Diverses:Darth Vader erkämpft sich das Universum: Heil Darth Vader!

In einer Zeit vor unserer Zeit, die aber nach unserer Zeit war, denn sie kommt in der Zukunft der Zukunft, die nach der Vergangenheit kommt, da die Vergangenheit vor der Gegenwart ist, lebte ein Herrscher über seine Familie. Diesr Herrscher schimpfte sich Anakin Skywalker. Eigentlich hieß er Anakin Müller, jedoch glaubte er, in der Bibel die Formel gefunden zu haben, um durch den Himmel laufen zu können ohne Höhenangst zu haben und ohne herunterzufallen. Die Republik erkannte dieses Genie an und taufte ihn um auf Anakin Skywalker. In jungen Jahren schon schrieb er einen Fanbrief an einen beliebigen Senator und beschwerte sich darüber, dass der Himmel blau ist, wo er rot doch viel schöner fand. Die Republik war entsetzt! Jedoch der Senator fand Gefallen an diesem Gedanken und baute sein heimlich besitztes orange-grün-karriertes Lichtschwert um zu einem einheitlich roten.

Durch Einflussnahme des Senators mit namen Palpatine, eigentlich Palpaelke, aber seine neue hieß Tine, gewann Anakin im Lotto eine Besucherführung durch den Senat. Zufällig bewarb der zufällig anwesende (was für ein Zufall!) Senator Palpatine den jungen Anakin, verkaufte ihm eine Doubletta, einen Jack LaLane Powerjuicer, das Easy Paint Pro Set und den Magic Bullet und obendrein ein rotes Laserschwert aus dem Jawoll-Markt. Überzeugt von diesen Methoden entschloss sich Anakin: Ich werde Universumsherrscher und die Dauerwerbesendung in alle Ecken des Universums bringen! Sie bringt nur Gutes! Sie macht glücklich! Mit Trick 17 schleimte er sich bei einem Baumarktbesitzer namens Obi-Wahn ein und wuchs bei ihm weiter auf, bildete dabei Kontakte zu allen möglichen wichtigen Leuten und unwichtigen, die aber wichtig schauten, aus.

Eines Tages war der Tag der Tage gekommen. Der alles entscheidende Tag. Anakin Skywalker ging über den Boden (er hatte es immer noch nicht geschafft, durch den Himmel zu laufen) zum Senator Palpaverena (ehemals Palpatine, aber seine neue hieß jetzt Verena) und sagte ihm: "Senator... ich bin so weit... ich habe mich verlaufen." Angetan von dieser Ehrlichkeit antwortete Palpa, der soeben von Verena verlassen wurde, was er allerdings noch nicht wusste: "Du bist vom Pfade abgekommen, mein Sohn? Dann werde ich dir einen neuen Pfad zeigen. Einen besseren. Einer ohne Kies und Schotter, sondern einer mit Teer! Es ist der dunkle pfad, da Teer nunmal schwarz ist! Aber er ist viel Bequemer und schont Achsen und Reifen!" Anakin war angetan und ging fortan den dunklen Pfad. Und der Senator hatte Recht: Dieser Pfad war um einiges besser! Er führte auch in die abgelegendsten Ecken des Universums und könnte die Dauerwerbesendung dort hinbringen. Jedoch bekam Anakin Nintendoverbot und Stubenarrest von Obi-Wahn, als dieser die Sache mit dem Teer-Pfad erfuhr. "Anakin! Weißt du eigentlich, dass Teer aus ERDÖL gemacht wird? Wir haben nur wenig Erdöl, obendrein ist dies hochgiftig! Erdöl sollte verwendet werden für Plexiglas, das ich teuer verkaufen kann! Für Dübel, Kabelisolierung, Schraubenziehergriffe! Und nicht für solch Straßenbelag!" Anakin gefiel dieser Vorwurf jedoch gar nicht und er wehrte sich: "Immer bist du unzufrieden! Wenn ich nach links gehe, soll ich nach rechts gehen, wenn ich lerne, soll ich Staub saugen, wenn ich Staub sauge, soll ich lernen! Ich habe es satt! Ich werde Herrscher über das Universum und dann werde ich Leute wie dich verbieten!" Mit dieser Kampfansage schnappte sich Anakin seinen Gamboy, die schwarze Kutte, das pinkfarbene Laserschwert und zog aus, hin zu Senator Palpamagdalena.

"Du hast das Richtige getan, mein Sohn. Lass mich dir etwas anvertrauen. Mein richtiger Name ist Darth Sidious, frag mich nicht, wie ich darauf gekommen bin, ich glaube, es war ein Bier zu viel. Ich habe die richtigen Kontakte um die dunkle Seite der Macht im Universum durchzusetzen. Sei mein Schüler und ich werde dir die Macht, die Physik, die Alchemie und die Magie irgendwie beibringen oder so. Aber zuerst brauchst du einen anderen Namen, Anakin kann ich mir so schwer merken. Wie wäre es mit Darth Margenta?" Fortan hieß Anakin Darth Margenta. Jedoch konnte sich Sidious auch diesen Namen nicht merken und irgendwan hieß er Darth Vader und es blieb dabei.

Da Sidious an Altersschwäche litt und nicht in jedem Planetensystem Antifaltencreme zu finden war, übernahm Darth Vader die Verantwortung, das Kommando und was man noch so alles braucht, um Weltherrscher und Universumsherrscher zu werden. Durch sein einzigartiges Auftreten, nämlich dem seltsamen Anzug, den er nur trug, um anonym durch die Gehstraße von Heide gehen zu können, ohne gleich 50 Autogramme geben zu müssen und 30 Frauen ein Kind verwehren musste, bekam er massig Fans. Fans bedeuten Untertanen und die Parolen Vaders waren einfach und klar: Folgt meinen Anweisungen!

So übernahm Darth Vader das Universum, sorgte dafür, dass auch die Menschen in Dithmarschen und Sachsen die guten Dauerwerbeprodukte kaufen konnten und führte ein ruhiges entspanntes Leben. Bis sein Sohn Luke plötzlich bei Arabella in der Show saß mit dem Motto "Papa, ich will dich kennenlernen!". "Woher habe ich eigentlich einen Sohn? Naja, egal, einfach mal anrufen."

Natürlich ging die Herrschaft Darth Vaders dann noch lange Zeit weiter, jedoch war gerade zu diesem Zeitpunkt die Fabrik für den Jack LaLane Power Juicer von Terroristen kaputt gemacht worden, worauf ein kleiner Bürgerkrieg auf dem Planeten XX4PQ124 entstand.