Spiegelwelten:Das Duell: Unterschied zwischen den Versionen

Aktuelle Version vom 5. August 2016, 14:28 Uhr

Iggy: Herzlich Willkommen an diesem wunderbaren Abend...oder Morgen...ach, was auch immer, der Jetlag setzt mir ziemlich zu. Was ich sagen will, ist, herzlich Willkommen bei diesem Duell um Leben und Tod, diesem Duell um Ehre und Freiheit, das Duell Lightening gegen Katastrophilia!
Mehmet: Warum eigentlisch Duell?
Iggy: Der ehemalige ostfriesische Präsident Lightening hat im internationalen Fernsehen gesungen, was in Katastrophilia eine Epidemie an Knochenschwund ausgelöst hat oder so ähnlich - es starben ziemlich viele Leute, grausame Situation. Und zur Aufklärung dieses Falls ist ein Duell angesetzt, stilecht mit Waffen, Mord und Totschlag. Außerdem wurde Lightening erzählt, dass allein bei einem Antritt bei einem Duell die Ehre automatisch wiederhergestellt wird. Deshalb kommt er freiwillig.
Mehmet: Wäre eine Gerischtsverhandlung nischt viel besser?
Iggy: Nein, denn sie sind erstens langweilig und zweitens hatten wir sowas schon.

Vor dem Duell

So sieht es im Bestfall aus. Und wenn alles gut ausgeht, liegt nur EINE Person am Boden.

Iggy: Mann, diese Aufregung macht mich ganz hungrig.
Mehmet: Du wolle haben die Döner?
Iggy: Nein. Zurück zum Geschehen: Zuerst muss der Beleidigte den Beleidigenden zu einem Duell herausfordern. Der Beleidigte darf entscheiden, welche Waffen benutzt werden sollen, welche Regeln allgemein festgesetzt werden und so weiter und so fort.
Mehmet: Messerstescherei?
Iggy: Nein -.-

Die Herausforderung

Iggy: Und da kommen die beiden Kontrahenten zur Herausforderung auf den Platz. Lightening höchtpersönlich und stellvertretend für den katastropilianischen Staat das Skelett Sergej Husseinowitsch. Der katastrophilianische Staatsbürger soll ein unglaublicher Patriot sein und zudem einen Umgang mit Waffen wie kein Zweiter haben. Zumindest, wenn er nicht aufgeregt ist, doch ich glaube, dass sein Patriotismus stärker ist. Hmh, seine Knochen sehen selbst als Skelett ziemlich bleich aus.

Keine Sorge, wir haben noch genug andere, damit wir das Geschehen festhalten können

Husseinowitsch: Du hast mich und meinen Staat beleidigt. Du hast Schande überrr unserrr Land gebracht. Du hast...
Lightening: (zückt einen Gartenarbeitshandschuh, gefüllt mit schwarzer Erde, und klatscht ihn Husseinowitsch an die Backe, woraufhin der Handschuh platzt und die schwarze Erde überall herumfliegt) Ich fordere dich zum Duell!!
Husseinowitsch: (perplex) Moment mal - muss ich dich nicht zu einem Duell herausforderrrn?
Lightening: Ich bin doch der Beleidigte. Mir unterstellt ihr irgendso einen Blödsinn von wegen ich hätte gesungen und eure Frauen und Kinder getötet und so. Mich habt ihr gefangen genommen. Ich müsste eigentlich eine Schmerzensgeldzahlung bekommen! (holt mit dem kaputten Handschuh erneut aus, Husseinowitsch duckt sich jedoch und der Handschuh knallt gegen eine Kamera, die viel zu dicht am Geschehen war)
Kameramann: Meine schöne Kamera!! (zückt ein Kabel und haut Lightening damit am Oberarm)
Lightening: Verdammt, das tut weh! Was sollte das?
Kameramann: Ich fordere dich zum Duell!!
Husseinowitsch: Moment, ich wollte ein Duell!
Kameramann: Halte du dich da raus, das ist eine persönliche Angelegenheit!
Husseinowitsch: Meine Sache ist von international höchsterrr Bedeutung!
Kameramann: Ach, halt die Klappe.
Husseinowitsch: (nimmt sich seinen linken Arm mit der rechten Hand ab und haut den Kameramann damit) Ich forrrdere Sie zum Duell heraus!!
Lightening: Moment, ich dachte, ich müsste hier ein Duell haben?
Kameramann & Husseinowitsch: HALT DIE KLAPPE!

Mehmet: Isch blick hier nix mehr dursch!
Iggy: Lightening fordert Husseinowitsch fordert den Kameramann fordert Lightening heraus. Ist doch ganz easy.
Mehmet: Wer bestimmt nun die Regeln?

Regelbestimmung

Iggy: Das ist eine sehr gute Frage. Normalerweise müsste immer der Herausforderer die Regeln aufstellen, aber wir haben hier drei Herausforderer und drei verschiedene Duelle, also...müsste es auch drei verschiedene Regeln geben.

Bevorzugte Waffe: Duellpistolen

Husseinowitsch: Ich nehme diese Duellpistolen. Und meine komplette Kleidung, also Mantel und so'n Zeug. Allein als Skelett sieht es nicht sehrr ehrrrenhaft aus, wenn ich kämpfe. Abstand sind einhunderrrt Schrritte.
Kameramann: Hey, Moment, ist das nicht ein bisschen sehr unfair? Wie soll ich dich denn töten?
Husseinowitsch: Das hätten Sie sich überlegen sollen, BEVORRR Sie mich beleidigt haben.
Kameramann: Aber da liegen nur ein paar Duellpistolen!
Husseinowitsch: DEIN Pech.
Kameramann: Dann nehme ich Raketenwerfer für mein Duell gegen Lightening. Wer getroffen wird, verliert. Zwei Schritte Abstand.
Husseinowitsch: Rrraketenwerrferr? Wo willst du die denn her holen?
Verkäufer: (läuft schreiend zufällig durch die Gegend) Raketenwerfer! Frische Raketenwerfer! Direkt aus der Fabrik!
Husseinowitsch: O_o
Lightening: (steht neben zwei Bulldozern auf einer zufällig anwesenden Baustelle) Hmh... (Denkerpose)
Husseinowitsch: Oh nein.
Lightening: Ich nehme die Bulldozer.
Husseinowitsch: BULLDOZERRR ALS DUELLWAFFEN!?
Lightening: Wir fahren mit Karacho gegeneinander und wessen Fahrzeug zuerst "Bumm!" macht oder brennt, hat verloren.
Husseinowitsch: Bitte sag, dass du mich verrrschaukeln willst.
Lightening: Nö.
Husseinowitsch: Mein Gott...
Lightening: ...drei Kilometer Abstand. Die sollen richtig schön schnell werden.
Husseinowitsch: Drrrei Kilometerr? Bist du des Wahnsinns!? Weißt du, wie langsam diese Dingerrr überrhaupt sind? Die schaffen auf diesem Gelände nicht mal fünf Kilometerr in derrr Stunde!
Lightening: Du musst natürlich alles besser wissen, aber ich sage dir, dass ich recht habe.

Iggy: Unglaublich, ein Duell mit Bulldozern!
Mehmet: Hast du etwas anderes erwartet?
Iggy: Ich frage mich eher, wo die Baustelle auf einmal herkam. Die war doch vor zwei Stunden noch gar nicht hier...? Und seit wann werden Raketenwerfer von Straßenverkäufern wie Boulevardzeitungen verkauft...!?

Zeit für ein Du-Du-Du-Du-Du-DUELL!

Letzte Vorbereitungen

Zum Glück haben die auf der Baustelle noch einen dritten Bulldozer, damit sie weiter arbeiten können...wofür braucht man eigentlich drei Bulldozer gleichzeitig?

Mehmet: Und in welcher Reihenfolge geht das jetzt?
Iggy: Entweder alles gleichzeitig oder die einigen sich noch vorher...
Mehmet: Also, isch sehe gerade, dass sisch die Lightening an die Bulldozer zu schaffen macht während Husseinowitsch und die Mann mit der Kamera ihre Waffen laden, gleischzeitig ist der Husseinowitsch in die Bulldozer gelaufen.
Iggy: Diese Wahnsinnigen machen doch echt nicht alles gleichzeitig!?
Mehmet: Oh, Lightening verhält sisch gar nix muslimisch.
Iggy: Was? Wieso?
Mehmet: Lightening trinkt aus eine Flachmann. Und schraubt an der Maschine rum.
Iggy: Moment, woher hat er den Schraubenschlüssel? Und warum schmeißt er da so viel technischen Krimskrams raus?
Mehmet: Mir scheint Lightening irgendwie klüger...
Iggy: Firlefanz.
Mehmet: Lightening und Husseinowitsch wollen die Motoren starten!
Iggy: Ich würde mal sagen, aufgrund den Abständen der dreien voneinander und aufgrund der Tatsache, dass sie alle irgendwie wie in einem Dreieck stehen, dürften Husseinowitsch und der Kameramann zuerst dran sein, danach der Kameramann und Lightening und als Letztes knallen die beiden Bulldozer aufeinander...wenn das mal gut geht. Und natürlich, wenn vorher keiner stirbt.
Mehmet: Und der Bulldozer von Husseinowitsch setzt sich in Bewegung!

Husseinowitsch vs. Kameramann

Es werden noch schnell Markierungen gezogen

Iggy: Husseinowitsch scheint genau genau zu zielen zu versuchen.
Mehmet: Die Kameramann zielt ganz schön dämlisch mit eine zugekniffene Auge und der Zunge, auf die er beißt...
Iggy: Mit unglaublichen fünf Kilometern in der Stunde nähert sich der Bulldozer von Husseinowitsch der Markierung, die genau einhundert Schritte von dem Kameramann entfernt ist!
Mehmet: ...während Lightening den Bulldozer nicht anbekommt.
Iggy: Vermutlich hätte er doch nicht so viel technischen Schnickschnack entfernen müssen. Und wenn er jetzt gar nicht mehr startet?
Mehmet: Immerhin kann er dann nix mehr explodieren!
Iggy: Eine in der Tat sehr originelle Taktik.
Mehmet: Nur noch wenige Sekunden, bis die Markierung erreicht wird!
Iggy: Mann, meine Hand zittert wie verrückt.
Mehmet: Döner?
Iggy: Was will ich denn jetzt bitteschön mit einem Döner?!
Mehmet: Döner machen Handzuckungen nischt mehr.
Iggy: Was?
Mehmet: Hand nix mehr zittern, wenn du Döner gegessen hast.
Iggy: Erzähl das deiner Oma.
Mehmet: Nein, nein...nix ich Oma erzählen...Oma hat MIR erzählt.
Iggy: O_o

BÄM! BÄM!

Mehmet: Und da fielen die Schüsse!
Iggy: Es stehen, bzw. im Fall Husseinowitsch, sitzen beide noch!
Mehmet: Scheinbar haben beide aneinander vorbei geschossen! Nischt sehr treffsischer.
Iggy: Wie, das soll's schon gewesen sein bei diesem Duell?
Mehmet: Na ja, die Kameramann flucht ganz schön...
Iggy: Und Husseinowitsch konzentriert sich nun vollends auf seinen Bulldozer, damit er ihn geradeaus lenken kann. Nebenbei bemerkt hat Lightening es doch noch irgendwie geschafft, den Bulldozer zum Laufen zu bringen und...

Kameramann vs. Lightening

ZZZZZZZZZZIIIIIIIiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssss_{ssssssscccccchhhhhhh}
BOOOOOOM!

Iggy: ...verballert seine Rakete vor Freude!
Mehmet: Isch glaube, isch habe einen Vogel auf den Boden fallen sehen.
Iggy: Das war aber glaube ich nicht der Duellgegner für Lightening, oder? (blättert in seinen Unterlagen) Nein, der Vogel war definitiv NICHT der Duellgegner von Lightening, sondern immer noch der Kameramann. Und außerdem wäre von dem Vogel doch nichts mehr übrig, oder?
Mehmet: Nein, der liegt da. Und sieht sogar unverletzt aus.
Iggy: Das wird mir hier langsam zu absurd...
Mehmet: Und Lightening muss nun mit dem Bulldozer auf die Markierung fahren, die genau zwei Schritte von dem Kameramann entfernt ist, der noch auf Lightening schießen darf.
Iggy: Täusche ich mich oder wird Lightening in seinem Gefährt immer schneller?

Der Bußgeldbescheid wird nachgeschickt, ebenso eine Strafanzeige wegen Fahrens eines Bulldozers ohne entsprechenden Führerschein

Mehmet: Tatsächlisch...und wie ich gerade eben gehört habe, wurde er von einem Starenkasten geblitzt, der auf 50 km/h eingestellt war.
Iggy: Wo kommt das Blitzgerät her!?
Mehmet: Und Lightening hat fast die Markierung erreicht...

ZZZZZZZZZZIIIIIIIiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssss_{ssssssscccccchhhhhhh}
BOOOOOOM!

Iggy: Dem Gefluche des Kameramannes entnehme ich, dass er Lightening verfehlt hat?
Mehmet: Kein Wunder, Lightening ist ihm auf den Fuß gefahren.
Iggy: Autsch. Und was macht Lightening jetzt mit seinem Raketenwerfer ohne Munition?
Mehmet: Er wirft sie hinter sich, da er sie anscheinend nischt gebrauchen kann und...
Iggy: Die Waffe trifft den Kameramann direkt an den Kopf! Der Kameramann wankt...und kippt um!
Mehmet: Hat Lightening jetzt das Duell gewonnen?
Iggy: Er hat den Kameramann ja nicht mit einer Rakete erwischt...aber der Kameramann steht auch nicht mehr...ich denke mal, der Punkt geht an Lightening.
Mehmet: Und dieser wird definitiv immer schneller!
Iggy: Du, sag mal...wenn der Kameramann nicht getroffen hat, was hat dann "Boooom!" gemacht? Es muss doch irgendwas getroffen worden sein, oder?
Mehmet: (schaut kurz nach rechts) MEIN BMW!!!

Lightening vs. Husseinowitsch

Iggy: Nun rast Lightening mit knapp 70 km/h in Richtung Husseinowitsch...
Mehmet: ...der nur knapp 5 km/h fährt.
Iggy: Ist das nicht unfair?
Mehmet: Wolle haben Döner?
Iggy: Jetzt lass mich mal mit deinem scheiß Döner in Ruhe!

Und warum steht da ein Soldat!?

Mehmet: Lightening untermauert seinen rasanten Sprint auch noch mit Pyroeffekten!
Iggy: ...während sich auf Husseinowitschs Stirn erste Schweißperlen sichtbar machen...was sagtest du? Pyroeffekte? WO KOMMEN DIESE PYROEFFEKTE HER!? WARUM TAUCHT HIER EIGENTLICH ÜBERHAUPT JEDER SCHEISS AUS DEM NICHTS AUF, WENN ER GERADE GEBRAUCHT WIRD!?
Mehmet: (einen Teller präsentierend) Frag den Döner...
Iggy: (schlägt Mehmet den Teller aus der Hand) Ich SCHEISS auf deinen Döner!
Mehmet: Lightening fährt mit knapp 100 km/h auf Husseinowitsch zu...da ist eine Bodenwelle und Lightening hebt ab!
Iggy: Mein Gott, Realismus, wo bist du!?
Mehmet: Lightening fliegt über die Bulldozer rüber und trifft Husseinowitsch kein bisschen! Wer hat jetzt gewonnen?
Iggy: Eine exzellente Frage, aber mich interessiert eher, wo die Baustelle einfach her kommt, woher Lightening einen Flachmann und einen Schraubenschlüssel hatte, warum ein Starenkasten mitten auf dem Duellfeld stand und warum es auf einmal so viele Pyroeffekte gibt!
Mehmet: Husseinowitsch schaut sich verwundert um und fährt mit rasanten fünf Kilometern in der Stunde gegen einen Baum! Und der Bulldozer fängt an, zu brennen! Lightening gewinnt! Lightening gewinnt!
Iggy: Warum fängt ein Bulldozer bei fünf Stundenkilometer an, zu brennen, wenn er gegen einen Baum fährt, den er eigentlich mit links platt fahren würde?
Mehmet: Weil...
Iggy: Und warum redest du auf einmal nahezu perfekt Deutsch, wenn du aufgeregt bist?
Mehmet: Äh... (räuspert sich) Unerklärlisch.

Das Ende

Iggy: Und damit gewinnt Lightening zwei von zwei Duellen, hat seine Ehre wieder hergestellt und beweist somit, dass er an der Epidemie von Katastrophilia, wegen der der ganze Mist hier überhaupt gemacht wurde, offiziell NICHT schuldig war, obwohl alle Beweise gegen ihn sprachen!
Mehmet: Schau mal an Himmel, schönes Feuerwerk!
Iggy: Okay, und woher kommt jetzt das...ach, ich geh nach Hause.
Mehmet: Soll isch disch mit meine BMW mitnehmen?
Iggy: Ich dachte, der ist in die Luft geflogen?
Mehmet: Hab isch repariert, vastehst?
Iggy: SO SCHNELL KANN MAN NICHT REPARIEREN! DEIN WAGEN WAR NUR NOCH SCHROTT!
Mehmet: Isch schon.
Iggy: AAARGH!

Und Lightening gewinnt!