Warmduscher: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 17. Januar 2018, 17:10 Uhr

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1973: Der erste Warmduscher im Weltraum. Die NASA entschied sich für einen Raketenantrieb mit Wasserstoff und Sauerstoff, damit die Dusche mit richtig, richtig warmem Wasser versorgt wurde.

Ein Warmduscher ist ein unmännlicher Mann, der grundsätzlich und zu jeder Jahreszeit warm duscht. War es das schon? Mal überlegen. Ach ja, nicht ganz: aus spirituellen Gründen übt er das tägliche Reinigungsritual aus, bei dem die Elemente Wasser und Feuer, sich vermengend und vereinend, im Element Luft entspringen und, den Jünger umfließend und reinigend, zum Element Erde hinabströmen. Der Gläubige steht im Zentrum des Wirkens aller vier Elemente der Welt bzw. seines Badezimmers. Na gut, das ist nur eine Ausrede: der Warmduscher träumt sich in die sorgenlose Geborgenheit seiner Mutters Bauch zurück.

Warmduscherin

Der Begriff Warmduscherin ist ungebräuchlich. Wer weiß schon, was Frauen so lange im Badezimmer machen? Auf jeden Fall duschen sie allesamt warm, so dass die Wörter Frau und Warmduscherin äquivalent und redundant sind. Im Kinofilm aber gibt es die Warmduscherin als Hauptrolle: sie duscht und weint. Oder sie duscht und wird dann erstochen. Oder sie duscht, hört einen Einbrecher und ruft (wie dämlich) „Ist da jemand?“. Oder sie schluchzt und keucht, schrickt auf und horcht, schreit und wird erdolcht. Eine tragende Rolle mit viel Körpereinsatz, wenig Text und ganz viel Freizeit am Set. Oder sie duscht und räkelt sich aufreizend vor der Kamera, warum auch immer.

Extrem-Warmdusching

Langzeitduschen

Es gibt Süchtige unter den Warmduschern, die einfach nicht aufhören können und wollen, schon aus Angst vor der Kälte der Luft außenrum (obwohl die ebenso geheizt ist). Der Patient lässt also stundenlang das Wasser laufen, bis der Heizkessel im Keller nicht mehr nachkommt. Ist es aber eine besonders zentrale Zentralheizung, liefert sie Leistung im Gigawattbereich und hat einen eigenen Wikipedia-Eintrag – ja genau, Fernwärme heißt das – muss der Abhängige lernen, im Stehen zu schlafen – nicht ganz einfach auf dem glitschigen Boden – damit er zeitig zur Arbeit eile. Natürlich hat er dann eine aufgequollene Haut wie eine Wasserleiche, aber sie ist maximal sauber.

Der Heißduscher

Warmduscher gelten als Luschen, und jeder darf sie so nennen, denn was können die schon tun? Aber Vorsicht: beleidige niemals einen Heißduscher! Der dreht im Sommer bei sowieso 40°C den Hahn bis zum Anschlag ins Rote, um sich gegen Hitze abzuhärten. Dadurch hat er Karrierechancen als Pizzabäcker, Vulkanologe oder Feuerwehrmann. Doch die allerhärtesten Heißduscher, die Ultraheißduscher, gehen in die Tropen und behandeln im doppelten ABC-Schutzanzug Ebola-Patienten.

Die Nemesis

Alle Warmduscher fürchten ihren gemeinsamen Erzfeind, den Durchlauferhitzer. In Abhängigkeit von der Durchflussgeschwindigkeit, verschiedenen Temperatursensoren und dem Wetterbericht (oder rein zufällig und willkürlich) schaltet er unversehens und unvorhersehbar zwischen viel zu heiß und viel zu kalt hin und her; regulieren oder milde stimmen lässt sich das Ding nicht. Wer das nicht aushält, muss sich mit Katzenwäsche begnügen oder sich ein Automatikdurchlauferhitzervorlaufstrangwärmeausgleichspufferbehältnisprovisorium besorgen.

Siehe auch

• Sky-Pee
• zu heiß gebadet
• Urophilie - CO₂-neutrales Warmduschen