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| − | '''VIVA''', korrekte Schreibweise: ViVa [[Bild:Keine Macht.JPG|right|thumb|Rettet den Deutsch]]
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| − | == Früher (altgerm.: die gute, aber vor allem alte Zeit) ==
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| − | ViVa ('''V'''öllig '''i'''nkompetente '''V'''orzeit'''a'''ffen, '''V'''oll '''i'''ntellektuelle '''V'''oll '''A'''ssis) war ein [[Werbung|Werbesender]] mit kurzzeitigen sogenannten [[Musik|Musikunterbrechungen]]. Diese sind geprägt durch [[Penis|Penislängenvergleiche]] der meist weiblichen, frühreifen und [[Pubertät|pubertierenden]] Zuschauer, was sich in den "Chats" äußert, die während jeder der spärlich vorkommenden Clipsendungen eingeblendet werden. Die meist stundenlang anhaltende Werbung war eine einfache Methode, schnell an viel [[Geld]] zu kommen. Jeder Spot wurde innerhalb von fünf [[Zeit|Minuten]] dreizehn Mal wiederholt, was dazu führte, dass nur drei verschiedene gesendet wurden. Erstellt und publiziert wurden die Spots von den drei unbekannten [[König|Königen]] von [[Holland]]: [[Jamba]], Zed, Red Zack. Von diesen [[Mathematik|Berechnungen]] ausgehend, welche von dem seriösen [[MTV|Statistikenamt MTV]] ('''M'''oorhühner, '''T'''rottel, '''V'''ollidioten) erstellt wurden, kommt man zu dem Schluss, dass es doch nur zwei [[Produzent|Produzenten]] gab, was leider auch die Anzahl der Könige von Holland auf zwei beschränkte und die [[Wahrscheinlichkeit]] erhöht, dass es bald von der [[Nordsee]] überschwemmt wird.
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| − | Außerdem ergaben die [[Statistik|Statistiken]], dass sich ViVa einer solch großen [[Zuschauer|Zuschauerzahl]] erfreute, dass die beiden einzigen Mitarbeiter genug Geld verdienten, um jeden [[Mittwoch]] ein [[Glas]] [[Wasser]] zu trinken. Um die Einschaltquoten zu erhöhen, hatten Jamba und Zed entschieden, zwischen den Werbungen ein wenig Musik einzublenden. Es wurde allerdings nur höchstens ein [[Video|Clip]] pro Stunde gespielt. Doch durch diesen [[Schach|Schachzug]] erhöhte sich die Zahl der Zuschauer um volle 90.000%, nämlich von einem [[Opa|alten Sack]], auf 900 alte Säcke, die zu faul waren, umzuschalten. Da sich so auch die Einnahmen von ViVa um 90.000% steigerten, konnten Jamba und Zed nun täglich ein Glas Wasser mit [[Kohlensäure]] trinken. Nachdem Jamba tragischerweise verstorben war, weil er sich an Wasser verschluckte, übernahm Zed die [[Sendung]] alleine. Doch auch er verstarb kurz darauf, weil er durch nun zwei Gläser Wasser am Tag seinen Wasserhaushalt dermaßen drastisch erhöhte, dass er [[Bombe|platzte]].
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| − | == Heute, Hier, Jetzt, im Moment, im Augenblick oder auch 42 ==
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| − | Heute wird ViVa unter neuem [[Name|Namen]], VivA ('''V'''oll'''i'''dioten '''v'''om '''A'''mt), von dem [[Qualität|Qualitätssender]] PRO7 ('''P'''rähistorische '''R'''asse von '''O'''chsen Nummer '''7''') geführt. Da dieser Sender weitaus mehr [[Sinn]] für [[Niveau]] hat, wurde die minderwertige Werbung durch hochwertige Sendungen wie „Talk, talk, talk“ und „Britt“ ersetzt. Als Repräsentant für Qualtität stellte PRO7 neue Moderatoren ein, [[Bildung|gebildete]] und [[Ansehen|angesehene]] Leute mit wohlklingenden Namen wie Gülcan oder Collien. Diese [[Bild:Moderator_Stoiber.jpg|right|thumb|Ein Moderator von VivA]]intellektuellen Persönlichkeiten waren in der Lage, selbst schwierige [[Rechtschreibung|Sätze]] wie „Ich bin überzugt, dass wird noch ein größterer Hit“ oder „Wir machen eine kitzelkeine Pause“ zu meistern und werden wohl noch länger unsinnigen [[Müll]] absondern, der keinen interessiert. Dadurch, dass Sendungen wie „Galileo“ das [[Wissen]] der Zuschauer bereits um 65% reduziert haben, ist es PRO7 möglich, immer mehr Schwachsinn zu verzapfen, ohne Rückgänge bezüglich der Einschaltquoten befürchten zu müssen.
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| − | Nach einigen [[Neu|Neuerungen]] in der [[Betrug|Fernsehindustrie]], hat nun auch VivA beschlossen, endlich auf echte [[Menschen]] zu verzichten und benutzt statt dessen schlecht animierte Charaktere, die in [[Asien]] produziert wurden. So können jährlich 70 Millionen [[Euro]] gespart werden, was dazu führt, dass die Qualität des Senders noch weiter sinkt, da PRO7 sich aus immer größeren Anschuldigungen herauskaufen kann. Die seriöse [[BILD]]-Zeitung ('''B'''ildung durch '''I'''ndustrie schädigt '''L'''eben und erzeugt '''D'''urchfall) schätzte den Verlust durch Animation auf 3%, [[Dieter Bohlen]] schätzte seine Zähne als weiß und toll ein und [[George W. Bush]] ist bei dem Versuch, das Wort „schätzen“ nachzuschlagen am Öffnen des [[Lexikon|Lexikons]] gescheitert. Daraufhin hat VivA beschlossen, eine neue [[Show]] mit dem Titel „Wie dumm ist Deutschland?“ zu senden, mit lebenden Beweisstücken wie [[Tokio Hotel]], [[Sido]] und auch [[Verona Pooth]]. Erneut sank das Niveau des Fernsehens um 70%. Die letzten 5% Restniveau werden von aussterbenden Sendern wie [[ARD]] ('''A'''llergische-'''R'''öntgen-'''D'''usche) getragen, die leider ohne [[Günter Jauch]] ihre [[Sabine Christiansen]] nicht feuern können. So werden auch weiterhin Menschen mit Schlafstörungen gut [[Schlaf|schlafen]] können, was die [[Medizin]] natürlich stört, da sie keine [[Pille|Pillen]] verkaufen können. Nach Berechnungen von n-TV ('''n'''ostaligisches-'''T'''rottel-'''V'''orabendprogramm) wird ARD bald von PRO7 aufgekauft, mit VivA fusioniert und zu Dia ('''D'''eutschland '''i'''st '''a'''rm) umbenannt werden. [[Angela Merkel]] tippte auf den Namen DmS ('''D'''rogen '''m'''achen '''S'''paß).
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| − | Ein weiterer gigantischer Schritt von VivA war es, eine Funkstation in [[Bagdad]] zu errichten, wodurch auch der [[Osten]] mit [[Dummheit|Hirnschäden]] versorgt werden konnte. Dies dauerte jedoch nicht lange an, da [[Terror|Extremisten]] dem Funkturm nicht rechtzeitig ausweichen konnten und ihn mit einem [[Flugzeug]] trafen. Die [[Welt]] wurde von drei unbegabten Terroristen, sieben inkompetenten Angestellten und einer Verdummung des Ostens befreit, alles in nur zwei Sekunden, gepaart mit einem wunderschönen [[Kerosin]]regen, der in [[Feuer|Flammen]] aufging. Die Panne wurde weder von PRO7, noch von TTV ('''T'''error-'''T'''ele'''v'''ision) gesendet, so konnten [[Panik]] verhindert und die Einschaltquoten verringert werden. Überreste der Funkstation wurden bei [[eBay]] für 1,5 Millionen mongolische Tugrik verkauft, in etwa 3,50 €.
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| − | == Wichtige Informationen und unwichtige Grammatik ==
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| − | VivA besteht aus 20 Mitarbeitern, einem Studio, 2 ½ [[Kamera|Kameras]], einem [[Bild:Müllhalde.jpg|left|thumb|Das wunderbare Studio]][[Regenschirm]] und Gülcan. Die Mitarbeiter erhalten keinen [[Geld|Lohn]], bekommen aber auch kein Arbeitslosengeld. Sie sind [[Knast|Gefangene]] des Fernsehens und werden entlassen, sobald sie [[Erwachsener|Volljährig]] sind. Ihr [[IQ]] liegt bei ungefähr 18, dieser wird benötigt um zu atmen. Das Studio dient als Lebensraum für fremdartige [[Bakterien]] und bisher unbekannte [[Viren]], endlose Schimmelfelder und gut gedeihende [[Pilz]]kulturen. Die einzige [[Putzfrau]] des Studios ist vor sieben Wochen an [[Kopfschmerzen]] gestorben, bei dem Versuch sie mit einem Bohrer zu lindern. Ihr [[Leiche|Leichnam]] lässt Flora und Fauna des Dreckloches erstrahlen. Ihre Texte schreiben die Moderatoren selbst. Da sie weder eine Schulausbildung noch ein [[Hirn]] besitzen, wird fehlende [[Grammatik]] durch endloses Geschwafel sauber überdeckt. Jedem Zuschauer wird stündlich empfohlen, die lebensgefährliche [[Dosis]] von zwei Stunden VivA pro Tag nicht zu überschreiten, da sonst die Quoten abnehmen würden.
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| − | == Die Zukunft von VivA (lat.: futurus vonnus vivaus) ==
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| − | Viele nominierte Hellseher (siehe auch unter [[Präkognition]]) haben sich mit der ungewissen [[Zukunft]] dieses wankelmütigen Senders befasst. Dabei sind sie zu einem eindeutigen [[Ergebnis]] gekommen (Zitat aus dem Protokoll des „Knowledge of Future and Porn Commitee“):
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| − | "Das Ende eines großen [[Zeitalter|Zeitalters]] steht bevor, das Ende der [[Atomwaffen]] ([[Gott]] möge sie selig haben). Menschen lassen sich heute leichter durch Massenmedien als durch Massenvernichtungswaffen kontrollieren und VivA wird auch in Zukunft eine große Trägerrolle der [[Gehirnwäsche]] behalten. Ungefähr im Jahre 3154 nach [[Christus]] und 3154 Jahre nach der Entdeckung der [[Kartoffel]] wird die Welt im [[Pazifik]] untergehen. Doch PRO7 wird eine schwimmbare Funkstation errichten, wodurch selbst der letzte Überlebende weiterhin verblödet wird, bis er die Fähigkeit zu schwimmen verliert und dem Beispiel der Welt folgt. Leider wird auch die BILD die [[Apokalypse]] überstehen und das Vorkommnis gleich mit der vielsagenden Überschrift „Franzosen haben schlechten [[Sex]]“ betiteln. All diese Informationen verdanken wir unserem mächtigen [[Herrscher]], Dieter Bohlen, dessen Grinsen uns davon überzeugte, dass die elende Menschheit endlich zu krepieren hat. Genau so. Ja. Verreckt ihr [[Schweine]]! Sterbt, wie auch [[Gott]] gestorben ist! Wir werden...“ (An dieser Stelle wurde der Sprecher des „Knowledge of Future and Porn Commitees“ von [[Osama bin Laden]] mit einem Plastikmesser erstochen.)
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| − | == Zitate ==
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| − | *„Wissen ist scheiße! VivA ist scheiße!“ – Oliver Kalkofe
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| − | *„Von Wissen weiß ich nichts.“ – Gülcan
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| − | *„Niveau ist unwichtig, auf die, ähm, das... der Entertainment kommt es an!“ – anonymer Moderator
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| − | *„Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.“ – Anforderung an die Zuschauer
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| − | *„Dumm, bemitleidenswert, inkompetent, abhängig. Das ist mein Deutschland!“ – Angela Merkel
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| − | *„Viva ish toll...weil....wegen....Tokio Hotel!!!!“ - Anonymer Viva-Fan
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| − | *„Dat goilste von der Viva ish det Werbung!! Kommt so viel von.“ - 15-Jähriger Anonymer Alkoholiker (AA)
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| − | *„Viva...aja...der obergeile stylischte Sender!“ - 12-Jährige Tochter eines Kakteensammler
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| − | {{Fernsehsender}}
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| − | [[Kategorie:Fernsehen]]
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| − | [[Kategorie:Musik]]
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