|
|
| Zeile 3: |
Zeile 3: |
| | Als '''Schiss''' bezeichnet man den [[Halbton]] über ''Schi''. Er kommt in den beiden [[Tongeschlecht]]en ''Schiss-Dur'' und ''Schiss-Moll'' vor. | | Als '''Schiss''' bezeichnet man den [[Halbton]] über ''Schi''. Er kommt in den beiden [[Tongeschlecht]]en ''Schiss-Dur'' und ''Schiss-Moll'' vor. |
| | | | |
| − | | + | == [[Geschichte]] == |
| − | == '''Der Weg zum Perfekten Schiss''' == | + | Der [[Ton]] ''Schiss'' ist erst seit der [[Erfindung]] des [[Das wohltemperierte Klavier|unwohl temperierten Klaviers]] spielbar. Er gilt als [[13|dreizehnter]] Ton der Zwölftonskala und wird deshalb oft in Verbindung mit dem [[Teufel]], dem [[Oettinger]] und [[George W. Bush]] gebracht. |
| − | | |
| − | | |
| − | | |
| − | '''KAPITEL 1 "Grundkenntnisse"'''
| |
| − | | |
| − | Wenn Sie ein perfektes Häufchen in Ihr geliebtes Scheißhaus (oder wo auch immer) setzen wollen benötigen sie vor allem die richtige Nahrung (reife Äpfel, Birnen,.... usw.). Sie können natürlich auch Abführmittel benutzen (eher für den Anfänger), ich bevorzuge jedoch die natürliche Methode. Einen schönen Effekt in ihrer "Wurst" rufen Erdnüsse hervor, denn wenn sie solche essen , können sie diese meistens in ihrer später geschissenen Scheiße wunderschöne kleine unverdaute Erdnussstückchen bestaunen.
| |
| − | | |
| − | | |
| − | '''KAPITEL 2 "Der Outdoor-Schiss"'''
| |
| − | | |
| − | Wenn es Ihnen zu langweilig ist (oder Sie keine andere Möglichkeit haben) in Ihr geliebtes Scheißhaus zu scheißen kann es auch sehr lustig sein im Freien zu scheißen. Ein geeigneter Ort dafür ist der Wald. Dort können Ihnen in den meisten Fällen keine ungebetenen Zuschauer zugucken. Für Leute die es etwas auffälliger mögen eignet sich eine große Wiese besonders gut. Einen besonderen Kick gibt es Ihnen wenn Sie in des Nachbars Garten oder Rasen scheißen. Hierbei müssen Sie jedoch mit einer Anzeige rechnen, denn die meisten Nachbarn haben es nicht sehr gerne wenn man in deren Garten scheißt. Beim so genannten "Outdoor-Schiss" spielt die Konsistenz (fest oder flüssig) eine große Rolle. Ich persönlich bevorzuge es wenn die Scheiße fest ist, denn dadurch hält sich sie sich länger an der Oberfläche. Flüssige Scheiße hingegen versickert relativ schnell im Boden. Dadurch kann man in den meisten Fällen die Scheiße leider am nächsten Tag nicht mehr bewundern. Es macht auch großen Spaß, wenn man dumme Fliegen dabei beobachtet, wie sie um die Scheiße kreisen.
| |
| − | | |
| − | | |
| − | '''KAPITEL 3 "Tipps zum perfekten Schiss"'''
| |
| − | | |
| − | | |
| − | Um wirklich den perfekten Schiss zu landen, müssen Sie sich seelisch, körperlich und geistig auf das kommenden Event vorbereiten denn es könnte durchaus vorkommen, dass Sie vor lauter Nervosität nur ein kleines ,mickriges nicht erwähnenswertes Häufchen ins stille Örtchen setzen. Deshalb sollten Sie ganz entspannt die richtige Position am Scheißhaus einnehmen: Die Beine leicht gespreizt, dass es das Arschloch ein klein wenig öffnet und der brachiale Schiss so sehr erleichtert wird. Wenn Sie spüren, dass die Scheiße kommt, diese nicht sofort herausdrücken – Der Schließmuskel sollte sich noch immer in einem ganz entspannten Zustand befinden. Erst wenn der erste cm Scheiße aus der Öffnung ragt, ein bisschen pressen, sodass sich die Masse langsam und in einer so genannten "Wurst" ans Tageslicht schlängelt. Jedoch sollte man nicht zu viel pressen, denn es könnte sein, dass die Scheiße sozusagen "abgezwickt" wird. Der perfekte Schiss sollte in einem Guss entstehen, dass heißt, der Lauf der Scheiße sollte nicht unterbrochen werden. Erst wenn man spürt, dass man seine Sache gut gemacht hat und das Ende der Scheiße naht, sollte man es riskieren und sehr fest pressen! Es könnte sein das die Scheiße am Schluss eine flüssige Konsistenz aufweist, die bei der Mutter ein sehr großes Behagen auslöst, und der Alptraum einer jeder McDonalds Klo-Frau ist.
| |
| − | | |
| − | | |
| − | '''KAPITEL 4 "Der erwartungsvolle Blick ins Scheisshaus."'''
| |
| − | | |
| − | Erst hier können Sie sich versichern ob Sie ihre Sache gut oder schlecht gemacht haben. An dieser Stelle sollten Sie auch darauf achten dass das Klo-Papier nicht auf der Scheiße landet und den Blick auf das vielleicht zukünftige Meister- oder sogar Lebenswerk verhindert. Wenn alles ordnungsgemäß geklappt hat könnte es sein das Sie auf sich selbst sehr stolz sind, weil Sie wissen, dass Sie etwas aus eigener Kraft entworfen oder kreiert haben. Man könnte eigentlich sagen man hat ein Kunstwerk erstellt.
| |
| − | | |
| − | '''KAPITEL 5 "Der brachiale Schiss"'''
| |
| − | | |
| − | | |
| − | Vorkommnis: kommt häufig bei einer Verstopfung, oder wie der gebildete sagt "Obstipation" (siehe Kap.6) vor.
| |
| − | | |
| − | Ehrlich gesagt wissen wir bis heute noch nicht wie es zu 100 % beeinflussbar ist wie groß oder welche Form die Scheiße beim Finish erhält. Man kann jedoch ein wenig dazu beitragen.
| |
| − | | |
| − | Verstopfung........ der Alptraum eines jeden zukünftigen Scheißers. Bei einer Verstopfung kann es schon mal vorkommen dass Sie drei oder vier tage nicht mehr scheißen können, weil die Scheiße eine zu feste und große Konzistenz aufweist und das Arschloch einfach in den meisten Fällen zu klein ist um die Scheiße herauszupressen. Bei zweitägiger Verstopfung können Sie jedoch schon Vorbereitungen auf den wie schon erwähnten brachialen Schiss treffen.
| |
| − | | |
| − | Wie schon mein Kollege erwähnte, können Sie unreife bzw. noch nicht reife Früchte zu sich nehmen. Besonders grüne Äpfel tragen dazu bei dass sich die Verstopfung zu einer so genannten "Shit-Shotgun" entwickeln kann (mehrere Infos jedoch in den folgenden Kapiteln).
| |
| − | | |
| − | Etwa 1 Stunde nach Konsum der unreifen Früchte verspürt man schon ein erleichterndes Gefühl in der Magen- Darmgegend dass sich jedoch wenn Sie zu lange warten als völliger Reinfall herausstellen kann. Es ist schon manchen Profi-Scheißern, dass sie diese Sache zu leicht auf die Schultern genommen haben und sich wie der Gebildete sagt in die Hosen geschissen haben.
| |
| − | | |
| − | Um das zu verhindern sollten Sie sich ganz entspannt aufs ruhige Örtchen setzen. Auf gar keinen Fall irgendwelche Fenster öffnen oder Ventilatoren einschallten!!! Denn die nachkommenden Scheißer sollen auch noch etwas davon haben… Jedenfalls empfehlen wir Ihnen, sich in der Shit-Position aufs Klo zu setzen, da es einfach bequemer ist und Ihr später entworfenes Kunstwerk eine schönere Form einnimmt. Es wird ausdrücklich davor gewarnt, sich in Positionen wie dem Handstand etc. auf das Klo zu setzen und sein Geschäft zu machen. Ich denke den Rest, d.h. die Nebenwirkungen können Sie sich ja denken! Der Effekt einer Verstopfung wird Sie garantiert erfreuen, denn was jetzt auf Sie zukommt, ist nicht von schlechten Eltern.
| |
| − | | |
| − | Die noch vor 2 oder 3 tagen vollkommen feste Scheiße hat durch die Früchte-Power eine flüssige, matschige, weiche, übel riechende Konsistenz eingenommen. Dadurch sollte es jetzt kein Problem mehr darstellen, die Scheiße sozusagen "herauszuprügeln". BEACHTEN SIE: Dies gilt nur bei 1–3 tägiger Verstopfung, da Sie in den "normalen" Fällen Ihr Werk in der Mitte durchtrennen würden.
| |
| − | | |
| − | | |
| − | | |
| − | ''Mehr Tipps zum perfekten Schiss und die Anleitung zur berüchtigten "Shit-Shotgun" erhalten Sie im fertigen Buch, das wahrscheinlich bald bei diversen Leuten zu erhalten sein wird.''
| |
| − | | |
| − | Copyright by DANÜ / DB / NIGÖ
| |
| | | | |
| | == [[musik]]alische Einordnung == | | == [[musik]]alische Einordnung == |
