Diverses:Wie man garantiert jede Frau herumkriegt
Viele Männer sind heutzutage sehr verzweifelt, weil sie das Wochenende schon wieder alleine verbracht haben. Sie haben unzählige Partys besucht und keine einzige Frau erobert. Möglicherweise sind sie extrem fett und hässlich, möglicherweise haben sie nur Pech (ja, ja) oder sind einfach unerfahren.
Im Folgenden gebe ich Euch Losern ein paar Tipps, die Euch bestimmt weiter bringen werden...
Inhaltsverzeichnis
Muss ich mir eine Hose anziehen?
Ja. In der Wildnis da draußen lauern viele Arten von Frauen, manche sind Hip-Hopperinnen, manche Metalerinnen, andere wieder Politikerinnen etc. Und Sie, mein kleiner Casanova, müssen sich auch dementsprechend bekleiden. Kleiden Sie sich so, dass Sie in jeder Style-Gruppe bei einer landen könnten. Ziehen Sie sich eine bequeme Fleece-Hose an, lassen Sie den Arsch über der Pseudohose hängen, sodass die weiblichen Geschöpfe Ihren Allerwertesten bestaunen können. Aber Achtung! Bremsspuren sollten vermieden werden. Danach Springerstiefel (orthopädische Schuhe), ein lässiges Iron Maiden T-Shirt dazu und ein Sakko drüber, damit Sie auch die gebildeten Frauen erreichen. Ein Sombrero auf dem Kopf untermauert Ihre Männlichkeit und verleiht Ihnen den hispanischen Touch auf den alle Frauen so sehr stehen.
Frauen stehen auf Rebellen, hauen Sie immer eine Mülltonne um, wenn ein paar schöne Miezen vorbeigehen. Aber auch wenn Menschen bzw. Frauen vorbeigehen.
Betrachten Sie sich nun im Spiegel und bauen Sie sich selbst auf: „Ick bin der Mann.“ Sie sind nun optimal bekleidet und bereit für die Jagd. Fast.
Ich habe Haare am ganzen Körper? Was soll ich damit?
Aber auch die Hygiene spielt eine wichtige Rolle. Nämlich keine. Rasieren Sie sich ja nicht. Ein Vollbart ist wahrscheinlich das Beste, was Sie (ein Mann) zu bieten haben. Waschen Sie sich nicht, die Frau soll Ihren männlichen Schweiß genießen. Ihr männlicher Duft törnt sie an. All das unterscheidet Sie nun von anderen Männern. Sie sind kein Freak, kein Psycho, sondern ein ungewaschenes, lustiges Kerlchen und wir alle wissen, dass Frauen lustige Typen lieben. Die Frauen haben es satt, ständig diese braungebrannten Solarium-Monster mit Vokuhilas zu sehen. Sie, Enrique, sind anders und das wird den Frauen gefallen. Nehmen Sie ruhig den kleinen Stinker namens Brad Pitt als Beispiel. Auch er wäscht sich nicht, nichtsdestotrotz lieben ihn die Frauen. Alles klar?!
Ich kann nicht sprechen.
Sie sind schüchtern? Gar nervös? Kein Problem, saufen Sie sich so richtig an. Folgendes Rezept lässt Ihre Schüchternheit innerhalb von 20 Minuten verschwinden:
- 10 2cl Tequilas (exen)
- 4-5l Bier
- ein Fläschchen Wodka (Sie können es auch mit Red Bull mischen oder mit irgendeinem Saft)
- 1 Absinth zum Aufmuntern und Auflockern der Nervenzellen
- Und anschließend mit Jägermeister alles schön ausspülen.
Jetzt sind Sie gesprächig und haben viel Selbstvertrauen. Sie sprechen ca. 15 Sprachen und verstehen ungefähr 30. In solch einem Zustand kann nichts schiefgehen. Auch dieses Problem wurde gelöst!
Wo finde ich diese sogenannte „F.R.A.U.“?
Gehen Sie in einer Bar oder besser in eine Disco. Gehen Sie auf einen Blickkontakt mit der Frau Ihrer Träume ein. Blickkontakt hergestellt? Gratulation! Schauen Sie sie nun an, starren Sie sie an, egal wer oder was dazwischen kommt. Nähern Sie sich der Frau Ihres Vertrauens und diskutieren Sie mit ihr, ohne nervös zu werden. Frauen lieben es verwirrt zu sein. Flüstern Sie ihr ins Ohrlein: „Ich weiß, wo du wohnst.“ Jetzt hat sie Angst und ist verwirrt und das bringt sie mit Worten wie: „Krankes Schwein.“ sehr gut zum Ausdruck. Es gefällt ihr. Jetzt dürfen Sie nicht aufgeben, einfach weitermachen. Sie sind auf dem richtigen Weg heute Nacht einen ordentlichen Beckenstoß hinzulegen. Tanzen Sie nun für Ihre Angebetete, schlagen Sie sich selbst auf die Hühnerbrust und schreien Sie. Sie wird sofort erkennen, dass Sie ein wahres Alpha-Tier sind. Ein richtiger Mann eben, mit einem Sombrero. Falls es gerade eine Karaoke-Night gibt, dann singen Sie das Lied von Whitney Houston „I wanna dance with somebody“. Die Auserwählte wird (Sie) auslachen. Bitches love humor. Aber bitches love auch art. Sagen Sie ihr: „Ich habe Zuhause eine prächtige Warhammer-Sammlung, die wir zusammen bemalen könnten. Du könntest mir dabei den Pinsel halten.“ Schauen Sie ihr tief in die Katzenaugen. Geben Sie sich selbst beim Tanzen einen Klaps auf den Hintern und sagen Sie: „Mhm, knackig!“ Und zwinkern Sie ihr dabei zu. Der Zwinker ist ganz wichtig, denn ohne ihn, sind Sie nur ein perverser, besoffener, unrasierter, stinkender Idiot mit einem Sombrero, Springerstiefel, Sakko, Iron Maiden T-Shirt und viel zu großen Hosen. Aber der Zwinker macht Sie zu einer wahren Größe.
Erzählen Sie ihr über Ihre Hobbys: z.B. Level 60 bei WoW, Clan Anführer bei CS 1.6, und dass Sie bei Age of Empires der einzige Europäer sind, der mit Vietnamesen mithalten kann. Sie wird stark beeindruckt sein. Hören Sie nicht auf die Buh-Rufe Ihrer männlichen Konkurrenten. Sie sehen nicht scheiße aus. Sie sehen gut aus und Sie wissen genau, dass 89% der dortigen Partygäste leer bzw. „aufgeladen“ (kommt drauf an, wie man es betrachtet) nach Hause gehen werden, wo sie selbst die Hand anlegen werden müssen. Diese Männer sind verzweifelter als Sie.
Aber auch niveauvolle, coole Sprüche und Andeutungen helfen Ihnen ebenfalls weiter: „Ich habe einen riesigen Cock im Hühnerstall.“
Wunderbar, Sie haben sie!
Schlusswort
Falls Sie trotz diesen genialen Anweisungen kein einziges Weib abbekommen, schlage ich eine Schönheits-OP vor. Denn in diesem Fall können Sie nur noch Experten mit Skalpell und viel Botox weiterbringen.
Guten Fang!
