Stupidedia:Adventskalender 2012/22

Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass verrückte Wissenschaftlerninjas wohl nichts mit Albert Einstein gemein haben. Aber das Bild macht sich hier gut, denn es geht um Wissenschaften.

Wir, Karl, Günther, Theo, Tom und Jana, vom Stupidediaadventskalender sitzen hier an unseren Frühstückstischen und futtern Marmeladenbrot. Schön dick bestrichen und mit keiner einzelnen freien Fläche - da fällt einem von uns auch schon das Mehlprodukt auf dem Boden.
"Mensch, Karl, musstest du das unbedingt machen?", beschweren wir uns im Chor.
"Ja, sorry, aber ist nun mal halt passiert", antwortet er mürrisch und schickt sich an, einen Lappen zu holen, um den Boden von Marmeladenrückständen zu reinigen. "...warum fällt das Brot eigentlich immer auf die bestrichene Seite?"
Wir grübeln.
"Das ist eine gute Frage!", ertönt von hinten auf einmal eine Stimme und Günther fällt vor Schreck fast vom Stuhl. "Wer sind Sie? Was wollen Sie? Und wie kommen Sie hier rein!?", will Karl sofort wissen. Vor uns steht ein Mann in weißem Kittel. Sieht wissenschaftlich aus, aber wir wollen uns nicht von Norurteilen lenken lassen.
"Ich bin durch euer offenes Fenster reingekommen", antwortet der Kittel-Mensch.
"Unsere Redaktion befindet sich im neunten Stock."
"Alles nur dank der Wissenschaft!", ruft der Kittel-Mensch euphorisch und reckt seinen Zeigefinger in die Höhe. Danach flüstert er leise zu uns rüber: "Außerdem bin ich nebenberuflich Ninja. Da muss ich halt in Übung bleiben."
"Das klingt, als ob jemand unbedingt einen Text schreiben müsste und ihm nichts einfällt, also denkt er sich einen Quatsch mit Wissenschaftlerninjas aus", entgegnet Günther.
"Mitnichten!", ruft der Wissenschaftlerninja euphorisch und zeigt mit dem Finger auf das Marmeladenbrot: "Und nun zu dir!"
"Reden Sie jetzt mit dem Marmeladenbrot?", will Karl wissen, doch der Wissenschaftlerninja geht nicht darauf ein.
"Du drehst dich immer auf die bestrichene Seite, weil die Fallhöhe nicht ausreicht, als dass du dich einmal komplett um deine eigene Achse drehen könntest, wenn dich jemand vom Frühstückstisch stößt. Das muss grausam sein, oder?" Er wendet sich zu uns. "Ihr braucht einen höheren Frühstückstisch."
Jana zieht eine Augenbraue hoch. "Wie meinen?"
"Fünf Meter dürften ausreichen."
Tom spuckt seinen Kaffee über den Tisch. "Einen fünf Meter hohen Frühstückstisch? Ja, sind Sie denn des Wahnsinns?"
"Auf keinen Fall!", entgegnet der Wissenschaftlerninja. "'s ist halt so. Fünf Meter."
"Ich klatsch' Sie gleich fünf Meter da hinten gegen die Wand, wenn Sie weiter so einen Dünnpfiff labern." Tom ist - oh Wunder - gereizt.
"Sagen Sie, wie feiern Sie eigentlich Weihnachten?", fragt Günther plötzlich aus heiterem Himmel - der Ablenkungs Willen wegen.
"Das kann ich euch mit diesem Gerät hier zeigen", antwortet der Wissenschaftlerninja und zieht ein kleines Gerät unter seinem Kittel hervor. "Das hier ist eine kleine Zeitmaschine, die ich in drei Jahren erfunden habe und mittels der ich nun hier bin, im Jahre 2024."
"Wie schön", murmelt Tom verächtlich.
"Ich kann euch in die Zukunft schicken und wir schauen uns Weihnachten bei mir an."
"Oh, nein danke, wir müssen heute noch einen Text abliefern", lehnt Jana dankend ab. "Wir haben echt viel um die Ohre..."
"Auf geht's in die Zukunft!"