Ruplackisch Russland. Es besteht aus Homeviedeos der Regierungselite der kleinen Insel, die in regelmaßigen Abständen mit einer Batteriebetriebenen Billigkamera gedreht und von Russland aus ins Ausland geschickt werden
Inhaltsverzeichnis
30.11.2015
Ruplackisch Russland gegen Jahresende 2015 – Auf der Insel passiert nicht viel. Bei den Bewohnern läuft es. Flüssig und alkoholhaltig wie immer. Erst letztens hatten Ruplack und Tiemann gegen ihre eigenen Visonen eine Pokerrunde bestritten und knapp verloren. Seitdem ist der Küchentisch weg. Wo er geblieben ist, daran kann sich keiner erinnern.
Jetzt aber kommt etwas Bewegung in die Hüttenroutine der Wodkainsulaner. Eine Delegation aus Luxusburg ist eingetroffen. Pietro Komkowski und einige Experten der BKSS wollen mit Ruplack reden. Es geht um die Einrichtung des Schenken-Raums.
Ruplack: Häh? Wat fürn Dingens?
Komkowski: Der Schenken-Raum. Das heiβt Vodka im Überfluss!
Wirtschaftsexperte: Und rentabel ist es auch!
Rechtsexperte: Und von der Ethikkommission abgesegnet!
Ruplack: Ethik, ja? Also ich mach Wodka immer mit Ethanol. Dat überzeugt mich noch nich. Dat riecht doch nach sonne komische Pissplörre. Nääh, sowat kommt mir hier nich auffen..... Boah scheiße, wo issen eigentlich der Küchentisch? Hat einer die Tür aufgelassen? Ich hab doch gesacht, Werner, hab ich gesacht, der Tisch muss angeleint werden, sonst ist der weg. Dat sind Zustände. Scheiße, wat sind dat Zustände.
Komkowski: Zufällig habe ich eine Kostprobe dabei, Herr Ruplack
(zieht eine Flasche besten luxusburgischen Wodkas hervor)
Komkowski: Überzeugen Sie sich selbst! Er ist njet schlecht!
Wirtschaftsexperte: Ein ausgezeichnetes Produkt!
Rechtsexperte: Und hat alle Gütesiegel!
Ruplack: (probiert) Hm. Liegt gut unter der Zunge. Knallt im Abgang. Irgendwat daran hat irgendwie sonne individuelle Note am haben tun. Samma, Komposti oder wie du heißt, filtert ihr dat Zeug durch Geldscheine? Dat hat son leichten Touch nach Gelddruckerschwärze im Nachglühen...
Komkowski: (gönnt sich selbst einen Schluck) Wohin denken Sie! Unser Vodka wird gar nicht gefiltert! Was Sie da schmecken ist das Produkt luxusburgischen Klimas und russischen Know-Hows, harhar!
Wirtschaftsexperte: Und nun soll es Objekt luxusburgischen und ruplackisch-russischen Handels werden.
Rechtsexperte: Wir sind berechtigt, Ihnen den Schenken-Raum vorzustellen... eine Freihandelszone ausschlieβlich für alkoholische Waren zwischen unseren beiden stolzen Nationen.
Ruplack: Höhö. Ihr drei antwortet immer in derselben Reihenfolge. Wie die Orgelpfeifen. Ihr seid witzig. Nich so lustig wie Katzenvideos, aber fast. Höhö. Aber zurück zum Thema. Bei Wodka macht man keine Witze. Nääh, macht man nich. Is doch logisch, oder? Also nicht gefiltert, sagste? Komposti? Hmm. Und wieviel Urin enthält er?
Komkowski: Urin... ja, also, Urin... (sieht den Wirtschaftsexperten fragend an)
Wirtschaftsexperte: (sieht den Rechtsexperten fragend an) Urin enthalten... darf er das?
Rechtsexperte: (sieht Ruplack fragend an) Wieviel wäre denn gut?
Ruplack: Also beim Wodkadestillieren seid ihr wohl neu, wat? Dat is mir schon aufgefallen, als ihr gesacht habt, dat ihr den nicht filtriert habt. Dat hab ich doch gleich gecheckt. Nähnähnäh, immer diese Anfängers, wat? Hömma, ich geb euch mal nen Tip.Son guter, Ruplackisch-russischer Wodka, näh? Wisst ihr, jeder Wodka, den ich hier so herstellen tue, den trink ich immer dreimal, bevor ich den abfülle. Nur, wenn man ihn dreimal durch die eigene Blase filtert, kricht der sein exklusivet Aroma. Näh? Dat is doch wohl logisch. Scheiße, is dat logisch. Hier. Probiert dat mal. (Zieht eine Wodkaflasche hinten aus seiner Unterhose)
(Komkowski zögert kurz, nimmt dann einen Schluck)
Wirtschaftsexperte: (panisch zum Rechtsexperten) Darf er das?!
Rechtsexperte: (angeekelt) Ich glaube nicht, dass wir DAZU berechtigt sind!
Ruplack: Ach wat! Zum Trinken is JEDER berechticht. Außer Anneh, die is Moslem oder Moschus oder irgendson Kram. Kapier ich nich. Und, Komposti? Wie isset? Dat is doch der Himmel, oder?
Komkowski: Dat is njet schlecht! (zu seinen Kollegen Experten) Dat ist echt njet schlecht!
Wirtschaftsexperte: Das heiβt, wir können uns hier einigen?
Rechtsexperte: zückt einen Stapel Papier Unterschreiben Sie bitte hier, hier, hier, hier, hier, hier, zweimal hier, hier, …
Ruplack: Moment mal jetz hier. Habbich dat jetzt richtich verstanden? Also der Tiemann, der muss jetzt nichmehr mit dem Boot wegfahren, um Wodka zu holen, weil ihr dat macht? Und zwar ohne Zoll und son Kram? Und wenn wir wat von unserem Zeug übriglassen, dann sollen wir euch dat dann im Gegenzug mitgeben? Is dat jetzt so?
Wirtschaftsexperte: (lächelt verbindlich) So ähnlich, jaja!
Rechtsexperte: (reicht Ruplack einen Stift) ... hier in dreifacher Ausführung, hier, hier, hier, hier, …
Komkowski: (reicht Ruplack die Flasche luxusburgischen Vodkas) Nehmen Sie doch noch einen Schluck! Geht auf's Haus!
Ruplack: Nääh, lass ma. Mein eigener is dann doch besser. Ihr müsst da echt noch üben. Ey, hömma, wäre dat nich besser, wenn ich zu euch rüberkomme und euch beibringe, wie man dat richtich macht? Da brauch ich dann auch nich son komischen Wisch unterschreiben weil ihr dann gut versorgt seid. Dat klingt doch gut, oder? Tiemann, würde dat gehen?
Tiemann: Norbert, das würde bestimmt gehen. Wenn die Herren nichts dagegen haben... Ach ja, könnten Sie mir eventuell mal den Vertrag zeigen?
Komkowski: Moment mal. Es geht ja njet nur darum, dass wir Ihnen liefern. Vielmehr sollen auch Sie uns liefern. Handel halt. Alkohol jeglicher Art. Verstehen Sie? (legt Ruplack einen Arm um die Schulter und wischt mit dem anderen langsam durch die Luft, als würde sich vor ihnen ein neues Universum eröffnen) Das sind ganz neue Möglichkeiten, Norbert. Ganz neue Möglichkeiten.
Wirtschaftsexperte: (starrt in die gleiche Richtung in die Luft und reibt sich dabei die Hände) Und so lukrativ!
Rechtsexperte: (zu Tiemann) Vertrag? Welcher Vertrag? Das hier sind die Allgemeinen Geschäftsbedingungen! Die wollen Sie doch nicht etwa lesen, bevor Sie sie akzeptieren?!
Tiemann: Ich habe über 20 Jahre lang eine Autowerkstatt besessen. Glauben Sie etwa, ich wüsste nicht, wie man Idioten bescheißt? Norbert, ich glaube, die Herren möchten wieder gehen.
Ruplack: Höh? Wieso dat denn? Der Komposti erzählt doch wat von neuen Möglichkeiten und so?
Tiemann: Das ist richtig. Aber eine Frage haben die Herren noch nicht beantwortet – Warum sollten wir auf unsere Qualitätsware verzichten und uns dafür mit deren Plörre abgeben? Außerdem hab ich letzte Woche erst mit unserem bisherigen Händler klargemacht, dass er ne Fährverbindung von Wladiwostock zu uns einrichtet...
Komkowski: (Augen vor Schreck geweitet) Sie handeln mit... Ackermannterritorium?
Wirtschaftsexperte: (zum Rechtsexperten) Darf er das?
Rechtsexperte: (zum Wirtschaftsexperten) Kann man das?
Ruplack: Dat haben wir immer schon? Oder? Ich check grad dat Problem nich? Tiemann?
Tiemann: Ja, wir beziehen unser Rohmaterial von einem Händler in Russland. Und mit dem waren wir bislang immer äußerst zufrieden. Der ist ja schließlich mit dem Boot gleich um die Ecke.
Komkowski: Ähem, Herr Tiemann... hehe... nehmen Sie doch auch einen Schluck!
Wirtschaftsexperte: Herr Ruplack, haben Sie denn irgendwelche besonderen Wünsche, die wir Ihnen vielleicht erfüllen können, um Ihnen den Schenken-Raum schmackhaft zu machen?
Rechtsexperte: (lächelt verbindlich) Vielleicht einen diebstahlsicheren Küchentisch?
Tiemann: Norbert, jetzt wo der das sagt – Wo ist der Tisch eigentlich?
Ruplack: Boah, wenn ich DAT wüsste. Dann wüsste ich dat. Echt ey.
Tiemann: Naja. Mir ist übrigens aufgefallen, dass auf dem Klo einer steht. Da stand vorher nie einer. Komisch ist das.
Ruplack: Wat? Warum steht ein Küchentisch auffem Klo rum? Darf der dat? Und brauchen wir da einen?
Tiemann: Wir könnten einfach den Tisch vom Klo in die Küche stellen, dann ist das Problem behoben.
Ruplack: Boah, scheiße. Dat is weise. Dat is so weise. Dat machen wir einfach. Und wat is jetzt hier mit den Typen?
Tiemann: Also deren Wodka (nippt einmal kurz) brrrrr... Der schmeckt wirklich amateurhaft. Ich glaube, wir würden von diesem Abkommen nicht profitieren.
Ruplack: Echt getz?
Tiemann: Ich fürchte, die Herren können uns nichts überzeugendes liefern.
Ruplack: Jo. Hm. Schade, ich fand dat echt nett mit euch. Aber wenn der Tiemann dat sacht, dann is dat wohl so. Weil der Tiemann, der hat immer Recht, deshalb is er unser Gott. Findet ihr allein den Weg raus? Ich frag dat nich nur so aus Scheiß, neee... weil ich find den selber häufig nich, wisst ihr?
Komkowski: (leert den Rest seiner Flasche selbst) Hm... dat is ja njet so erfreulich...
Wirtschaftsexperte: Wenn das so ist! (hebt seinen Aktenkoffer auf und stapft beleidigt hinaus)
Rechtsexperte: (zu sich selbst, während er den Stapel Papier wieder einpackt) "Ihr könnt nicht Gott dienen und dem Mammon." Matthäus 6, 24. Es steht in der Bibel, aber dass es deshalb gleich Gesetz ist, wäre mir neu...
Wirtschaftsexperte: (kommt wieder rein, stapft quer durch den Raum und geht auf der anderen Seite wieder raus) Falsche Richtung!
Ruplack: Ja, siehste, genau DAT is dat Problem. Dat passiert mir dauernd. Wir hätten dat mir den Pfeilen auffem Boden machen sollen!
Tiemann: Ja nee, is klar, Norbert....
Ruplack: Prost, Tiemann?
Tiemann: Prost.
Ruplack: Prost.
Alk vom letzten und vorletzten Mittag
13.7.2014
Ruplack: Ey habt ihr DAT gelesen?
Tiemann: Was denn? Das mit der Topfpflanze?
Ruplack: Ey sowatt funktioniert??
Tiemann: Bah, nee... Glaube ich nicht...
Ruplack: Ey wenn der Ralle sowatt macht, ey dann muss dat irgendwat bringen...
Tiemann: Ist doch total widerlich...
Werner: Wovon redet ihr?
Tiemann: Sex mit Topfpflanzen...
Werner: Sowat geht???
Tiemann: Boah, keine Ahnung! Woher soll das wissen? Das will ich gar nicht wissen!
Werner: Anneh, funktioniert dat?
Anneh: WAISS NICH!!!!!!!
Ruplack: Ey woher soll die dat denn wissen, sone Pflanze passt doch gar nich durch die Burka durch...
Werner: Auch wahr...
Tiemann: *facepalm*
Ruplack: Ey dat müssen wir jetzt mal probieren. Gib mich mal die Topfpflanze.
Tiemann: Boah nee lass das.
Ruplack: Ey wenn der Ralle dat macht, dann kann ich dat auch! Der Ralle fühlt sich ja immer so geil und ich bin ja viel geiler als der, also werd ich dat ja mindestens auch können!
Tiemann: Aber Norbert.....
Ruplack: Dat MUSS gehen!
Tiemann: Boah, lass die Buchse an! Dat is nich gut!!
Ruplack: Nee, Tiemann, dat muss getz mal ausgetestet werden! Allet andere is primär!
Tiemann: Aber Norbert....
Ruplack: Nix da! AUTSCH!!! VERDAMMT!
Tiemann: Dat issen Kaktus, du Depp....
24.6.2011
Ruplack: Jo. Moin. Liebe.... ähh.... da draußen. Hier sind.... WIR! Jo. Dat is so.
Tiemann: Kann man so sagen...
Ruplack: Jo wenn du dat sachst, dann is dat so....
Tiemann: Fahre fort.
Ruplack: Wat? Ich dachte DU bist Außenminister und fährst deswegen fort...
Tiemann: Ja sicher... Aber könntest du jetzt mal zum Thema kommen?
Werner: Was macht ihr da?
Tiemann: Botschaft nach draußen.
Werner: Oh, das gibt’s noch??
Ruplack: Jo. Tiemann sacht ja, dat gibt’s noch. Jedenfalls: Wir haben uns lange nicht gemeldet, wat uns echt Leid tut...
Werner: Ja wer hätte auch gedacht, dat sonne Kamera Batterien braucht....
Ruplack: Ne, dat war mir neu. Ich dachte die Dinger funktionieren mit Wodka. So wie Ich. Aber dat Ding ging davon kaputt. Dat kapier Ich nich. Sind dat verdammte Abstinenzler?
Tiemann: Jetzt haben wa jedenfalls ne Neue. Und dat ist gut so.
Ruplack: Jo. Wat mich gleich zum Thema bringt.
Tiemann: Jetzt schon?
Ruplack: Jo. Gut nich? Jedenfalls wir haben wat gehört, dat die da irgendwo wo ich dat nich aussprechen kann so einen Fußball-Cup für die Mannschaften in Sibirska machen wollen. Und weil wir laut Tiemann auch in Sibirska sind...
Werner: Wat? Ich dachte wir sind Ruplackisch Russland???
Ruplack: Ey stimmt, jetz wo du’s sagst... Tiemann wie kommt dat, dat wir jetzt Sibirska sind und nicht Ruplackisch Russland??
Tiemann: Wir sind beides. Ruplackisch Russland ist diese Insel auf der wir wohnen und die wiederum gehört zu Sibirska. Dat is der Kontinent...
Ruplack: Höh? Dat kapier Ich nicht.
Werner: Auch nicht....
Tiemann: Stimmt aber.
Ruplack: Ööööh.. Jo. Dan is dat wohl so. da du Gott bist und die Erde erschaffen hast mitsamt all dem Wodka muss dat stimmen. Also weiter im Text. Äh... wo war Ich?
Tiemann: Fußball.... Sibirska-Cup.
Ruplack: JO! Da machen wa mit. Wir vier. Ich, der Tiemann, der Werner und die Anneh.
Werner: Hast du die gefragt?
Ruplack: Ach ja... ANNEH??? Fußball? Mitspielen??
Anneh: WAISS NICH!!!!!!!
Ruplack: Anneh spielt mit. Ich bin Chef, Ich sag das mal so.
Werner: Ok. Ich geh dann mal die Trikots basteln.
Ruplack: Jo. Mach dat. Dat können Klempner am besten.
Werner: Sicher.
Ruplack: Is so. EY WERNER? Du hast da nen Pümpel auffem Kopp.
Werner: Was? Wie kommtn DER da hin. HÄH? ANNEH?
Anneh: WAISS NICH!!!!
Werner: Dann nicht...
Ruplack: Was nicht?
Werner: Keine Ahnung...
Ruplack: Hööh? Wodka?!?
Werner: Jo!
Tiemann: Jo!
Ruplack: Prost!
Tiemann: Prost!
Werner: Prost!
17.3.2011
Ruplack: Ey Werner!
Werner: Höh?
Ruplack: Samma – Haste auch was von Krieg gehört da draußen?
Werner: Nö. Wieso?
Ruplack: Ich hab da wat aufgeschnappt, dat irgendwo auffer Welt wieder Kriech ist. Samma: Stimmt dat jetz oder nich?
Werner: Hmm.. Keine Ahnung. Frag den Tiemann.
Ruplack: Tiemann?
Tiemann: Höh?
Ruplack: Haben wa Kriech?
Tiemann: öhh.... Jop.
Ruplack: Dann is ja gut.
Tiemann: Ehem.
Ruplack: Tiemann?
Tiemann: Was denn?
Ruplack: Öh.. Ich hab da mal nachgedacht – Dat is vielleicht doch nich gut.
Werner: Was denn?
Tiemann: Werner, es ist Krieg.
Werner: Scheiße! Mann, was haben wir getan??
Ruplack: Ich kann mich nich erinnern. Aber dat is ja nich schlimm, weil das ist gut, weil es nicht schlimm ist, wenn es so besser wäre als überhaupt.
Tiemann: Ach echt?
Ruplack: Nö.
Tiemann: Gut.
Werner: Sicher?
Ruplack: Wenn Ich da sage, dann is dat so!
Tiemann: Ach jetzt wirklich?
Werner: Was denn?
Tiemann: ANNEH???
Anneh: WAISS NICH!!!!!!!
Werner: Aso. Lol.
Ruplack: Ja und jetz?
Tiemann: Wat und jetz?
Ruplack: Ja, wenn die uns jetzt angreifen?
Tiemann: Ja, wer denn?
Ruplack: Die, die Krieg machen. Wir sind doch garantiert das Ziel, weil wir hier Gott bei uns wohnen haben und Anneh und weil wir den Weg zum gelobten Land wo der Wodka fließt gefunden haben. Fast.
Werner: Ey scheiße wir sind am Arsch. Was tun wir jetzt?
Tiemann: Ich hab eine Idee: Wir bitten den WSR um eine Aufnahme, dann passiert uns nicht.
Ruplack: Wollen die unseren Wodka?
Tiemann: Ähh... Nö??
Ruplack: Ey, dann is dat ne gute Idee. Daran sieht man, dat du Gott bist, Tiemann. Gehen wir dann mal die Tage da hin und fragen die?
Tiemann: Jo. Geht klar.
Ruplack: Geil. Und die wollen den Wodka echt nich?
Tiemann: Ähh.... Nö??
Werner: Aber Ich will Wodka!
Ruplack: EY WERNER? Du hast da nen Pümpel auffem Kopp.
Werner: Was? Wie kommtn DER da hin. HÄH? ANNEH?
Anneh: WAISS NICH!!!!
Werner: Dann nicht...
Ruplack: Was nicht?
Werner: Keine Ahnung...
Ruplack: Hööh? Wodka?!?
Werner: Jo!
Tiemann: Jo!
Ruplack: Prost!
Tiemann: Prost!
Werner: Prost!
7.3.2011 - Offzielle Staatsgründung
Ruplack: Is dat Dingen an?
Tiemann: Ja Nobby.
Ruplack: Echt jetz? Ey, ich glaub, dat Ding is aus.
Tiemann: Es ist an. Guck mal, das Licht leuchtet.
Ruplack: Ey geil. Dat is ja viel heller als wenn's dunkel wäre. Also ist die an?
Tiemann: Ja, verdammt.
Ruplack: Ey, dat is cool. Wenn du dat sachst, dann is dat so. Also kannst du sprechen?
Tiemann: Ich dachte, das willst du machen..? DU stehst doch vor der Kamera...
Ruplack: Hööh, dat is ja geil. Gut. Dann sag Ich mal: Hallo! Ich bin der Norbert. Und dahinten ist der Tiemann und da vorne der Werner und auffem Klo is die Anneh. Wir haben jetzt hier irgendwie so einen Staat geegründet und den haben wir dann Ruplackisch Russland getauft. Weil so heiß Ich.
Werner: Russland?
Ruplack: Ey, da bin Ich mir grad nich sicher....
Werner: Also Ich dachte, du heißt Norbert.
Ruplack: Ach ja. Gut. Also wir sind Ruplackisch Norbert...
Tiemann: RUSSLAND!
Ruplack: Ja aber so heiß ich doch nicht!
Werner: Russland klingt aber besser. Ich hab's! Nennen wir den Staat doch Ruplackisch Russland. Dann kannst du doch Norbert heißen und keiner verwechselt das.
Ruplack: Ey, dat is schlau. dat mach ich. Nennen wir das so. Gut.
Werner: Schön. Ich frag mal Anneh, was sie davon hält. ANNEH?
Anneh: HÄH?
Werner: Ruplackisch Russland ist doch gut, oder?
Anneh: HÄH? ANNEH NIX SPRECH SPRACH! ANNEH WAISS NICH!!!!
Ruplack: Naja wenn sie es nicht weiß, dann heißt der Staat jetzt so. Darauf nen Wodka.
Werner: Eine weise Idee
Ruplack: Is ja meine. EY WERNER? Du hast da nen Pümpel auffem Kopp.
Werner: Was? Wie kommtn DER da hin. HÄH? ANNEH?
Anneh: WAISS NICH!!!!
Werner: Dann nicht...
Ruplack: Was nicht?
Werner: Keine Ahnung...
Ruplack: Hööh? Wodka?!?
Werner: Jo!
Tiemann: Jo!
Ruplack: Prost!
Tiemann: Prost!
Werner: Prost!
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