Benutzer:TheNik/Spiegelwelten
Inhaltsverzeichnis
Spiegelwelten:Scientolanien
| Scientolanien | |
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| Wahlspruch: Die Aliens kommen, wir gehen! | |
| Kontinent | Americanos |
| Amtssprache | Pseudo-wissenschaftlich |
| Hauptstadt | Zeltlager irgendwo in der Steppe |
| Regierungssitz | Das große Zelt im Zeltlager irgendwo in der Steppe |
| Staatsform | Sektisch |
| Staatsoberhaupt | Lomutus Ronaldo Hubba |
| Regierungschef | Adalbert Steinschwein |
| Pressedienst | W.G.A (Wir Gegen die Aliens) |
| Fläche | Hat noch keiner gemessen km² |
| Einwohnerzahl | Hat noch keiner freiwillig gezählt |
| Währung | Karma |
| Nationalfeiertag | 01.08 (Der Tag an dem sich das Wurmloch geöffnet hat) |
| Telefonvorwahl | 0899 |
Scientolanien
Fehler: Das Land "Sokraros" konnte nicht gefunden werden!
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Scientolanien liegt auf dem ehemaligen Staatsgebiet Sokraros und wird von der Sekte Scientology besiedelt. Sektengründer sind Lomotus Ronaldo Hubba und Adalbert Steinschwein
Geschichte
Lomutus Ronaldo Hubba
Während der Explosion des Ikariumbetriebenen Toasters (Siehe Die Seuche, die Spinner und der Komet) auf Lupercania,
welche dazu führte dass bei einigen Leuten wahllos Superkräfte auftraten, war der Physikalische Abteilungsleiter Lomutus Ronaldo Hubba nur ein paar Meter entfernt.
Weil er sich in genau diesem Moment duckte, verfehlte ihn der Feuerball um wenige Zentimeter, jedoch krachte er mit dem Kopf auf seinen Schreibtisch wodurch er sich einen irreperablen Hirnschaden zuzog.
Als der Rettungstrupp ihn nach einer Woche zusammengekauert unter dem Schreibtisch fand, stammelte er etwas von Außerirdischen die die Welt überfallen würden und dass die Menschheit nur sicher sei, wenn sie ihm folge.
Der ehemalige Wissenschaftler wurde in die Polymerare Einschläferungs und Neomedizinische Irren sowie Strafanstalt (P.E.N.I.S) eingeliefert.
Dort sammelte er mit seiner völlig durchgeknallten Theorie eine ganze Meute von Gefolgsleuten unter den Insassen (Unbestätigten Meldungen zufolge soll es sich um 1-12 gehandelt haben).
Daraufhin probte der wütende Mob den Aufstand unter der Parole: "Die Aliens kommen, wir gehen!", wurde jedoch durch die nicht kooperationswillige Eingangstür zurückgehalten.
Bis einer der Anwesenden auf die Idee kam, die Tür nach Innen aufzuziehen statt dauernd zu drücken war der O.M.A (Operationsbereiter Militärischer Aussendienst) bereits zur Stelle und löste den Aufstand mit der Androhung, es gebe sonst heute keinen Nachtisch auf.
Da Hubba nun ein offizielles Sicherheitsrisiko darstellte wurde er auf die frühere Provinzinsel Sokraros verbannt.
Dort schmollte er zwei Jahre vor sich hin und ernährte sich nur von Kokusnüssen, die ihm auf den Kopf fielen.
Dies trug jedoch nicht gerade zu seiner geistigen Stabilität bei und so wurde er immer durchgeknallter und wahnsinniger.
Adalbert Steinschwein
Eines Tages öffnete sich ein Wurmloch, das die Raum-Zeit-Kontinuität frequenziell durcheinander brachte.
In der festen Ansicht, dies sei ein Angriff der Aliens versuchte der Durchgeknallte Hubba in Panik zu fliehen, da aber sein Bewegungssystem und seine Hirnströme nicht mehr wirklich zusammen funktionierten, blieb er einfach nur stehen und starrte mit offenem Mund auf das sich öffnende Portal.
Heraus trat der berühmte Wissenschaftler Adalbert Steinschwein, welcher eigentlich erst in Einhundert Jahren geboren werden sollte.
Bei Experimenten mit einer Batterie hatte er die schwarze Materie entdeckt und erschuf sich ein Wurmloch in seinem Arbeitszimmer
(Bzw. er wird die schwarze Materie entdecken und ein Wurmloch erschaffen).
Allgemein bekannt ist, dass bei der Zeitreise mit schwarzen Löchern von der Zukunft in die Vergangenheit das sogenannte Zeit und Tod-Kontinuitätsgesetz in Kraft tritt.
Dieses besagt, dass im Austausch für denjenigen der durch die Zeit zurückreist jemand in der heutigen Welt sterben muss und zwar innerhalb von 20 nanimokunden,
beziehungsweise in unserer Zeitrechnung 2 Minuten und 31 Sekunden.
Selbstverständlich war sich auch Steinschwein dieser Tatsache bewusst und versuchte daher Hubba in den Selbstmord zu treiben, indem er ihm die Zahl Pi ausrechnete.
Da Hubba jedoch schon völlig durchgeknallt und zudem früher selber Wissenschaftler gewesen war führte dies nicht zu dem gewünschten Effekt, sondern das vermeintliche Opfer begann sich angeregt an der Rechnung zu beteiligen.
Nachdem der Mordversuch also fehlgeschlagen war und kein Opfer für die Reise in die Zukunft gebracht wurde folgte der Wissenschaftlich Anerkannte Hoch Nimmoride Sichere Impfluenze Nujilkolare Neutronenspalter -Effekt (W.A.H.N.S.I.N.N).
Dieser schädigte Steinschweins Gehirnflüsse, sodass er um es salopp auszudrücken ebenfalls völlig bescheuert wurde.
Missionierung und Rekrutierung
Nachdem Hubba Steinschwein seine Alien-Theorie erklärt hatte zeigte sich dieser begeistert und beide beschlossen zusammen eine Sekte zu gründen.
Diese sollte möglichst wissenschaftlich und modern klingen (Immerhin waren beide Wissenschaftler, wenn auch völlig durchgeknallt, wobei das ja eh beides zusammengehört).
Schliesslich einigten sie sich auf den Namen Scientology (Auf Deutsch: Wissenschaftologie).
Feierlich nahmen beide die Insel in Besitz und beschlossen, die Eingeborenen zu missionieren.
Da jedoch keine zu finden waren, begnügten sie sich zunächst mit dem Versuch die Sandwesen und Einhörner ihrer neuen Religion untertan zu machen.
Diese aber schienen kein Interesse an Scientology zu haben (Was zum Großteil daran lag, dass sie sie nicht verstanden).
Nach diesem verheerenden Rückschlag zogen sich die Sektengründer zunächst einmal zurück und beschlossen Brainstorming zu machen und dabei einen Shake zu geniessen, was im Endeffekt
darauf hinauslief, dass sie sich gegenseitig schüttelten und ins Ohr bliesen.
Nach dieser erfrischenden Auszeit wurde beiden klar, dass sie ein Verbreitungsmedium brauchten, um Mitglieder anzuwerben.
Sie entschieden sich zunächt dafür, einen Fernsehsender einzurichten.
Dieser bestand aus einer Kokusnussschale, die an eine Bergziege gebunden wurde, welche an eine Palme gefesselt war.
Unerklärlicherweise funktionierte die Konstruktion und die Wissenschaftler konnten ihre hirnrissigen Ideen in die weite Welt hinaustragen.
Als Willkommensgeschenk versprach der einmütige Werbespot jedem der auf die Insel kommen und sich für 500 Jahre an die Sekte binden würde einen Hut aus einer halben Kokusnuss.
Es dauerte nur ein paar Monate und die Anmeldetabelle für den Eintritt in Scientology war bis zum Bersten gefüllt (Was zum Teil daran lag, dass Hubba und Steinschwein Nur Platz für 15 Namen auf der Tabelle gelassen hatten).
Die nun offiziell gegründete Sekte zog hinaus in den Norden, um in sich in den saftigen Steppen gebührend auf einen Alienangriff vorzubereiten.
Bevölkerung
Die Bevölkerung Scientolaniens besteht zu 99% aus Wissenschaftlern aus dem ganz einfachen Grund, dass ansonsten fast niemand freiwillig auf eine Insel Durchgeknallter kommen würde, nur um in einem völlig verdreckten Zeltlager zu wohnen und den ganzen Tag pseudo-wissenschaftliche Sätze von sich zu geben
Allgemein wird die Bevölkerung in mehrere Gruppen eingeteilt, die da wären:
- Sektenführer
- Physiker
- Chemiker
- Biologen
- Andere
Sektenführer
Als solche werden die beiden Propheten Lomutus Ronaldo Hubba sowie Adalbert Steinschwein bezeichnet.
Diese leben im großen Zelt und sind die unumstrittenen Oberhäupter
Physiker
Physiker sind die Arbeiterbrigade im Zeltlager. Sie bauen neue Zelte und heben Bunker aus, in denen sich alle im Fall eines Alienangriffs sofort verstecken und auf die Neubesiedlung des Planeten in 10000 Jahren warten können.
Sie sind daher in der Gesellschaft hoch angesehen und werden von allen respektiert.
Chemiker
Chemiker sorgen dafür, dass im Falle eines Interplanetaren Krieges das Lager bestens vorbereitet ist.
Ihre Spezialität ist es, Molotowcocktails und andere explodierende Sachen aus fast allem herzustellen
Durch ihre Möglichkeit jedem den Garaus zu machen wenn sie wollen sind sie zwar nicht hoch angesehen aber werden wenigsten von allen gefürchtet.
Biologen
Biologen gehören bereits zur Unterschicht Scientologys.
Sie müssen die Klos putzen, die Tierställe saubermachen und das Essen zubereiten.
meist werden sie gemieden und hinter ihrem Rücken wird über sie gelacht.
Dass es den Biologen mal einfallen könnte Abführmittel in das Essen zu schütten, kommt dabei niemandem in den Sinn.
Andere
Unter den Begriff "Andere" zählen all jene, die keine Wissenschaftler sind.
Meistens werden sie als Raritäten in Käfigen ausgestellt und begafft
Sollte es einem "Anderen" gelingen dem zu entfliehen werden Sie meistens zu den die untersten Arbeiten wie dem Sektenführer in den Anus kriechen verdonnert.
Geografie
Allgemein lässt sich die Geografie Scientolaniens in in Nachbarländer und Inländische Lage unterteilen.
Nachbarländer
Scientolanien liegt wahrscheinlich nordöstlich von Lupercania und südlich der Südsee.
Da unter den Scientologisten jedoch bisher noch kein Geologe ist, wird sich dies niemals genau sagen lassen.
Inländische Lage
Scientolanien ist in ungefähr drei Teile aufgeteilt.
Im Süden befindet sich eine Felsebene, auf welcher eine merkwürdige Stadt steht in die keiner reingeht weil Hubba und Steinschwein steif und fest behaupten, es wäre ein von Alien errichteter Außenposten.
Im Norden und Osten befindet sich Weideland und Steppe, in welcher die Scientologisten ihr Zeltlager aufgeschlagen haben.
Im Nordwesten und Südwesten befindet sich ein Gebirge, dessen Berge zu brennen scheinen.
Es ist zwar nur ein Berg, der Pajanus Mons, doch einige Lavaströme durchziehen das gesamte Gebirge und tauchen die Szenerie in ein rötliches Licht.
Man vermutet, dass die Insel mit dem Krakatoa verbunden ist, welcher Berichten zufolge immer noch rauchend im Meer steht.
Die Berge selbst sind sehr rohstoffreich und würden total viel Geld abwerfen wenn mal jemand kapieren würde "wie man den Dreck abbaut" (Zitat L. R. Hubbas)
Etwas zentraler im Vorgebirge befindet sich ein halbwegs erloschenen Vulkankrater.
Biologische Lebensformen
Im Bereich der Biologischen Lebensformen lassen sich generell Pflanzen und Tiere unterscheiden.
Da die Scientolgisten jedoch als Abwehr gegen Aliens oder im Versuch eine Massenvernichtungswaffe herzustellen nicht wenige Eingriffe in die Natur durch Genmanipulation und Mutation vorgenommen haben,
existieren neben den normalen auch absurde und teilweise sogar lebensgefährliche Wesen.
"Normale" Lebensformen
Sandwesen
Sandwesen bestehen aus Sand und sind daher eigentlich nicht lebensfähig.
Es wurde zunächst spekuliert, ob sie eine Genmaipulierte Variante eines der bereits existierenden Lebensformen darstellen, dies wird jedoch offiziell bestritten und auch als nicht sehr wahrscheinlich erachtet.
Trotzdem sind sie als existierende Lebensform bisher noch nicht anerkannt.
Ihre oft nervige Art wird in wissenschaftlichen Kreisen (Nicht auf Scientolanien sondern von jenen noch nicht dem Wahnsinn anheim gefallenen Kollegen) als aus daraus existierender Minderwertigkeitskomplex betrachtet.
Einhörner
Diese, mit den Pferden verwandten Spezies der Paarhufer sind zwar weit verbreitet, dennoch hat sie bisher fast noch niemand gesehen.
Die wenigen die bisher das Glück hatten eines zu Gesicht zu bekommen, meinen aber es wäre gar nicht so toll sondern nur ein stinknormales Pony mit einem Horn obendrauf.
Fernsehziegen
Ein Bestandteil der Fernsehsender in Scientolanien ist die gemeine Fernsehziege (Früher komische Bergziege).
Diese lebt in der Nähe des Pajanus Monus- Gebirges und ernährt sich hauptsächlich von Steppengras.
Ihre vier Hörner funktionieren ähnlich wie Antennen und ermöglichen so mithilfe von Kokusnüssen das Empfangen und Versenden von Satellitensignalen.
Mutationen
Keinhorn
Ein Keinhorn sieht genau so aus wie ein normales Pferd, ist jedoch ein genetische Manipulation eines Einhorns.
Unterscheiden kann man sie daran, dass das Wiehern des Einhorns ein bisschen regenbogenfarbener klingt.
Steinschwein
Dieses bedauerliche Wesen ist ein Schwein, das das Pech hatte, Adalbert Steinschwein in die Hände zu fallen.
Durch ziemlich schmerzhafte Eingriffe ist es nun beinahe unverwundbar, besteht jedoch auch zur Hälfte aus Felsgestein.
Krokodente
Die Krokodente wurde einst entwickelt, um eine wirksame Luftangriffmöglichkeit zu haben.
Zu diesem Zweck wurde ein Krokodil mit einer Ente gekreuzt.
Leider (oder zum Glück) ist jedoch das Gen, welches für die Aggresivität des Krokdils verantortlich ist rezessiv, sodass die Krokdente friedlich wie ein Schmusekater ist.
Zudem exisistieren auf Scientolanien noch viele weitere entgleiste Genmanipulationen, welche sich teilweise mit anderen Tierarten fortgepflanzt und völlig neue Spezies begründet haben.
Diese sind jedoch entweder nicht bekannt oder werden zur Zeit noch erforscht.
Politisches System
Wie bereits schon mehrfach erwähnt ist das Regierungssystem Scientoloaniens ein totalitäres Sektensystem, welches als Doppelspitze und gepriesene Heilsbringer L. Ronaldo Hubba und A. Steinschwein vorzustehen hat.
Diese beiden vertreten Scientology im Ausland und besitzen bei Entscheidungsfragen die alleinige Entscheidungsgewalt.
Innenpolitik
Eine richtige Innenpolitik gibt es eigentlich nicht. Wenn ein Sektenführer was sagt dann wirds gemacht. Punkt.
Außenpolitik
Am liebsten würden Hubba und Steinschwein ja alle Länder in der K.A.F.A.L (Konföderation zur Abwehr von Außerirdischem Leben) vereinen.
Da sich bisher jedoch noch kein Staat freiwillig unter die Fuchtel von Scientology begeben hat, muss eben der Plan die Welt zu erobern herhalten.
Offizieller Zeitplan der "Regierung" liegt bei ca. 3 Jahren bis mit der "Operation Alienattacke" begonnen werden kann, Insiderberichten zufolge ist das aber völliger Quatsch, ausser die Welt lässt sich mit wild rumrennenden Bekloppten erobern.
(Siehe Fürst Adolf der Braune)
Militär
Die Eliteeinheit auf Scientolonaien sind die Chemiker, welche am liebsten mit irgendwelchen Chemischen Substanzen um sich werfen und dabei irgendwelche Formeln als Ersatz für einen Schlachtruf brüllen.
Die Airforce wird durch die Biologen repräsentiert, die momentan noch dabei sind eine Muation zu entwickeln, die später einmal als Düsenjet dienen soll.
Die Bodeninfanterie wird durch die Physiker dargestellt, welche meist mit Lineal und Papierbällchen bewaffnet aufreten.
Wirtschaft
Scientolanien ist ein typisches Importland.
Da Wissenschaftler allgemeinhin bekannt nicht in der Lage sind, irgendetwas sinnvolles herzustellen, muss fast alles importiert werden.
Es wird zwar durch die Strukturierung der Bevölkerung versucht etwas dagegen zu unternehmen, ist jedoch einigermassen sinnlos und dient eigentlich nur der Beschäftigung der Massen.
Waren, die exportiert werden können gibt es auf Scientolanien nicht, jedoch ist es mittlerweile in vielen Ländern Brauch, Wissenschaftler die irre geworden sind, und den anderen nur die Luft zum atmen wegnehmen, nach Scientolanien zu schicken.
Um zu verhindern, dass die ganzen Verrückten irgendwann mal keine Lust mehr haben und wieder nach Hause wollen, werden Scientolanien die benötigten Waren kostenlos geliefert.
Offiziell heisst es zwar, dass dies nicht stimme und die Waren sehr wohl mit der Landeswährung Karma bezahlt würden, jedoch ist diese so gut wie wertlos, da sie nur gute Taten darstellt und die Sektenführer eh unendlich davon haben.
Religion
Da Scientolanien aus einer Sekte besteht ist die Staatsreligion Scientology.
Andere Religionen sin nicht geduldet.
Zitate von Steinschwein: "Wesen menschlicher Existenzform, deren religiöse Überzeugung nicht der unseren entspricht werden dazu aufgefordert, das Staatsgebiet umgehend physich und psychich zu verlassen!"
Andersdenkende werden in sogenannate "Umerziehungslager" gesteckt.
Dort müssen sie nach dem sogenannten "Matheunterichtssystem"" so lange Binomische Formeln ausrechnen, bis sie ebenfalls völlig wahnsinnig werden.
Optioal werden dabei Lieder von Wolfgang Petry im Dauermodus hinzugeschaltet, um einen schnellen Erfolg zu gewährleisten.
Inhalt der Scientology-Religion ist es, dass es Außerirdische gibt, sie bald auf die Erde kommen und alles vernichten werden.
Wann genau "bald" ist, daran scheiden sich die Geister.
Es gibt zwei Populäre Varianten:
- Da die Raum-Zeit-Kontinuität durch das Wurmloch von Schweinstein eingedrückt worden ist wie ein Donut, muss sich irgendwo in der Mitte das Zeitloch befinden in dem sich die Aliens verstecken und hervorkommen werden (Offizielle Variante)
- Am zwölften zweiten dreizehnhundertsiebenundzwölfzig (Inoffizielle Variante)
Sport
Der Lieblingssport der Scientologisten ist "Ich sehe was das du nicht siehst" nach dem Verzehr von Rauchpilzen.
"Da jeder wenn er davon high ist was anderes sieht hat bisher zwar noch niemand gewonnen aber irgendwann wird es schon noch jemand schaffen" (Zitat eines Chemikers)
Allerdings ist auch Fußball in letzter Zeit populär geworden, wobei allerdings derjenige gewonnen hat, der als erster nach dem Anstoss mithilfe der Messung der Beschleunigung und Zuhilfenahme der Gravitationskraft die Masse des Balls und den Sieger ausgerechnet hat.
