Diverses:Leiharbeit im All: Hartz IV – the Final Frontier

Arbeitsplatz unter den Sternen

Trotz besten Arbeitsbedingungen,astronomischen Verdienstmöglichkeiten und winzigen Steuern gibt es doch immer noch dieses faule arbeitslose Gesockse. Nicht mal für 5,55 € 60 Stunden die Woche arbeiten wollen? Und das bei nur 3,5 Stunden Fahrtzeit täglich? Aber was ist die Endlösung? Das Pack in ein abgelegenes Tal treiben und mit Kampfhubschraubern beschießen, ab in die nächstgelegene Säuremine oder einfach in die Sonne katapultieren ?
Genau das ist es. Aber auch das All hat Lohnnebenkosten, warum also keine Leiharbeit bei einer Arbeitnehmerverbeamungvermittlung. Arbeiten müssen nun mal alle, ob Kohlenstofflebensform oder nicht... und wer auf diesem Planeten nicht mehr vermittelbar ist wird es wohl mal woanderst probieren müssen!

Sozialleistungen auch im entferntesten Quadranten

Natürlich kann der zukünftige Arbeitnehmer mit geradezu imperialen Sonderleistungen rechnen. Schließlich muß sich Arbeit wieder lohnen. Das wissen nicht nur humanoide Politiker und Arbeitgeber. Die beiden auf der Erde und dem "Planet Terror" etablierten Leiharbeitsvermittlungen Persona-Pharao und Zeitstrudel™ bieten Ihnen:

• Fahrtkostenzuschuss ab dem 17. Trillionsten Lichtjahr
• Leistungsgerechte Bezahlung in Quatlos, Gold gepresstes Latinium oder Spacecredits
• Ferengi-Vermögenswirksame Leistungen
• Darth Riester-Rente

Jobs für Sie, Ihn und Es

Sauerstofftanks gefüllt, Dimensionssprung-Vorbereitungskurs absolviert und Waldi ins Hundehotel gebracht? Dann kann es ja losgehen!

Stormtropperfachangestellter (mit oder ohne Macht)

• Tätigkeit: Security, Ausrottung der Jedi/Rebellen
• Einsatzort: imperialer Sternenzerstörer, Todesstern,Simbabwe

Wir erwarten:

• faschistoide Lebenseinstellung
• Bereitschaft zur Schichtarbeit

Wir bieten:

• Schicke Uniform
• Angestelltenrabatt bei Merchandisingartikeln

Klingonen-(Welt)Raumpfleger

• Tätigkeit:Reinigung und Putztätigkeit im Klingon-Plattenbau /Raumschiff
• Einsatzort: Kronos, Bird of Pray,Sachsen-Anhalt

Wir erwarten:

• Fehlende Nasenschleimhäute
• Pathologischen Putzfimmel

Wir bieten:

• Kostenlose stündliche Tetanus-Impfung
• Baklet-Selbstverteidigungskurs

Alienpfleger

• Tätigkeit: Aufzucht und Pflege von eigenartigen Spezies (Xenomorphe,Tribbles,Telekomangestellte)
• Einsatzort: Fury 161, LV 426, Transitbereich Frankfurt/Main

Wir erwarten:

• Opferbereitschaft während der Fütterungszeit
• Kein Ekel vor Alienhäufchen
• Wir bieten: Erste Hilfe (wenn was übrigbleibt)
• Erweiteter Mutterschutz für Alienwirte

Spaceshuttlepilot

• Tätigkeit: Kreisen um den blöden..äh.. blauen Planeten
• Einsatzort: Stratosphäre,Friedhof
  

Wir erwarten:

• Panikunanfälligkeit (auch wenn es angebracht ist)
• Abgeschlossene Ausbildung zum Fliesenleger

Wir bieten:

• Kometenhafte Karriere
• Eigene Ehrentafel

Wie bewerbe ich mich richtig?

Wir bitten Sie ihre vollständige Bewerbungsunterlagen (Lebenslauf,Zeugnisse und Gesundheitsbescheinigung von Dr.McCoy ) an folgende Adresse zu senden:

NASA Headquarters
Suite 5K39
Washington, DC 20546-0001

Im Jahr 2032 werden ihre Unterlagen zusammen mit anderen Errungenschaften der Menschheit (Gruppenfoto der Bundesregierung, CD "My Cassetteplayer", 2 Folgen DSDS und ein 1987er Opel Korsa) mit der Voyager 3 in den Weltraum geschossen.

Ihr Interesse ehrt uns

Die leider nicht zu vermeidenden Absagen erfolgen durch Kornkreise,Phasern und Lasern ihres Arbeitsamtes oder blinkende Lichter am Nachthimmel,bei Interesse unsererseits freuen wir uns Sie bald zum Vorstellungsgespräch und anschliessender Rektaluntersuchung entführen zu dürfen. An alle Bewerber die Mitglied einer Gewerkschaft sind:

Im Weltall hört dich niemand protestieren....