VIVA
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Dieser Artikel ist in Arbeit • Letzte Bearbeitung: 01.07.2007
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Früher (altgerm.: die gute, aber vor allem alte Zeit)
ViVa (Völlig inkompetente Vorzeitaffen) war ein Werbesender mit kurzzeitigen Musikunterbrechungen. Die meist stundenlang anhaltende Werbung war eine billige Methode an viel Geld zu kommen. Jeder Spot wurde innerhalb von fünf Minuten dreizehn Mal wiederholt, was dazu führte, dass nur drei verschiedene gesendet wurden. Erstellt und publiziert wurden die Spots von den drei unbekannten Königen von Holland: Jamba, Zed, Jamba. Von diesen Berechnungen ausgehend, welche von dem seriösen Statistikenamt MTV (Mongolen, Trottel, Vollidioten) erstellt wurden, kommt man zu dem Schluss, dass es doch nur zwei Produzenten gab, was leider auch die Anzahl der Könige von Holland auf zwei beschränkte und die Wahrscheinlichkeit erhöht, dass es bald von der Nordsee überschwemmt wird. Außerdem ergaben die Statistiken, dass sich ViVa einer solch großen Zuschauerzahl erfreute, dass die beiden einzigen Mitarbeiter genug Geld verdienten, um jeden Mittwoch ein Glas Wasser zu trinken. Um die Einschaltquoten zu erhöhen, hatten Jamba und Zed entschieden, zwischen den Werbungen ein wenig Musik einzublenden. Es wurde allerdings nur höchstens ein Clip pro Stunde gespielt. Doch durch diesen Schachzug erhöhte sich die Zahl der Zuschauer um volle 90%, nämlich von einem alten Sack, auf 90 alte Säcke, die zu faul waren, umzuschalten. Da sich so auch die Einnahmen von ViVa um 90% steigerten, konnten Jamba und Zed nun täglich ein Glas Wasser mit Kohlensäure trinken. Nachdem Jamba tragischerweise verstorben war, weil er sich an Wasser verschluckte, übernahm Zed die Sendung alleine. Doch auch er verstarb kurz darauf, weil er durch nun zwei Gläser Wasser am Tag seinen Wasserhaushalt dermaßen drastisch erhöhte, dass er platzte.
Heute, Hier, Jetzt, im Moment, im Augenblick oder auch 42
Heute wird ViVa unter neuem Namen, VivA (Vollidioten vom Amt), von dem Qualitätssender PRO7 (Prähistorische Rasse von Ochsen Nummer 7) geführt. Da dieser Sender weitaus mehr Sinn für Niveau hat, wurde die minderwertige Werbung durch hochwertige Sendungen wie „Talk, talk, talk“ und „Britt“ ersetzt. Als Repräsentant für Qualtität stellte PRO7 neue Moderatoren ein, gebildete und angesehene Leute mit wohlklingenden Namen wie Gülcan oder Collien. Diese intellektuellen Persönlichkeiten waren in der Lage, selbst schwierige Sätze wie „Ich bin überzugt, dass wird noch ein größterer Hit“ oder „Wir machen eine kitzelkeine Pause“ zu meistern und werden wohl noch länger unsinnigen Müll absondern, der keinen interessiert. Dadurch, dass Sendungen wie „Galileo“ das Wissen der Zuschauer bereits um 65% reduziert haben, ist es PRO7 möglich, immer mehr Schwachsinn zu verzapfen, ohne Rückgänge bezüglich der Einschaltquoten befürchten zu müssen.
Nach einigen Neuerungen in der Fernsehindustrie, hat nun auch VivA beschlossen, endlich auf echte Menschen zu verzichten und benutzt statt dessen schlecht animierte Charaktere, die in Asien produziert wurden. So können jährlich 70 Millionen Euro gespart werden, was dazu führt, dass die Qualität des Senders noch weiter sinkt, da PRO7 sich aus immer größeren Anschuldigungen herauskaufen kann. Die seriöse BILD-Zeitung (Bildung durch Industrie schädigt Leben und erzeugt Durchfall) schätzte den Verlust durch Animation auf 3%, Dieter Bohlen schätzte seine Zähne als weiß und toll ein und George W. Bush ist bei dem Versuch, das Wort „schätzen“ nachzuschlagen am Öffnen des Lexikons gescheitert. Daraufhin hat VivA beschlossen, eine neue Show mit dem Titel „Wie dumm ist Deutschland?“ zu senden, mit lebenden Beweisstücken wie Tokio Hotel, Sido und auch Verona Pooth. Erneut sank das Niveau des Fernsehens um 70%. Die letzten 5% Restniveau werden von aussterbenden Sendern wie ARD (Allergische-Röntgen-Dusche) getragen, die leider ohne Günter Jauch ihre Sabine Christiansen nicht feuern können. So werden auch weiterhin Menschen mit Schlafstörungen gut schlafen können, was die Medizin natürlich stört, da sie keine Pillen verkaufen können. Nach Berechnungen von n-TV (nostaligisches-Trottel-Vorabendprogramm) wird ARD bald von PRO7 aufgekauft, mit VivA fusioniert und zu Dia (Deutschland ist arm) umbenannt werden. Angela Merkel tippte auf den Namen DmS (Drogen machen Spaß).
Ein weiterer gigantischer Schritt von VivA war es, eine Funkstation in Bagdad zu errichten, wodurch auch der Osten mit Hirnschäden versorgt werden konnte. Dies dauerte jedoch nicht lange an, da Extremisten dem Funkturm nicht rechtzeitig ausweichen konnten und ihn mit einem Flugzeug trafen. Die Welt wurde von drei unbegabten Terroristen, sieben inkompetenten Angestellten und einer Verdummung des Ostens befreit, alles in nur zwei Sekunden, gepaart mit einem wunderschönen Kerosinregen, der in Flammen aufging. Die Panne wurde weder von PRO7, noch von TTV (Terror-Television) gesendet, so konnten Panik verhindert und die Einschaltquoten verringert werden. Überreste der Funkstation wurden bei eBay für 1,5 Millionen mongolische Tugrik verkauft, in etwa 3,50 €.
Moderation
Auf diesem becheuerten Beate Uhse Sender für Arme gibt es dann eine ganz neue Spezies von Frau, natürlich auch Türkin, namens Gülcan(gesprochen: Gültschan). Es versucht die ohnehin schon unterbemittelten Gäste mit ihren extrem kurzen Höschen scharf zu machen, was es ja bei Tobias Regner dem Spast auch schon geschaft hat. Doch das Gülcan verseucht nicht nur VIVA, sondern auch schon so "hochkarätige" Sender wie PRO7. Dort hüpft es von Show zu Show, da es Geld für kurze Höschen braucht.Außerdem möchte es sich endlich ein Gehirn transplantieren lassen. Es hat da nämlich ein Sonderangebot im ALDI gesehen: "Gehirn von Dieter Bohlen für nur 5€".
