Spiegelwelten:1. Freundschaftsspiel Animalien vs. Hamunaptra: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 16. März 2012, 17:36 Uhr

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Alfred Griesmayr: Hallo liebe Zuschauer, ich bin Alfred Griesmayr, und ich begrüße Sie. Nicht herzlich, denn das wäre gelogen. Heute müssen wir wohl oder übel dem ersten Freundschaftsspiel zwischen Animalien und Hamunaptra beiwohnen. Mit den Hamunaptresiern und dem Nationalrudel stehen sich heute eine absolute Anfängermannschaft und eine, die es besser geblieben wäre, gegenüber. Das wird ein Spaß.
Brian O’Denehy: Danke, dass Sie mich vorgestellt haben Alfred. Auch ich begrüße Sie herzlichst, zumindest jene, die für Animalien sind. Ich bin mir sicher, dass das Nationalrudel problemlos diese wandelnden Klorollen in die Wüste zurückschicken wird.
Alfred Griesmayr: Ach ja, Herr O'Denehy. Darf ich noch mal ganz dezent nachhaken, warum Sie eigentlich hier sind? Nicht nur, dass ich diese abstoßende "Sportart" kommentieren muss, nein, man traut mir nicht einmal zu, alleine ein Spiel überstehen zu können. Sie können sich meinetwegen selbst vorstellen, ich bemitleide mich derweil für ein paar Sekunden.
Brian O’Denehy: Ich, Brian O'Denehy, bin eine zurückhaltende Persönlichkeit, die lediglich ihr glorreiches und großes Land liebt und hier ist, um es bei der Demütung der unwichtigeren Mannschaft zu unterstützen. Nebenbei tue ich das, was ein Kommentator nun mal tut: Das Spiel möglichst neutral und passiv kommentieren.
Alfred Griesmayr: Haha, genial! Mann, echt, haha! Unglaublich, Sie bringen ja selbst mich zum Lachen. Das ist lange niemandem gelungen. "Neutral und passiv", zum Schießen. Ich habe doch eben selbst gehört, wie Sie Spottverse über die hamunaptresischen Spieler auswendig gelernt haben. "Ramse5 E. hat einen im Tee", oder wie war das? Eigentlich müsste ich mich zum Ausgleich auf die Seite Hamunaptras schlagen, aber dazu fehlt mir wirklich die Motivation. Übrigens interessant, was ihr mit eurem Stadion gemacht habt.
Brian O’Denehy: Interessant? Wohl eher gottgleich, was hier errichtet wurde. Das Stadion Cattlebury's Sporting Spirit sticht wie ein Smaragd von allen Stadien hervor, aber ich bitte Sie Alfred, genug der Schönrederei, wenngleich sie der Wahrheit entspricht. Wenden wir uns dem Spielgeschehen zu: Als Geste der Freundschaft wurde das Spielfeld unglücklicherweise mit Sand gefüllt. Der Landesverräter, der darauf kam hat bestimmt einen Vogel oder ist schlimmstenfalls selbst einer und gehört daher geköpft. Die Spieler betreten nun das Feld! Applaus für die Animalier!
Alfred Griesmayr: Der Sand lässt aber ziemlich viele Spieler deplaziert aussehen. Die meisten scheinen dieser Änderung eher skeptisch gegenüber zu stehen. Obwohl, Wolfgang Schäfer erinnert mich in dieser Umgebung an meine alten Schäferhund Hildebrand und wie ich mit ihm des Öfteren ausgiebige Strandspaziergänge gemacht habe. Er hat dann immer in den Dünen sein Geschäft verrichtet und... oh. Das klang jetzt wesentlich beleidigender als es sein sollte. Verzeihung. Kommen wir auf die Mannschaft zurück. In welcher Aufstellung wird denn heute gespielt?
Brian O’Denehy: Sie fragen mich? Anscheinend bei beiden Teams die Standard-Kader. Ich bin zwar kein Experte, was Spieltaktiken betrifft, aber wie es aussieht nehmen die Animalier eine lückenlose und dennoch offensive Formation ein, um den Gegner noch schneller zu bezwingen, als üblich, wohingegen die Hamunaptresier einen labilen Eindruck hinterlassen, nein ehrlich, diesmal äußert sich nicht meine nationale Ader. Es ist so, als würden sie erstmals Sand sehen. Was ist da los Alfred?
Alfred Griesmayr: Die Verwirrung scheint einen simplen Grund zu haben: Die Hamunaptresier haben diesen Bodentyp nicht im Geringsten erwartet. Klar, ihr ganzes Land ist voll von dem Zeug, aber trainiert haben sie angeblich auf speziell für diesen Zweck angelegten Rasenflächen. Tja, ironischerweise rächt sich das jetzt. Sie scheinen sich aber mittlerweile damit abgefunden zu haben und begeben sich in ihre typische 4-4-2-Aufstellung, die aus Offensivgründen um 5 Meter in Richtung gegnerisches Tor verschoben ist. Ja, das ist so bescheuert wie es klingt, aber mir im Grunde auch egal.
Brian O’Denehy: Der Sand benachteiligt somit die Sandleute? Schade, dass ich das nicht vor meinem Privatanruf erfahren habe, dann könnte man sich's sparen der Familie des Typen, der die Idee dazu hatte, eine schlechte Nachricht zu übermitteln. Wie dem auch sei, da erscheint auch schon der Schiri - Moment mal! Ist das nicht ein Fluglotse? Will HIER jemand landen?
Alfred Griesmayr: Also das wäre wirklich Wahnsinn. Nein, wenn ich meinen Karten trauen darf - und mir bleibt kaum etwas anderes übrig - ist das wirklich der Schiedsrichter. Wie allgemein bekannt ist fühlen sich in diesem Job viele Menschen unterbezahlt, unabhängig davon ob das nun realistisch ist oder nicht. Die versuchen sich teilweise etwas anderweitig hinzu zu verdienen. Und da das durchschnittliche Aussehen eines Fluglotsen nicht gerade für den Straßenstrich qualifiziert, suchen sie sich eben solche Betätigungsfelder wie das des Schiedsrichterpostens. Nun reichen sich die Kapitäne Schäfer und Ali die Hand, und während Ali danach zu seiner Position im Tor zurückjoggt, machen sich die animalischen Spieler bereit zum Anstoß.

Erste Halbzeit

1. Minute

Alfred Griesmayr: Anstoß ausgeführt, Gerald Pardo hat den Ball und stürmt mit gewohnt wahnsinniger Geschwindigkeit auf das hamunaptresische Tor zu. Die Spieler Hamunaptras wirken unheimlich unsicher, ist ja auch ihr erstes Spiel.
Brian O’Denehy: Pah, das wird sich auch nicht ändern, das sind einfach Loser. Pardo ist jetzt schon bei der Abwehr, er umdribbelt Scheschonq, der kaum seine Bewegungen verfolgen kann, Pardo ist schon vor dem Tor, er schießt... TREFFER! Unglaublich! Tor für Animalien!
Alfred Griesmayr: Im Ernst? Das waren kaum drei Minuten Spielzeit. "Blutige Anfänger" wäre noch eine nette Bezeichnung für die Hamunaptresier. Da lief ja echt alles falsch: Die Spieler haben viel zu gehemmt reagiert, Scheschonq hatte keine Chance und Ali scheint sich die Haare gegelt zu haben, als der Ball anflog. Das war mehr als mies, das war beschämend, selbst wenn ich normalerweise bei diesem Spiel keinerlei Emotionen empfinde.
Brian O’Denehy: Die animalischen Fans sind selbstverständlich aus dem Häuschen, nach diesem Traumtor unserer Nummer 1, Gerald Pardo. Hamunaptras Trainer Allan Mentuhotep beißt derweil vor Wut in seine Jacke, bei solcher spielerischen Inkompetenz kann ich das nachvollziehen. Geschieht ihnen recht, sage ich.

6. Minute

Alfred Griesmayr: Anstoß nun für Hamunaptra. Sandman passt zu Anubis, der sucht seinerseits einen Anspielpartner. Pass auf die 27, Renseneb. Er wagt sich allein Richtung animalisches Tor, hat relativ freie Bahn, das sieht ja schon fast professionell aus... ich nehme das zurück. Renseneb ist direkt in McCall hineingerannt, der hat ihm den Ball abgenommen und setzt jetzt mit dem Rest der Mannschaft zum Konter an. Doppelpass Sean McCall und Pedro Ziegoz, McCall kommt dem Strafraum gefährlich nahe.
Brian O’Denehy: McCall, zeig’s ihnen! Hau das Ding rein! Oh, er ist an Frankie Ntschepsut geraten. Es entbrennt ein intensiver Zweikampf, anscheinend sind die beiden Spieler sogar ähnlich spielstark. Das hätte ich gar nicht von diesen Idioten erwartet. Jetzt hat McCall Ntschepsut überwunden, dem wurde es anscheinend zu intensiv, er hat sich zugunsten seines Make-ups zurückgezogen. McCall hat praktisch freies Schussfeld, er zieht ab und...
Alfred Griesmayr: Vollkommen daneben. Den Ball hat er ziemlich unglücklich getroffen, einem der Zuschauer schlug das Ding gerade an den Schädel. Kippte um wie ein Kegel, der Typ ist K.O.
Brian O’Denehy: Reimen Sie gerade in Ansätzen?
Alfred Griesmayr: Mit irgendwas muss ich mich ja von diesem gottverlassenen Spiel ablenken. Anubis springt jetzt auf die Zuschauerbänke und läuft zu dem Getroffenen hin. Während Sanitäter den armen Kerl versuchen aufzupäppeln, steht Anubis nur bedrohlich daneben und überwacht die Prozedur. Irgendwie bedrückend.
Brian O’Denehy: Ich möchte an dieser Stelle noch einmal auf den Verkauf von hochwertigen animalischen Flaggen an beiden Ausgängen hinweisen. Kein Animalien-Trip ohne Animalien-Flagge!