Diverses:Das homoerotische Texas Kieken Massaker
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Dieser Artikel ist in Arbeit • Letzte Bearbeitung: 06.10.2013
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Inhaltsverzeichnis
Irgendwo in Texas
Billy the Kiddo,
Spitzname "Masterblaster", ritt mit seinen russisch-afrikanischen Wegbegleitern, Illy the Chilly und Doc Rasputin Vic durch die einsame menschenleere Prärie von Texas. Nichts als Kakteen und verbrannte Erde weit und breit.Sie waren auf dem Weg nach Kalifornien um Reich und berühmt zu werden, denn der Goldrausch war ausgebrochen. Da es bereits dämmerte, hielten sie in einem Canyon Ausschau nach einem guten Rastplatz. Ein großes Glück, daß die sengende Hitze nun endlich nachließ und man die schmucken Ray Bans nicht mehr länger benötigte. Jeder hatte eine eigens für ihn handgeschmiedete,mundgeblasene,Individual-Ray-Ban, die ihm vor langer Zeit von einem Virtuosen in jahrelanger Feinarbeit aufs' Gesicht geklöppelt wurde.
Jetzt, wo es langsam dunkel wurde konnten sie also immer weniger sehn, machten dabei aber im Nirgendwo (vlg.Nirgendwo) eine verdammt gute Figur.
- Billy the Kiddo mit der roten Ray Ben für Temperament,ein begnadeter Meister-Mundharmonika-Spieler und Schütze.
- Illy the Chilly, mit der grünen Ray Ban für...Peperoni.
- Doc R. Vic mit der blauen Ray Ban für die Illusion eines professionellen Polospielers.
Machten sie halt in einem Saloon war er es, der Doc, welcher die eingefleischten Zocker um ihr Hab und Hemd brachte, um anschließend mit seinen Komplizen die Whiskyflaschen klirren zu lassen.Dabei lenkte Billy die Gäste mit seinem Mundharmonika-Spiel ab und Illy streute dem Sheriff Peperoni-Kerne in die Augen. An der Raststätte halt gemacht wurde sogleich ein von Illy mit der AK-47 geschossenes Perlhuhn umweltfreundlich zubereitet.Dazu bündelte er die letzten Strahlen der untergehenden Sonne in seiner brillanten-besetzen Rolex um das Huhn Goldbraun zu rösten. Anschließend ließ er es nach alter Sitte über den Holzstab, an dem es aufgespießt war in einen Papp-Eimer flutschen.Eine Frage weniger Minuten. Das „Texas Solar Kieken Massaker“ war verzehr-fertig und wurde mit Lembas und Wodka gierig verzehrt, während heimelig das Kaminfeuer ehm... Lagerfeuer prasselte. Der Mond und die Sterne leuchteten als Doc Vic mit Tränen der Rührung in den Augen bemerkte: „Daa!.....das Sternzeichen des Orion steht im Zeichen des Aquarius und der Mars begattet den Jupiter!?"
Illy the Chilly: „Na Sdorovje, so ist es, ich fühle dieses stark drückende Gefühl in meinem Anus.“
Der große Manitu: „Hau!“
Billy the Kiddo fügt in seinem gebrochenen russisch ein paar bewegte Worte bei dem Anblick der Sterne hinzu:
Billy: „*$?“, „Dort,eine Sternschnuppe.Ein kosmisches Zeichen.Vielleicht besteht noch Hoffnung das unser verlorener Bruder zurückkehrt!?“
Illy the Chilly: „Niet, Trapper Luc de Peacock haben die Apachen erwischt. Den sind wir los.“
Doc Vic: „Das muss nicht sein. Er hat immer eine kleine Kriegslist auf Lager.Der schlägt sich durch.“
Und tatsächlich! Kaum sagt er diese Worte, taucht eine weitere Sternschnuppe auf und man hört ein entferntes, sich näherndes Echo von einer Höhe des Canyon hinab schallen. Luc de Peacock humpelt einen angeleinten Esel führend, die engen Serpentinen des Canyon hinab.Der Esel ist halb verdurstet und der prächtige Schwanz hängt schlapp zwischen den Beinen.
Luc de Peacock: „ He da!”, "habt ihr etwa gedacht die Apachen lynchen mich so einfach ohne vorher noch mit mir über ein Fässchen Moselwein zu verhandeln?”
Billy the Kiddo: „Er ist wohlauf.Welch Freude.Seht nur sein Esel wackelt sogar mit den Eselsöhrchen!?Alles wird wieder gut.“
Illy the Chilly: „Der Schwanz hängt ganz schlaff herunter, das arme Tier ist halb Tod.Das sieht man doch, du Tierexperte.“
Doc Vic: „ Wartet. Haltet mal einfach den Mund.Er wird es uns ja gleich selbst erzählen.Luc de Peacock!Wir sind gleich hier unten.Beeil dich wenn du noch einen Happen Solar-Huhn haben möchtest.Der Wodka wird kalt!!“ Luc de Peacock erreicht endlich schlurfend und humpelnd das Lagerfeuer.
„Hallo Kameraden, Herr im Himmel bin ich geschafft.Diesmal war es freilich nicht leicht den Apachen zu entkommen.“
Die Niederkunft der Jungfrau Luc
Billy the Kiddo deutet erst auf Luc, dann auf den Esel. Doc Vic & Illy the Chilly kichern verlegen (vlg.Unmännliche Männer).
Doc Vic: „Wir sind ja froh das du ohne Schaden wieder den weg zurückgefunden hast.“
Illy the Chilly: „Das sind wir wirklich.Im Ernst.Doch der Esel und du!?“
Luc de Peacock: „Ja,der Preis der Freiheit ist eben nicht immer leicht zu entrichten.Die Apachen sind rachsüchtiger als ein japanischer Kamikaze-Pilot und beim eintreiben ihrer Schulden spitzfindiger als ein jiddischer Bankier.“
Im Lichtschein des Lagerfeuers sieht man nunmehr, das der Esel sichtlich erschöpft und müde ist.Der Schweif baumelt leblos vor sich hin und sein Glied hängt auf Halbmast. Luc de Peacock trägt die Rückstände eines sämigen Milchbarts im Gesicht und hat bis zu ihrer Hälfte eine 3 Schritt lange Friedenspfeife in seinen unglücklichen Satteltaschen stecken .
Doc Vic: „Luc mein Freund.Da wurde dir echt übel mitgespielt, beug dich hier über den Baumstumpf ans Lagerfeuer.Wir wollen mal sehn wie wir die Friedenspfeife aus deinem Popöchen bekommen und dich verarzten können.Wahrlich!Die Apachen kennen keine Gnade wenn es um Rache geht und clever-verschlagen sind sie auch.Selbst deine Frisur haben sie verschont,anstatt deinen Skalp zu nehmen."
Luc tut wie im geheißen: „Dem Esel gehts gut.Diese wilden Apachen waren der Ansicht, daß ich das Tier zu feste an der Leine gezogen habe und gesündigt habe wider der großen Erdmutter.Hätte ich mich dem Esel nicht in aller Demut erkenntlich gezeigt, hätten sie mich fürwahr in die ewigen Jagdgründe befördert.“
Der blanke, geschundene Hintern des Luc schimmert im orangen Licht des Lagerfeuers, während er sich katzbuckelnd über einen Baumstamm lehnt.Knisternd beschwört die Glut des Feuers die Romantik von 1001 Nacht und das flackernde Licht erweckt die Illusion des Deutschen Fernseh-Balletts auf 2 Lust-Kuppeln. Luc stöhnt,in Agonie oder aus Begierde!?: „Uhhh...diese Schmerzen. Mmmhh...uhhhhh!“.
Die Friedenspfeife ragt majestätisch in die Luft.Sie ist bis zu ihrem Mittelstück, einem Hirschkopf mit Berg-kristallenen Verzierungen (das Symbol für die Göttin der Jagdkunst) ,der direkt in das dritte Auge übergeht mit kostbaren Schnitzereien, Ornamenten, Adlerfedern und Büffel-horn geschmückt.
Illy the Chilly: „Das scheint mir eine sehr kostbare Friedenspfeife zu sein,schöner Mann.“
Billy the Kiddo runzelt die Stirn.Er legt ein Hufeisen-beschlagenes,gebundenes Buch „Le Cheval - Die ungestümsten Hengste der Prärie“ beiseite und geht auf Luc zu, während er sich seine Lederhandschuhe auszieht und sie achtlos in den Staub schmeißt. Prüfend streicht er mit der Linken sanft über die rosig-erröteten Bäckchen, auf denen der Schweiß perlt:
Billy: „Du lieber Himmel!Die sind ja ganz heiß. Du brennst ja förmlich.Das ist schlimmes Fieber!!“ Erstaunt beißt er sich auf seinen Zeigefinger und öffnet seine lieblichen Mandelaugen weiten sich in ungläubigem Bangen.
Luc: „Uhhh..!“
Doc Vic: „Der Rose-butt,eine schlimme Erkrankung des Wilden Westens.Das zeugt von Fieber.Normalerweise ist das eher ein Anzeichen von tagelangen Gewalt-ritten,wenn der Sattel des Reiters den Beckenboden wund scheuert. Kein Citizen von Kanyetown (vgl. Kanye West) sollte solchen Strapazen ausgesetzt sein.“
Billy ruckelt mehrmals vergeblich an der Friedenspfeife,während sich Luc unter heftigen Schmerzen windet.
Luc: „Sakrament nochmal,vorsichtig,uhhh!“
Billy geht zurück und hockt sich im Schneidersitz wieder auf seinen Platz.In Denkerpose.
Billy: „Wir brauchen einen Plan.Wer die Pfeife aus dem Arsch zieht soll König des Wilden Westens sein!“
Er nimmt seine Mundharmonika und seine vollen Lilien-Lippen blasen sachte und hingebungsvoll,traurig und sehnsüchtig die Melodie von „My Bonnie is over the Sea“,gefolgt von der Seemansweise: „2 Roggen-Semmel für ein Halleluja“.
Die anderen Summen nachdenklich mit, nur unterbrochen von der Stöhn-Erotik Lucs.
Billy setzt die Mundharmonika ab und legt sie in ihr von weißem Robbenfell ummanteltes Elfenbein-Etui.Es ist verziert mit einem Judenfuß(Druden,Duden), einem....halt mit allem was total amoralisch ist...ne!?2Pacs Schneidezähne,Gottes Arschgeweih und vieles,vieles mehr!Das Jungfernhäutchen einer 12-jährigen möcht ich hier nochmal ganz ausdrücklich hervorheben.
Billy: „Ich hätte da glaub ich ne Idee“
Luc wimmert: „Das wird langsam auch mal Zeit.“
Billy: „Und der Herr sprach: Feuer soll mit Feuer bekämpft werden..auf das die Ungläubigen!!,..naja..wir setzten die Pfeife einfach in Brand und warten mal ab was passiert.“
Doc Vic: „Niet.Hat der Herr nicht auch gesprochen,du sollst die andere Backe auch hinhalten?Wir brauchen noch eine Friedenspfeife, die wir im vorne reinstecken!“
Illy: „Der Herr lehrt auch Bescheidenheit und Demut!Das ist eine schöne Handarbeit,diese Friedenspfeife und man kann die doch noch benutzen.Nur weil etwas im Arsch ist muss man es doch nicht gleich wegschmeißen.Ich hab noch meine Peperoni dabei.Damit füttern wir ihn solange bis es zur Rektal-Apokalypse kommt.“
Gierig beäugt er die Pfeife und riskiert schon mal einen Blick in seine Schatulle mit Pfeifenkraut.
Die Erkenntnis
Während sie so am diskutieren sind,welche Variante die vernünftigste und Gottgefälligste ist um den armen Luc aus seiner Qual zu befreien,ist der Packesel damit beschäftigt, das hufeisenbeschlagene Buch mit den ungestümsten Hengsten des wilden Westens mit der Schnauze zu durchzustöbern.Er scharrt dabei ungeduldig mit den Hufen und gibt grunzende Urlaute von sich.Es regt sich das Leben und der Eroberer-Geist in dem „possierlichen Tierchen“.
Die 3 Wanderer werden diesem seltsamen Verhalten schnell gewahr und Billy, welcher als sensibler Musikus nun mal der Ideenreichste unter ihnen ist veräußert völlig unbedachte,gedankenverlorene Blasphemie.Der Junge mit der Mundharmonika!
Billy: „ Dieser Esel ist spitz wie Nachbars Lumpi. Offensichtlich ist es ein Gott-ungefälliger Heidenesel der in seiner erschöpften Pein,nicht Stute von Hengst unterscheiden kann.“
Doc Vic stellt fachmännisch fest: „Sein Gemächt richtet sich auf.Seine Hinterläufe und seine Lenden sind völlig angespannt!!“
Illy: „Das Tier macht ganz große Augen!Arrrgh,dieser gottlose stechende Blick.Aber das kann nicht sein.Das ist Frevel!“
Billy: „Das könn wir uns zu Nutze machen.Ich denke schon lange darüber nach mir einen schnelleren Hengst zuzulegen, 70km/h, Low-Rider, Inferno-Rücktritt, Hydraulik, flammen-Optik, Hupe, pipapo. Dieser Esel hat noch längst nicht die coolsten Hengste gesehen und....wenn wir etwas Schmiere hätten, könnten wir die Friedenspfeife vielleicht endlich aus Lucs Arsch bekommen!“
Heureka!Eine Idee wart geboren. .jpg)
Während Illy dem Esel das Buch präsentierte und geduldig die Seiten umschlug, machte sich Billy in idealistischem Eifer daran dem Esel die Palme zu schütteln. Doc Vic gesellte sich daneben und formte mit den Händen einen Trichter um „das weiße Gold von Texas“ aufzufangen. Ein Handjob mit Niveau, hatte er doch die Linke im Unabhängigkeitskrieg verloren und durch eine Eisenhand ersetzten müssen. Während sie so emsig am Werk waren, begann der Esel immer lautere gutturale Geräusche von sich zu geben. Illy endet schließlich auf der Seite mit "Liebesspieler", einem unbekannten Gaul,der es irgendwie geschafft hat die „Golden Mere“, die hochdekorierte,preisgekrönte Stute eines im Wilden Westen bekannten, fahrenden Barden und Cashiers namens Johnny (vlg.Johnny Cash)zu beglücken. Der Esel dreht durch und gibt einen Ur-Schrei von sich.
Doc Vic: „Iiiii!“
Billy: „Ahhhh, na endlich.Los!Fang den Schmodder auf Vic!Mensch,du hast dich ja völlig vollgemacht.Schlechte Hand-Augen Koordination?“
Der Überfall
Der Triumpf, die Friedenspfeife, ist in glitschig greifbarer Nähe, doch etwas Unerwartetes passiert.
Doc Vic: „Illy du kannst jetzt mit dem Seiten umblättern aufhörn'.Spute dich, jetzt heißt es die Pfeife wichsen. Illy?Illy!“
Doch Illy ist tot.Ein Tomahawk hat sich in seinem Kopf verfangen und er liegt in einer Lache Blut neben dem schmutzigen,pornografischen Esel-Aphrodisiakum.
Billy: „ Illy! Oh nein,Illy. Warum ausgerechnet Illy?Er wollte doch so gern in South Park leben!(vgl.South Park)“
Doc Voc: „Verrat!“
Er versucht sich panisch mit der Eisenhand die Eselsmilch aus dem Gesicht zu kratzen.Doch zu spät.Ein weiteres Tomahawk fliegt und triff ihn an seinen wohlgeformten Feigen-Hoden.(vlg.Sailor Moon)
Luc: „Uhhh....Oh Gott!Mmmh Uhh. Die Apachen!Die Apaaaachen!!!!“
Billy rennt von Panik erfüllt zu seinem treuen Ross und krampft eilig seine Piecemaker (http://en.wikipedia.org/wiki/Colt_Single_Action_Army) hervor, mit der er in die dunkle Nacht zielt.
Billy: „ Ich weiß das ihr da draußen seit!“
Eine Indianerin entschlüpft einem Busch in 10 Schritt Entfernung, 2 Tomahawks drohend erhoben.Ihr anmutiges Gesicht ist mit roten Kriegst-streifen bemalt und sie trägt einen Federschmuck, der in metallischem Hellblau und Orange schimmert.
TigerLilly: „Ich bin Tigerlilly. Tochter des Eisvogel Pilsener-Clans der Apachen. Eine Perle der Natur!“
Billy zielt mit seiner Wumme: „Bleib stehen oder ich schieße!!Ich meins Ernst.Ich hab schon ne Menge kleine Mädchen umgeballert!!“
Sieh kommt näher und näher und während das Klicken des Abzugs die schwarze,stille Nacht erfüllt und sich Billys Gesichtsausdruck in ein von Panik erfülltes Kunstgemälde(vlg. Der Schrei) verzerrt, steht sie über ihm und schlägt ihm die Kanone aus der Hand.
Lilly: „Deine Piecemaker hat schon lange keine Patronen mehr!Ich habe euch beobachtet. Und außerdem kennen wir uns.“
Billy: „Ach du bist die kleine Lilly!?Mensch du bist aber groß geworden!!“
Lilly gibt Billy eine Schelle und marschiert auf den Feuerplatz zu, wo Luc sich windet. Mit einem Ruck reißt sie ihm die Friedenspfeife aus dem Arsch und wirft sie ins Feuer.Anschließend nimmt sie den Skalp der 3 Wichte und verschnürt das ganze Zeug fachgerecht.
Lilly: „Du bist doch Billy.Blutsbruder von Scharfer Hase!“
Sie stemmt die Hände in die Hüften und mustert Billy von Kopf bis Fuß.
Billy: „Ja,das bin ich. Aber was hat das hiermit zu tun?“
Lilly: „Du warst lange nicht mehr bei unserem Stamm, obwohl du Blutsbruder bist. Anstatt dessen treibst du dich hier mit ehrlosen Lumpenpack und Zombies (vgl.Mof) herum.Man hat mich ausgeschickt um nach dir zu suchen,weil ich unsere beste Fährtensucherin (vlg.Stalker) bin. Und was muss ich sehen?Der lebensfrohe Meister-Mundharmonika-Spieler spielt das Lied vom Tod!
Billy: „Aha, du bist es also, die sich ständig an mich anschleicht.Es ist nicht das wonach es ausgesehen hat!!!“
Lilly: „Die Squaws in unserem Camp reden schon über dich.Sie fragen sich warum du noch keiner von ihnen einen Büffel geschossen hast?“
Billy: „Ich bin ein Freiherr Mann des Wilden Westens!Bei meiner letzten Büffel-Jagd verschoss ich meine 6 letzten Kugeln,aber das Vieh wollte einfach nicht verrecken und wurde stattdessen Gangster-Rapper an der West-Coast, Mullholland-Drive.“(vlg.2Pac,vgl.Das Lied vom Tod)
Lilly:(provokant): „Ausflüchte und Ausreden!Die Squaws sagen du seist ein schlechter... Pelzfach-mann."
Lilly: (mahnend und erbost): "Zwitscherndes Rotkehlchen hat 3 Nächte lang geweint als du ihr gesagt hast ihr Pelz sei von minderwertiger Qualität!WIR sind ein stolzes Volk. Machiavellis oder besser,die dreckigen Gestalten mit denen du den Büffel verwechselst, und den du damit ganz Klar in Gedanken vergewaltigst, hingegen sind kleine dreckige Bastarde. Den edlen Geist eines Jägers sollten solche Dinge nicht beschäftigen.Und Zwitscherndes Rotkehlchen soll es dann ausbaden und ist an allem Schuld nur weil sie gerne singt,wenn der Morgentau sich auf den sanften Gräsern der Prärie niederlässt??!!"
Billy:(zu sich selbst murmelnd) „Zwitscherndes Rotkehlchen....natürlich....diese verdammte...hmm.. hmm.." (vlg. Bratze). Stolze Tigerlilly!Die Apachen Frauen sind für die geschmeidigsten Pelze im ganzen Wilden Westen bekannt, jeder weiß das.Ich würde nie (vlg. Nie) das Gegenteil behaupten.Zwitscherndes Rotkehlchen braucht nicht besorgt sein,sie hat doch nur jemand viel besseren verdient als mich!!“(vlg.Irgendwer)
Lilly: „Nunja, ich habe hier etwas für dich aus anonymer Quelle. Ein Bogen und ein paar - Pfeile mit faustischem Pfeilfroschgift(vgl.Pfeilgiftfrosch).
Pelztragende Beute anvisieren und auf die Hinterläufe schießen,dann in Rodeo-Manier umtackeln,und alle Gliedmaßen zu einem handlichen Päckchen verschnüren.Nimm sie,denn deine Piecemaker hilft dir nicht mehr weiter. Die nächste Stadt ist 500 Meilen entfernt.Und vergiss niemals!Die Könige des Wilden Westens sind die Apachen!!"
Billy: "Apachen-Fährtensucherinnen, die offensichtlich Mitglied in irgendeinem verdammten, schamanischen Debattierklub sind. Das ist doch der wahre Skand.....entschuldige..",
er blickt flüchtig auf die gewetzten, blickenden Tomahawks.
Billy: ",...aber jetzt mal im Ernst!!!"
Sie gibt das wilde Geschrei einer Todesfee (vgl.Blaue Kakaofee) von sich.
Tigerlilly: „Aayyyeeeeeeaaaahhhhhh!“
Dann übberreicht sie ihm den Bogen und den Pfeilköcher.
Billy guckt ihr kritisch und trotzig mit eisernem Blick in die Augen.
Billy (seufzend):„ Danke sehr aufmerksam, du bist eine Zierde deiner Zunft.Aber das mit dem anschleichen immer.Das geht mir tierisch auf die Eier!Sooo!“
Lilly in herrischem ton: „Wärst du nicht so lieb zu dem Esel gewesen, hätt ichs mir anders überlegt!Die Erdenmutter lächelt dir zu.Möge der große Manitu dir eine erfolgreiche Pelz und Skalpernte bescheren!“
So plötzlich wie sie aufgetaucht ist, huscht sie wieder in den Weiten von Texas um sich zu verstecken.
Doch das neue Spielzeug muss natürlich ausprobiert werden. Billy spannt den Bogen,legt einen Pfeil auf und zielt.Mit einem zurrenden Geräusch löst sich die Sehne(vgl.Rambo,vgl.Zen). Er hört einen kurzen Schrei und wie etwas zu Boden klatscht. Hinter einem kleinen Fels erblickt er sie...mit dem feder-geschmückten,gift-getränkten Pfeil im Rücken.Er hat das Herz durchbohrt,Volltreffer.
Nachdem er sie "gründlich" nach ihrem Jagdmesser durchsucht,während sie sich im Todes-schock zitternd ihre Brust hält,führt er mit einer kreisenden Bewegung das scharfe Messer um ihren Haaransatz und reißt ihr mit einem finalen Ruck die Kopfhaut runter.
Mit einem Schock davon gekommen, legt sich Billy erschöpft auf sein Nachtlager und blickt sich argwöhnisch um.Nachdem er 10 Minuten in die leere Nacht geblickt hat löscht er das Lagerfeuer. Er kramt unter größten Sicherheitsvorkehrungen bei ersticktem Gefluche ein wenig Esels-Salami auf einen Brösel Lembas.
Billy: „Hach,Lilly, du mein feuchter Traum.Wärst du nicht nur auch so ein hirnrissiger Alptraum gleichermaßen.“
Frisch gestärkt bricht er auf. Er schnallt sich Bogen und Köcher um und besteigt sein Pferd.Im Schritt reitet er nachdenklich durch die Nacht,führt die Mundharmonika an seine Lippen und bläst-
- bläst wie ein junger Gott
- wie der Wind in der Prärie eine Melodie die ihm einst Häuplting Crazy Penis lehrte
- „3 Play It Cool“, eine Ode an die Sehnsucht.
Es donnert und Blitze zucken am Horizont.Ein helles Licht schwebt herab und Billys Pferd stößt ängstlich ein "Hüh!" aus.Geblendet hebt er seine Hand vor die Augen.
Ein alter Mann in Nachthemd und Schlafmütze,ganz in weiß, schwebt vom Himmel herab.Seine langen Haare und sein Rauschebart flattern dabei durch göttliche Fügung NICHT,sondern verharren in majestätischer Majestät.
Gott: "Halt ein.Ich habe deine herz-zerbohrende Symphonie vernommen."
Billy bringt sein Pferd zum stehen.
Billy: "Wer oder was bist du?Eine Fata Morgana oder eine Lebensmittel-Vergiftung?Lembas und Salami...das wird doch nicht schlecht sowas. Hääh!?"
Gott: "Du bist doch Jesus!?Also mir wurd das jedenfalls so gesagt."
Billy: "Oh,sorry.Das ist ein furchtbares Missverständnis. Ich bin jetzt gerade eher ne Mischung aus Billy the Kid, dem Freischütz und diser Kiddo-Tussi!Sind sie Gott?"
Gott: "Das kann aber kein Missverständnis sein.Er deutet auf das Lagerfeuer.Da,die Apostel.Ein brennender Busch.Er deutet auf die tote Indianerin.Alle Achtung,sogar 2 brennende Büsche.Und vor mir steht der eifrige Feuerwehrmann und Zimmermann-Cowboy-Indianer-Sheriff-Samurai."
Billy: "Also sind sie Gott!Sie gucken einen einmal an und wissen gleich alles über mich.Unglaublich."
Gott: "Gott ist eigentlich nicht mein echter Name.Es gibt nur eine Person die den bis jetzt richtig geraten hat."
Billy: "Das ist sooo aufregend.Was ist denn ihr richtiger Name?"
Gott grinst wissend während er auf einem transzendentalen Minzbonbon lutscht.
Gott: "Naja,ok.Ich denke es ist Zeit mal die Karten auf den Tisch zu legen.Mein echter Name ist Cosma Shiva und wurde von einer Quirlhändlerin während einem berauschten Trance-Zustand das erste Mal in Eure bescheidende Realität gekreischt."
Billy: "Wusst ichs doch!....Sie sind für ne ganze Menge Katastrophen und Leid auf der Welt verantwortlich,den Weltschmerz,die ganze Sinnlosigkeit und so weiter."
Gott: "Ich kann mich nicht um Alles kümmern.Ich mein, mich gibt es zwar wirklich, aber das mit den Aliens stimmt auch.Und die entführn mich immer wieder und experimentieren an mir rum."
Billy: "Das is jawohl totaler Schwachfug!"
Gott: "Ich bin eigentlich auch nur hier weil ich das echt voll mies von dir finde wie du hier auf Frauen rumhackst die Klampfe spielen,singen und sich im Morgentau sitzend nen feuchten Po zu ziehn. Das ist nicht der Sohn,den ich Erinnerung hab."
Billy: "Aber ich bin nicht!!....."
Gott: "KEINE WIDERREDE!"
Er zückt ein Buch und hält es Billy hin. Gott: "Dies ist die heilige Schrift,die ich euch Menschen hinterlassen habe.Sie enthält die wichtigsten Grundregeln des menschlichen Miteinanders und du hast viel zu oft dagegen verstoßen.Deine Handschrift ist krickelig und unschön und du hast in egoistischer Weise aus ihr geklaut. Schwör auf die heilige Fibel!"
Billy: "...."
Gott: "Na los,Patsche-Händchen hierauf und nachsprechen."
Billy: "..." Billy legt zögerlich seine Hand auf die Fibel.
Gott schmatz auf seinem transzendentalen Mints-Bonbon rum,hustet kurz und erhebt beschwörend seine Stimme.
Gott: "WEISST DU WAS DU BIIST!? LÜGEN TUST DU!DAS BIISTE!!"
Billy: "Eumm..also.Wie wärs mit ner keinen Time-Out an dieser Stelle,Cosma Shiva.Das sind hier alles deftige Anschuldigungen.Ich hab gedacht man könnt hier auch mal ein freundliches Wort miteinander wechseln."
Gott: "Dann seiest du verfluchet,mein Sohn!Und überhaupt,Kiddo ist doch ne schwangere Frau.Da darf man sich als Mann doch nicht noch mit identifizieren.So stehts geschrieben in der heiligen Fi...Moment..."
Er zaubert noch ein paar andere Bücher und Steintafeln hervor: Talmud,Bibel,Steintafel von Hammurabi, ägyptische Grabinschriften und keltische Steinkreis-Baupläne.Während dessen hört man ein surren in der Luft und eine schwebende Untertasse zischt durch die Luft.
Gott: "Ok.Mir fällt da jetzt auf Anhieb nicht die passende Passage ein.Ich muss jetzt schnell verschwinden,aber warts ab.Ich komm wieeder!!"
FIN
Quellen: (sponsored bei "Die zwitschernden Rotkehlchen" aka. Arabesque: Hip-Hop Gangster feat. Lady Di)
-Arabesque- Indigo Boy
-Sandra- Maria Magdalena (Ich bin der Nagelschmied,nicht!vgl.Jesus)
- Arabesque- Billy s Barbeque
-Sandra- Hiroshima
-Late of the Pier- Heartbeat
-Late of the Pier- Focker
-Nine Inch Nails- I want to fuck you like an animal (Arbeitslied des munteren Sargnagel-Schmieds)
-Der Vogelfänger (Simon Keenlyside,Die Zauberflöte)
-Freischütz-Jägerchor (www.youtube.com/watch?v=qH4e6SBzQM)
-Das Reflektieren unreflektierter Denkprozesse, Schnöselverlag
-Katholischer Priester- Der neue Egoshooter, jetzt im Handel
Der Author distanziert sich hiermit von allen in diesem Artikel gemachten Pauschalisierungen und weist daraufhin,daß er für die Religionsfreiheit ist.Auch bei Katholiken.Ebenso für strikte Säkularisierung.
