Tagesschau

Die Tagesschau ist eine unterhaltsame Reality-Soap der ARD, die in blauen Farbtönen der frühen 80er Jahre gehalten ist. Sie wird lt. Rundfunkstaatsdiktat zu mindestens 75% mit Ton ausgestrahlt.

Als eine pornografische Darstellung verschiedener Tage und derer Besonderheiten zur Befriedigung sensationeller Informationsgier wurde die Tagesschau jahrzehntelang im Sitzen moderiert. Im Zuge der allgemeinen Kostenerparnis fielen die Stühle weg, so dass die Bediensteten beim Fernsehen heute stehend arbeiten müssen. Auch kamen aus Kostengründen bereits zeitweise Frauen zum Einsatz.

Präsentationsform

Die Tagesschau wird von mehreren Bierpanschern aus der DDR abwechselnd präsentiert. Nach der Bierwerbung und einer musikalischen Eröffnung werden durch ungekämmte junge Menschen mit schlechten Zähnen Meldungen von unbedrucktem Papier abgelesen. Dies soll die Befähigung der Moderatoren zur freien Rede betonen. Bei RTL wird ein sogenannter Teleprompter benutzt, der bewirkt, dass der schüchterne Moderator manchmal sogar in die Kamera schaut. Darüber hinaus experimentieren die Macher derzeit aus Kostengründen mit mechanischen Sprechern, die die Gebärdensprache beherrschen. Schaltet das oberste Wesen die Tagesschau ein, wird dieses gesondert begrüsst ("Guten Abend Präsident Herr Bert Köhler!").

Ab 20:00 Uhr wird zurueckgeschossen

Zum Ausstrahlungskonzept gehoert (fuer immer) der Sendebeginn 20:00 Uhr. Politiker, Boersengurus und Terroristen muessen bis kurz vor Redaktionsschluss ihr Tageswerk vollendet haben; wer zu spaet sabbelt, den bestraft Sabine Christiansen um 22:00. Commandante Brutz Willes von der Frente Nordallianz erklaert dem Spiegel hierzu: "Entfuehrungen und Terroranschlaege werden stets bis 18 Uhr vergolten und abgeschlossen. Das Ehepaar Wallert (Exgeisel) ist mir dabei eine grosse Hilfe."

Redaktion

Die Redaktion besteht aus einem unstudierten Troll, der durch familiäre Beziehungen "bei 's Fornsehe" gekommen ist. Seine Aufgabe besteht darin, Tageszeitungen und das Internet auf Neuigkeiten, Klatsch und Tratsch zu durchsuchen. Sein Aufgabenbereich umfasst auch die außereheliche Begattung Fräulein Rehbeins, die ihrerseits Kaffee kocht und für das leibliche Wohl der Techniker sorgt.

Die Reihenfolge der Nachrichtenpräsentation:

• 1. Flugzeugabstürze, Terror, Erdbeben (Schlagzeile)
• 2. Bildbericht (Inland)
• 3. Ausland (Bildbericht)
• 4. Feuillton (Foto)
• 5. Vermischtes (gemütlicher Ausklang)
• 6. Sport (Zahlen)
• 7. Wetter (Animation)

Beispiel zu 5: Wenn es heißt, die Benzinpreise seien exorbitant gestiegen, wird in etwa folgender beruhigender Nachsatz eingeflochten: "... Kraftfahrzeugverbände betonen, daß man durch sparsame Fahrweise bis zu 30% Spritmenge einsparen kann."

Der Wetterbericht wird vom Pförtner erstellt, der aufgrund langjähriger Erfahrung zuverlässige 5-Tages Prognosen erarbeitet. Die Präsentation der Wetterkarte übernimmt die Software Kachelmann XP.

Rezeption und Rezension

Die Tagesschau wird vornehmlich im Sitzen, manchmal auch stehend konsumiert. Es empfiehlt sich die Einnahme von Erfrischungsgetränken. Der Normalsterbliche kann sich nur schwer der Wirkung des öffentlichrechtlichen Sturmgeschützes entziehen. "Andererseits weiß man am Ende der Aktuellen Kamera nicht mehr was man am Anfang gesehen hat", sagt Reich-Ranitzki.

Siehe auch

Tageshör, Tagesthema, Sportschau, Tagesschau für Kinder, Tagesschau für Deppen

Kritik

Mehrere Zuschauer wollen gesehen haben, wie sich Tageschausprecher Krümel vom Mund wischten. Für manche Sprecher wird die Wartezeit, die durch Filmbeiträge entsteht, durch den Verzehr von Keksen und Fischlis erträglicher. Obernachrichtendienstleiter Rolf Roth räumt ein, daß derzeit einige Sprecher wegen einer harmlosen Schwafelmie in Behandlung sind.

Die Redaktionsleitung will in Zukunft auf verstärkten Umweltschutz achten. So werden nur noch Energiesparlampen benutzt, Sonntags werden Kerzen angezündet. Sprechmanuskripte unterliegen einer sorgfältigen Mülltrennung.

Quote

• Die Quote beträgt sensationelle 7,3 Prozent zur besten Sendezeit, was fast so gut ist wie der 7. Sinn vor dem Krieg.
• Die Behindertenquote ist seit der Streichung der Sitzgelegenheit auf 0 Prozent gefallen.
• Die Männerquote ist auf 17 Prozent angestiegen.

Letzter Stand der Dinge

Das wars für heute. Wer weiß - vielleicht gibts nachher Krieg. Schaut doch noch mal rein.

Zitat

• Die Messe ist gelesen, wir ham noch 3 Minuten über.... ich zeig euch mal meine Kartentricks.
• Das war der falsche Bericht.
• Verehrte Zuschauer, ratet mal, was heute passiert ist...