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Verhütungsmittel: Unterschied zwischen den Versionen
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| + | Religiöse Enthaltsamkeit ist spätestens seit Gründung der Odenwaldschule keine Option mehr. Das Grundkonzept ist jedoch nach wie vor umsetzbar, lediglich in anderen Umgebungen abseits vom Kloster. Diese Umgebungen könnten beispielsweise Nepals einsame Bergregionen, unberührte russische Tundra-Gebiete oder ein Physik-Studium sein. | ||
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| + | Optische Verhütung ist ein teils unfreiwilliger, aber forcierbarer Verhütungsprozess, der bei Hochwasserhosen und dem Sammeln von Yu-Gi-Oh-Karten anfängt und seinen Gipfel in der Zwangsräumung des eigenen Bartes findet. Wichtig ist hierbei, dass eine absolute Unverträglichkeit mit sämtlichen Schönheitsidealen hergestellt wird, denn - so unglaublich es klingen mag - auch dicke Menschen oder Anime-Fans haben Sex. Daher muss der optische Auftritt universell unattraktiv sein, um zu vermeiden, dass Cosplayer dich für einen sexy Ork halten oder Fetischisten dir die Bauchfalten lecken wollen.<br /> | ||
| + | Dies zu erreichen erfordert diverse vorbereitenden Maßnahmen, resultiert jedoch in sehr effizienter, duschwassersparender Verhütung. Da Socken mit Sandalen inzwischen voll retro und daher cool sind, ist von dieser modischen Schandtat abzuraten, stattdessen gibt es einfache Tricks, die ungleich wirksamer sind: T-Shirts mit großen Tribal-Motiven im Plastikdruck, Fanshirts von Youtube-Kanälen oder kurze Hosen mit 17 verschiedenen Hosentaschen und Camouflage-Muster sind ein guter Start. Eine wichtige Ergänzung ist ein schwarzer Filzhut, der ähnlich wie ein Aluhut zwar keine Verschwörungen abwehrt, dafür aber soziale Kontakte zur Außenwelt verhindert. Nichts schreit lauter ''"Ich pflege meine Haare nicht, ziehe dafür aber eine Ratte als Haustier in ernsthafte Erwägung!"'', als ein solcher Filzhut. In Kombination kannst du ungewaschene, lange Metalhaare tragen, die in ihrer Funktion eines undurchdringlichen Geflechtes deinen Kopf zwar wahrscheinlich vor Kugelhagel schützen würden, aber spätestens in dem Moment, in dem sie sich beim Headbangen keinen Zentimeter mehr bewegen, irgendwas unattraktives mit sich bringen. Ansonsten funktionieren auch ein paar kreativere Sachen: Einfach mal eine Augenbraue wegrasieren, die Armhaare orange färben oder sich mit Permanent-Marker, ohne in den Spiegel zu gucken, ein Mandala auf die Stirn malen. Sollte jemand trotz aller Hässlichkeit einen verkommenen Millionär in dir vermuten, reicht es vollkommen ein paar Centstücke nach der Person zu werfen und ''"Make it rain!"'' zu schreien.<br /> | ||
| + | Erst wenn der Hosenbund irgendwo zwischen Bauchnabel und Brustbereich die eigenen Achselhaare kitzelt und dir wildfremde Menschen im Supermarkt heimlich Anti-Schuppen-Shampoo in den Einkaufswagen legen, hast du deine Lebenserwartung erfolgreich um mehrere Jahre verlängert. Jetzt nur noch sämtliche ''"Schwiegertochter gesucht!"''-Anfragen unbeantwortet in den Mülleimer werfen und zack! - du hast einen garantierten Schutz vor allem Schlechten dieser Welt. Einsamkeit ist King! | ||
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Version vom 30. April 2016, 13:35 Uhr
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Dieser Artikel ist in Arbeit • Letzte Bearbeitung: 30.04.2016
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Verhütungsmittel verhindern den Austausch von Geschlechtskrankheiten wie HIV, Schwangerschaft oder Syphilis. Doch die üblichen Möglichkeiten bieten nur begrenzten Schutz - Kondome können reißen und die Antibabypille baut auf dem sehr fragwürdigen Konzept auf, dass Männer und Frauen einander trauen könnten. Doch es gibt Alternativen, die einen garantierten Schutz vor Geschlechtskrankheiten und unangenehmen Vaterschaftstests bieten. Denn Stupidedia weiß: Nur kein Sex ist safer Sex.
Enthaltsamkeit
Religiöse Enthaltsamkeit ist spätestens seit Gründung der Odenwaldschule keine Option mehr. Das Grundkonzept ist jedoch nach wie vor umsetzbar, lediglich in anderen Umgebungen abseits vom Kloster. Diese Umgebungen könnten beispielsweise Nepals einsame Bergregionen, unberührte russische Tundra-Gebiete oder ein Physik-Studium sein.
Optische Verhütung
Optische Verhütung ist ein teils unfreiwilliger, aber forcierbarer Verhütungsprozess, der bei Hochwasserhosen und dem Sammeln von Yu-Gi-Oh-Karten anfängt und seinen Gipfel in der Zwangsräumung des eigenen Bartes findet. Wichtig ist hierbei, dass eine absolute Unverträglichkeit mit sämtlichen Schönheitsidealen hergestellt wird, denn - so unglaublich es klingen mag - auch dicke Menschen oder Anime-Fans haben Sex. Daher muss der optische Auftritt universell unattraktiv sein, um zu vermeiden, dass Cosplayer dich für einen sexy Ork halten oder Fetischisten dir die Bauchfalten lecken wollen.
Dies zu erreichen erfordert diverse vorbereitenden Maßnahmen, resultiert jedoch in sehr effizienter, duschwassersparender Verhütung. Da Socken mit Sandalen inzwischen voll retro und daher cool sind, ist von dieser modischen Schandtat abzuraten, stattdessen gibt es einfache Tricks, die ungleich wirksamer sind: T-Shirts mit großen Tribal-Motiven im Plastikdruck, Fanshirts von Youtube-Kanälen oder kurze Hosen mit 17 verschiedenen Hosentaschen und Camouflage-Muster sind ein guter Start. Eine wichtige Ergänzung ist ein schwarzer Filzhut, der ähnlich wie ein Aluhut zwar keine Verschwörungen abwehrt, dafür aber soziale Kontakte zur Außenwelt verhindert. Nichts schreit lauter "Ich pflege meine Haare nicht, ziehe dafür aber eine Ratte als Haustier in ernsthafte Erwägung!", als ein solcher Filzhut. In Kombination kannst du ungewaschene, lange Metalhaare tragen, die in ihrer Funktion eines undurchdringlichen Geflechtes deinen Kopf zwar wahrscheinlich vor Kugelhagel schützen würden, aber spätestens in dem Moment, in dem sie sich beim Headbangen keinen Zentimeter mehr bewegen, irgendwas unattraktives mit sich bringen. Ansonsten funktionieren auch ein paar kreativere Sachen: Einfach mal eine Augenbraue wegrasieren, die Armhaare orange färben oder sich mit Permanent-Marker, ohne in den Spiegel zu gucken, ein Mandala auf die Stirn malen. Sollte jemand trotz aller Hässlichkeit einen verkommenen Millionär in dir vermuten, reicht es vollkommen ein paar Centstücke nach der Person zu werfen und "Make it rain!" zu schreien.
Erst wenn der Hosenbund irgendwo zwischen Bauchnabel und Brustbereich die eigenen Achselhaare kitzelt und dir wildfremde Menschen im Supermarkt heimlich Anti-Schuppen-Shampoo in den Einkaufswagen legen, hast du deine Lebenserwartung erfolgreich um mehrere Jahre verlängert. Jetzt nur noch sämtliche "Schwiegertochter gesucht!"-Anfragen unbeantwortet in den Mülleimer werfen und zack! - du hast einen garantierten Schutz vor allem Schlechten dieser Welt. Einsamkeit ist King!
