März 2009

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STUPIDNEWS Nachrichten, so doof wie die See!

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Letzte Aktualisierung: 31. Januar 2024, 07:55


Sonntag 1. März 2009

  • Der Papst hat wieder ein paar Nutten geprellt.
  • Merkels neues Parfüm "Coalition" wird wegen Terrorgefahr aus den Ladenregalen genommen und zwischenzeitlich in ihrem Keller gelagert.
  • Im Jurassic Park werden seit dem 2.März 2009 immer noch 2 Raptoren vermisst. Ursache ist wahrscheinlich ein kleiner Junge der gegen den Hochspannungszaun urinierte und somit den Strom, der die Tiere einschloß, ausgeschaltet hat so dass die Raptoren ungehindert über den Zaun flüchten konnten.
  • Eine neue Studie aus der russischen Republik China beweist,dass Drogen (LSD,Heroin...) schädlich für den Körper sind. Aber wenn sie versteuert werden (sehr hoch) dann werden sie als Heilmittel zugelassen!
  • Forschern des Nestlé Konzerns ist es erstmalig gelungen, Taubenkacke synthetisch herzustellen. Es wird noch geforscht es als Potenzmittel zu vermarkten.
  • Apfelstrudel in Aspik wird ab heute rezeptpflichtig.
  • Ab heute sind alkoholische Getränke an Schulen verboten - Lehrer protestieren ! Ein Lehrer hat sich schon selbst verbrannt, mit Methylalkohol!
  • Biene Maja wird 80 Jahre alt. Sie bekommt nun den dritten Stachel, von der AOK spendiert.
  • Verkleidete und verwirrte Leute wurden zur Pandemie erklärt! Jetzt wird verzweifelt nach Bratman gesucht, der sie stoppen soll!
  • Käpt'n Blaubär ist grün, weil ihm eine rote Giraffe, die sich mit einem violetten Elefanten gepaart hat, eine pinkfarbene Rose geschenkt hat, die er dann seinem gelben Kameraden zum Verzehr überreichte!
  • Gott steht auf Volksmusik: Also sollte dies jemand dem Papst sagen, damit der weiß, was sein Boss gerne hört!!!
  • In China fällt ein Sack Reis um.Merkel und Westerwelle sind sich einig: Rot-Grün ist schuld!

Montag 2. März 2009

Dienstag 3. März 2009

Mittwoch 4. März 2009

  • Gott hat heute Geburtstag.
  • Endlich wurde Angela Lansbury (bekannt aus "Mord ist ihr Hobby")gefasst! Sie wurde für hunderte Morde schuldig gesprochen. Angelas gerechte Strafe beträgt 75x Lebenslänglich. Zusätzlich wurde ihr der geliebter Teddybär entzogen. Eine DNA_Probe bestätigte, Sie war an allen Tatorten!
  • Die Bundesregierung berät heute neue Regeln für Managergehälter und Zeitarbeitslöhne. "Wir brauchen Mindestlöhne für Manager, zusätzlich dürfen die Löhne für Zeitarbeiter nicht ins Unermessliche steigen", erklärte Regierungssprecher Dr. Raffke.

Donnerstag 5. März 2009

Freitag 6. März 2009

  • Gott sorgt für verwirrtheit!!! laut neuestem Stand der wissenschaft hat gott jeden montag geburtstag! wir fordern: freie montage zum feiern von gottes geburtstag!!!!!!
  • viele Verkleidete und Verwirrte Leute starben an einer Substanz, die in Wodka und Bier enthalten sein soll. "Jetzt haben wir eine Waffe gegen die verkleideten und verwirrten Leute und werden sie auch einesetzen!", teilte der Führer mit.

Samstag 7. März 2009

...mir wird was fehlen...

Sonntag 8. März 2009

  • Verwirrte und verkleidete Leute haben panische Angst vor der Polizei, wie eine Englische Studie bewieß.
  • Jürgen Klinsmann, der neue Bundespresident von Jamaika, möchte das jeder, der das Wort Buxdehude zuoft verwendet, eine Nacht im Kühlschrank verbringen muss.
  • Bauernmeute aufgebracht: Der klein-sizilianische Staatschef Klein-Enrico XVI. veräppelt einen Bauern beim Versprechen ihn nicht mehr zu veräppeln.
  • Bayerns Justizministerin Beate Merk (CSU) hat die mangelnde Gleichberechtigung von Männern und Frauen angeprangert. Unter anderem kritisierte sie die höhere Lebenserwartung von Frauen, die in entwickelten Ländern durchaus bis zu fünf Jahren betrüge. Unter großem Applaus der radikalen Feministin Eva Herman forderte sie, endlich die Wehrpflicht für Frauen einzuführen.

Montag 9. März 2009

  • Die indische Firma TaTa (Ein Wort für "Achtung Auto" [TaTa: ein Auto is da] was von vielen indischen Landsleuten traurigerweise erst gar nicht wahrgenommen wird, weil sie nicht lesen können), stellt ihr neues Nano Mobil für 1666 Eur auf den Automarkt. Der Wagen ist vollkommen aus recycelten Pullovern, die aus von Chinesen recycelten deutschen Pfandpflaschen stammen, hergestellt. Der Wagen verfügt wieder über altbekannte Features, wie z.B. Beschleunigungslöcher, eingebauten Urne, einen Blinker, Matchboxrädern, Kolbenrückholfedern, öffnende Fenster, M-ABS (Menschliches Anti Blockier System), und sogar einen Zylinder mehr als der Trabant, der aber aus Kostengründen deaktiviert wurde.
  • In Afrika vergeht in jeder Minute 60 Sekunden - tut etwas dagegen und spendet jetzt!

Dienstag 10. März 2009

  • Deutschland wurde zum größten Idiotenland der Welt gewählt. Auf den Plätzen zwei und drei landeten Turkmenistan und Italien. Es nahmen alle Länder der Welt an dieser Wahl teil, außer der Sieger.
  • Welt ist schockiert: Neueste Ermittlungen ergaben dass Gott jeden Tag neu geboren wird. Nun herrschen in den Straßen Brasiliens große Proteste da viele behaupten sie wollen nicht von einem neu geborenem regiert werden!!!
  • Einem Geschenktem Gaul schaut man nicht ins Maul, frei nach der Devise hat der Kleine Eduardo aus Mexiko seinen Esel nicht untersucht. Er starb an Zahnfäule; Wal-Mart meint: "Umtausch ausgeschlossen!" Spenden sie Eduardo ein Lächeln... In Form eines neuen Esels!

Mittwoch 11. März 2009

  • Vor 17000 Jahren wurde die Mathematik erfunden. Als jemand feststellte, dass er mehrere Finger hat, inspirierte ihn dies zur Erfindung einer Wissenschaft. Leider gab es Problem: Er konnte den anderen nicht mitteilen, da die Sprache erst 3 Stunden später erfunden wurde. Also schrieb er auf zwei Steintafeln auf, um es dann 4 Stunden später vorlesen zu können.
  • Es wurde ein supergünstiger Laptop im freien Einzelhandel entdeckt. Er hat einen Intel Core2Duo U7700 mit 1,33 GHz, 160 GB Festplatte,Auflösung 1280x800 Pixel,Arbeitsspeiche 2048MB, und einen Sagenhaften 12,1" Bildschirm für insgesamt nur 2200 Eur. Das Model heist Portégé was übersetzt soviel heist wie: Iech bün schwüll. Das Angebot richtet sich an alle die besonders viel Ahnung von Computern haben und gerne "schwüll" sind.
  • Schwaben leiten erste Phase der Selbstauslöschung ein.

Donnerstag 12. März 2009

Freitag 13. März 2009

Freitag der 13te Das zweite mal dieses Jahr... Gott hat gesündigt!

  • Heute ist Freitag der 13te. Viele Menschen glauben, heute passiert irgendetwas. Eigentlich würde nichts passieren, aber weil alle so schrecklich nervös sind, kann wirklich etwas passieren.
  • Es ist was passiert: Der Reissackkrieg entwickelt sich zu einer globalen Katastrophe. Da Japan weitere Frachter versenkt hat und die Ammis jetzt auch noch Reis abgreifen wollen, bleiben die Reisregale in den deutschen Supermärkten leer. Deutschland hat Sanktionen angekündigt.
  • Angela Merkel ist soeben einer schwarzen Katze begegnet als sie unter einer Leiter herging.

Samstag 14. März 2009

  • Heute ist Samstag der Vierzehnte. Millionen Menschen sind in Aufruhr.
  • Experten sind sich noch uneinig ob das Ozoloch mit CO2 aufgefüllt werden sollte. Kritiker haben derweil die Kritik aufs schärfste kritisiert und auf weitere Probleme wie das ständig wachsende Motivationsloch hingewiesen.
  • Ich habe heute Geburtstag. Es haben sich vor meinen Fenster schon 2 Fluginsekten versammelt, die Sicherheitsbehörden rechnen noch mit weiteren 3 Insekten und bitten vorsorglich Fenster und Türen geschlossen zu halten, bis sie erstickt sind.

Sonntag 15. März 2009

  • Neueste Studien haben ergeben dass übermorgen Dienstag ist. Dies wurde jedoch noch nicht von der Universität der Wochentage freigegeben!
  • Morgen ist Ostern, wie eine finische Studie feststellte!
  • Tinky-Winky steckt seinen Dipsy in Lala's Po.
  • Barack Obama findet Osama bin Laden im Kellerverlies des weißen Hauses.

Montag 16. März 2009

  • Neue Studie ergibt : 3 mal 3 neun und nicht wie ein rothaariges mädchen behauptete 12.
  • Gedenktag an den 16. März 1898 dieser verstarb bereits vor 111 Jahren.
  • (kh) Guido Westerwelle will seinen Sitz im Bundestag aufgeben. Grund: "Mit meinem ewig wunden Popöchen kann ich sowieso nicht sitzen!", so Westerwelle.
  • Guido Westerwelle wurde endlich als Figur in die Augsburger Puppenkiste aufgenommen.
  • Bayern Münchens Manager Uli Hoeneß schlägt einen Zuschlag von 2 Euro pro Monat auf die GEZ-Gebühren vor, der in die Kassen des deutschen Fußballs fließen soll. Als Ausgleich sollen dafür jedem Gebührenzahler 5 Euro im Monat erlassen werden, sollte in einem Jahr einmal kein deutscher Verein die Champions League gewinnen.

Dienstag 17. März 2009

  • Erstes Containerschiff aus Rio im Hamburger Hafen eingelaufen, die "Narekval de Iro".
  • Deutschen Wissenschaftlern wurden 200 neue Versuchsobjekte geliefert. die Polizei brauchte 4000 Mann, um den sicheren Transport zu gewährleisten. Ein Einzelner flüchtiger aus Rio könnte eine Katastrophe für die deutsche Kultur werden. Nach den neusten Theorien ist die Krankheit, an der die Menschen hierzulande und aus Übersee leiden ansteckend.
  • Im Central Park,New York ereignete sich Schreckliches:Eine 80-Jährige Parkbesucherin wurde von aggressiven Tauben gefressen.Die Diagnose der Fachärzte - "Tod durch Vogelgrippe"
  • Europa ist geschockt: "Wir sind eine Insel!"
  • Papst Benedikt XVI. hält Kondome nicht geeignet für den Kampf gegen AIDS. Europäische Kondomhersteller wollen daher die Bedienungsanleitungen für ihre Produkte auch auf Latein anbieten, damit sich auch der Papst über den korrekten Gebrauch informieren kann. "Wir sind davon überzeugt, dass er auch als Nicht-Experte das Prinzip mühelos verstehen und seine Meinung ändern wird", so ein Sprecher.

Mittwoch 18. März 2009

  • Vor 2 Stunden wurde Dr. W-Lan geboren, welcher mit einem selbst hergestellten Trank auf 59 Jahre alterte.
  • In 21 Minuten ist der 18.03.2009.Die Welt hält den Atem an.
  • Zahlreiche Fakten haben nun die tatsächliche Exsistenz der von Papst Benedikt vernichtend verleugneten Illuminati ergeben. Man fand ihre Zivilisation unter dem umgeworfenen Reissack.
  • Wild keifernd stürmten zahlreiche Killerspielegegner das Fitnessstudio des allseits beliebten Pumucklersatzdarstellers Eder Franz in Bexbach.
  • Eine Studie erwies: 10 von 10 Amokläufern essen Brot zum Frühstück. Nun protestierten zahlreiche Eltern für ein stricktes Brotverbot und Überwachungsmaßnahmen für ihre Kinder. Schäubles Traum wird wahr
  • Meldung des Tages :"Micheal Jackson ist KEIN Mensch"

Donnerstag 19. März 2009

  • Wasser ist ab heute ungesund.Cola,Limonade,und Säfte auch.Auch sämtliche Alkoholgetränke.
  • Hobbychemiker werden gebeten, sich bei dem nächsten Arbeitsamt zu melden.Die Firma Evil&Resident Co&Ag meldeten Insolvenz auf Grund eines Epedemieausbruchs an. Nun wird über die Reinigung des verseuchten Bereichs durch den Einsatz atomarer Sprengsätze diskutiert, die die Chemiker durch 2 Liter Seife, 1 Gramm Mehl und ein Rezept für Eierkuchen kostenlos herstellen sollen.
  • 11,1 Milliarde Kinder verhungern langsam auf Grund der Folgen des Brotverbotes. Immer mehr Eltern schließen sich den "Nightwatch", Schäubles Spezialeinheit, an.
  • Um der weltweiten Finanzkrise Herr zu werden, fällt nächste Woche der Mittwoch auf Sonntag. Dadurch entsteht eine 5te Arbeitswoche, man kann einen Unbeteiligten per Monatskarte mitnehmen, erstmalig Sonntags bis um 22Uhr shoppen und Arbeitnehmer freuen sich auf die Schichtzulagen. Sollte das Konzept von der breiten Masse angenommen werden, gibt es Dienstag eine After-Work-Party im Weekend und Donnerstag Schnitzel. Mittwoch ist dann also Sonntag frei.
  • Mein Penis heißt Black Beauty und ich wasch ihn jeden tag

Freitag 20. März 2009

  • Klugscheißer k(n)ackt Geheim-Kot!
  • Freitag der 13.3. war vor 7 Tagen. Deshalb ist heute Samstag der 7.3.
  • Eine Studie des Instituts für sinnbefreite Zusammenhänge ergab den Zusammenhang zwischen Amokläufern und "Gute Zeiten, Schlechte Zeiten"(GZSZ).
  • Viertausend mutmaßliche Amokläufer, die regelmäßig GZSZ sehen wurden verhaftet und dem Scharfrichter vorgeführt.
  • Kräuterlikör wird als Medizin anerkannt.
  • Das Lebenswerk Goethes "Faust"(I) wurde wegen nicht jugendfreiem Inhalt als Gefahrengut durch die Schäuble-Elite aus dem Netz verbannt. Literarische Experten sind ratlos und wenden sich "Letzte Lebensglut drinkend, sinkend und Hülfe suchend" so Zarwenzel der Erörterer, an die Jugend. Sie solle den Servern des Überwachungsstaates Widerstand leisten.
  • Die Pest brach heute um 1/4 nach 1/3, also nach 1/12 im Vatikanstaat aus. Der Papst ließ sich daraufhin in eine mit Rauch gefüllte Kammer betend und mit Gott telefonierend einsperren.

Samstag 21. März 2009

  • Der 21. März wurde auf den 23. Mai verschoben. Grund: Zu wenig Zeit.
  • Forellen sind keine Fische. Das stellte eine kanadische Studie fest. Ihre Augen gleichen denen eines Vogels!
  • Vögel sind Säugetiere und Drachen exsistieren!
  • Eine neue Ära der Evolution wird heute in 2 Tagen begonnen haben.
  • Seebären gibt es und Märchen sind wahr

Sonntag 22. März 2009

  • Man hat sich entschlossen, den 21. März komplett ausfallen zu lassen.

Grund dafür ist die mangelnde Zeit. Ebenfalls ausfallen werden der 26. August und der 31. September.

  • Galaria-Kaufhof meldete zum 23. Juli Insolvenz an. Grund hierfür sei der einstimmige Entschluss, keine Spiele und Filme ab 18 mehr zu verkaufen.
  • WoW wurde heute abgeschafft. Es gab bereits 3 Mio. Tote
  • Das bekannte Volksmärchen vom tapferen Schneiderlein wurde von Politikern der CSU auf den Index gesetzt, da es:
    "Eine Orgie von Blut und Gewalt darstelle und unschuldige Riesen getötet werden".

Des Weiteren steht der Rattenfänger von Hameln aufgrund pädophiler Tendenzen unter Beobachtung.

  • Wissenschaftler streiten über den Namen der neuen Ära. Neben den Vorschlägen "Ära vulgäris" fielen auch die Vorschläge "Ära des Aufgangs" und "Ära des Untergangs".
  • Die Ethikkommission ist ratlos. Wo beginnt menschliches Leben?
  • Heute wurde "Inzest - Das Spiel für die ganze Familie" veröffentlicht.
  • 4 Babys wurden in 10 verschiedenen Mülleimern gefunden. Die Suche nach dem 5ten Kind wurde nach einer Grillparty der Schwaben von den Eltern mit Tränen in den Augen eingestellt.

Montag 23. März 2009

  • Die Menschenrechtsorganisation Amnesty International fordert zur Diskriminierung von Schwaben auf, da diese nach längeren Studien nicht als Menschliche Wesen zählen. Die Tierschutz Oranisatzion Peta will sich diesen jetzt jedoch verstärkt annehmen und sogar ein Reservoir im badenwürtembergischem Schwäbisch-Hall einrichten.
  • Die Welt rätselt. Heißen Teigwaren Teigwaren weil sie einmal Teig waren?
  • Eine weitere Studie des Instituts für sinnbefreite Zusammenhänge (ISZ) zeigte die deutschen Politiker als großen Hauptgrund für sinnlose Amokläufe.
  • Politiker sprechen von Verleumdungen gegen sie. Dieses Thema sei sehr heikel und müsse enorm vorsichtig behandelt werden, mit Amokläufern sei nicht zu spaßen, auch nicht mit den Folgen solcher Läufe.
  • Bei solchen Läufen seien auch Familien, also Wähler betroffen, so der überzeugte Amoklaufgegnerlaufgegnerbefürworter Ulf voon Ammkoluuf.
  • Der Kaiser von Neuditschistan sprach von Massenharakiri, also Suizid, der Amoklauffördernden Politiker in Deutschland.
  • Papst plant Weltansprache über die Beschaffenheit der Erde zu halten. Zitat des Imperators: "Es kann einfach nicht hingenommen werden, dass die Mehrheit der Menschen immer noch glaubt, die Erde sei eine Kugel". Weiter heißt es: "Laßt uns ein für alle Mal aufräumen mit diesem Irrglauben"
  • (kh) In Berlin/Kreuzberg wurde gestern ein Rollstuhlfahrer verhaftet, der sich bei einem Kinderspielplatz im Gebüsch versteckt hatte und kleine Mädchen mit einem Fernglas beobachtete. Empörte Mütter hatten die Polizei auf den Täter aufmerksam gemacht. Wie sich herausstellte, handelte es sich bei dem Spanner um Bundesinnenminister Wolfgang Schäuble. Dieser behauptete, die "Observierung" sei für die Innere Sicherheit der BRD von Nöten gewesen; sie habe der Abwehr islamistischen Terrors gedient. Von dem Spielplatz sei eine "terrorischtische Bedrohung" ausgegangen, da einige der Mädchen Kopftücher getragen hätten.
  • Der ISS-Astronaut Karl-Gustav Stern hat nach dem Betreten des Space-Shuttles "Discovery" die Tür der ISS zugeschlagen und den Schlüssel von innen stecken gelassen. Der Schlüsseldienst "Auf & Zu" bereitet sich auf Cape Canaveral bereits zum Flug zur ISS vor. Karl-Gustav Stern muss sich bis dahin in der Discovery in die Ecke stellen und schmollen.

Dienstag 24. März 2009

  • Sächsisch wird Amtssprache in Burkina-Faso weil es der Eingeborenen Sprache am ähnlichsten ist
  • Buschwindröschen wird offizielles Schimpfwort in der rechten Szene
  • Deutsche-Bank-Chef Josef Ackermann muss sich in diesem Jahr mit einem Gehalt von 1.400.000 Euro zufriedengeben - 90% weniger als bisher. Er wurde schon dabei beobachtet, wie er in der Mittagspause die ALDI-Prospekte nach Sonderangeboten durchforstete.

Mittwoch 25. März 2009

  • Jesus hat heute Geburtstag
  • PETA hat sich in PETE umbenannt und ganz Baden-Würrtemberg als Schwabenschutzgebiet ausgeschrieben.
  • Ab heute hat das Alphabet nur noch 10 Buchstaben a-j.
  • Vatikan-News: Der Papst versucht seinen Chef zu stürzen!!! Er kündigte an, eigene Wunder zu vollbringen, um die Menschheit auf seine Seite zu ziehen. (Aus Insider-Kreisen heißt es, ein Machtwechsel steht kurz bevor) Kürzlich verwandelte der große Inquisitor bei einer Kundgebung 1000 Liter Schweiß zu Wein. Zwei seiner Anhänger überlebten das große Besäufnis leider nicht. Entschuldigend sei angemerkt, dass sich das „Wunder-Vollbringen“ noch in der Testphase befindet.

Donnerstag 26. März 2009

  • Jesus hatte gerstern doch nicht Geburtstag. Es stellte sich heraus, dass Jesus am 7.3. Geburtstag hatte.
  • Nordkantonesische Wissenschaftler fanden heute heraus, dass Klopapier sich nicht nur fantastisch als Tapete eignet, sondern auch zum Reinigen des Anus verwendet werden kann.
  • Federtaschen schlagen Alarm stetige streitereien zwischen Radiergummis und Bleistifte
  • eideutige Kampfgeräusche sind zu Beispiel MMMMMMMMMHHHHHHHHEEIIS
  • Gestern vor 4 Jahren haben sich zwei menschen getroffen und haben sich lieb

.. Herzlichen Glückwrusch

  • Reni hatte nicht mit Jesus gemeinsam Geburtstag ... es sind keine Zwillinge
  • seit gestern gibt es auf der Lebensmittelmesse eine neue Geschmacksrichtung Rumänische Lei's

..entdeckt durch Schnösi sie die Kasse

  • das Robert Koch Institut bekundet Interesse an den Geschmacksanalysen von Frau Schnösi

um auf diesen Weg eine effektive Seuchen Früherkennung zu entwickeln

  • ...soeben wurde Brillen-Karl geköpft.Er war ganz tapfer er bis zum Schluß gelächelt
  • Ich hab heute Geburtstag, daher kann Jesus heute gar nich geburtstag haben !

Freitag 27. März 2009

  • Die Schwaben haben alle anderen Menschen aus ihrem Naturschutzgebiet geworfen. Wer sich wehrte wurde erschossen.
  • Hunderte Ostdeutsche Einwanderer verloren ihr Leben, als sie sich gegen die schwäbische Front zur Befreiung des Schwabenlandes stellten.
  • Heiligsprechung: Papst Benedikt XVI hat am 26. März um genau 18 Uhr Kaiser Ludwig II heiliggesprochen, und offiziell als "Sohn Gottes" geoutet. Jesus wäre somit Geschichte. Amen.
  • Amish People kaufen Herzschrittmacher

Sonnabend 28. März 2009

  • Familie wurde in zeugenschutzprogramm aufgenommen, da massenmörder wusste wo ihr haus wohnt.
  • Heute wurde durch eine Studie, wobei ein halbes dutzend Menschen drauf gingen, klar: Grün ist eindeutig gelber als blau !
  • Das neuste aus dem Puppenhaus: Angela und Fritzchen haben sich wieder versöhnt und zusammen die hölzerne Toilette geputzt!

Sonntag 29. März 2009

  • Amy Winehouse wurde von ihrer Cracksucht geheilt, sie macht jetzt eine Entwöhnungskur mit Heroin.
  • besorgniserregend? Neue Studien belegen: Mindestens 100 Prozent aller Nichtraucher sterben! Das muss am Passivrauchen liegen!
  • Das Staatsoberhaupt der demokratischen Diktatur Lampukistan Joltawan Barodscheff und das Staatsoberhaupt von Bukina Faso, Blasse Company haben diplomatische Beziehungen aufgenommen. Man will sich auf die Amtssprache :"sächsisch" in Zukunft einigen. Bis auf weiteres hat man sich auf das Wort:"Sex" - "fertsch" geeinigt. Nach dem Abendessen wurden beide Staatsmänner am Strand gesehen. Company sagte :"Die Sonne geht gleich unter" Nach bisher unbestätigten Angaben sagte Diktator Barotscheff:

" Nu ditscht se ein". Sollte das der Beginn einer wunderbaren Freundschaft sein?

  • Grün ist doch nicht gelber als blau aber dadurch wurde klar, dass es Nachts eindeutig kälter sein muss als draußen !

Montag 30. März 2009

  • Ein denkwürdiger Tag für die Raumfahrt. Heute wurde zum ersten Mal ein Eisbär in den Weltraum geschossen. Daraus können exorbitante wissenschaftliche Lücken bezüglich des Lebensraums des Eisbären endlich geschlossen werden. Erste Versuche zeigten, dass Eisbären im Weltraum nicht überleben können, da es dort kein Eis gibt.
  • Am Abend findet Merkel heraus, dass sie einen Zweiten Vater hat der gerne kleine Kinder frisst.
  • Nachts ist es doch nicht kälter als Draußen, wie eine finnische Studie bewies! Nach neuen Erkenntnissen ist es aber über den Berg kürzer als zufuß!
  • Bahnchef Hartmut Mehdorn hat seinen Rücktritt angeboten. "Immer in versifften Zügen zu sitzen, deren Klo nicht funktioniert und dann nicht einmal die E-Mails der Mitarbeiter lesen dürfen, darauf habe ich keinen Bock mehr", sagte Mehdorn in einem Interview mit dem Neuhuglfinger Käseblatt.

Dienstag 31. März 2009

  • Heute ist der tag der kleinschreibung. Alle wörter dürfen nur noch klein geschrieben werden außer am satzanfang und eigennamen, ähnlich wie im englischen. Siehe auch anglizismus
  • schwaben lassen nun doch wieder andere menschen ins schwabenland baden-würrtemberg. frankreichs präsident sarkozy kündigte einen besuch in stuttgart an, er wolle besonders viele hilfsgüter für die bedrohte art des schwaben bereitstellen. da hat er wohl was falsch verstanden, die schwaben freuen sich dennoch!
  • Obama zieht in die türkei! Der gestank im weißen haus ist wieder aufgetaucht, ohne ersichtlichen grund.
  • Nacht wird zum tag. Der mond schaltet ab heute auf solarstrom um.
  • Ein sprecher der regierung erkärte heute offiziell dem mord am genitiv vom dativ
  • Eine neue sportart wurde erfunden, die sich wettfurzen auf dem Mond schimpt.
  • Einige geheime quellen berichten, dass sich Merkel und Obama für nächste woche montag freigenommen haben, um auf dem Mond die neue sportart wettfurzen auf dem Mond auszuprobieren.
  • Merkel singt Obama auf dem Mond ein schlaflied und es wird alles live übertragen und kritiker meinen jetzt schon das es das zweite Big Bother wird.
  • Obama scheißt nicht, er furzt beim kacken und sabbert beim schlafen.
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  • Big Brother schaut nun auch den Zuschauern zu.
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