Spiegelwelten:FREE HASCH - Operation Sterntaler

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Am 25. Oktober 2011 kam ein hochmoderner Satellit bei einem Weltraummaneuver ins Trudeln. Kaum war die Nachricht draußen, bildeten sich im Großraum Saga erste Sekten. Sie verschanzten sich, wurden belagert, militant und verschwanden schließlich auf nimmer wiedersehen. Seither sucht die internationale Staatengemeinschaft die sogenannten "Satellisten" unter der angeblichen Führung eines "Jummel Sternschauers". Als am 14. Dezember 2011 ein Sonnenkollektor eine Serverstation zerstörte, wurde das Trümmerteil in ein electronisches Museum gebracht. Am 16. Dezember kam es zur Explosion. Die Zerstörung des Museums war die Folge, und ein Taschenrechner wird bis zu seiner Verschrottung querschnittsgelähmt bleiben und nur noch Zahlen zwischen 1 und 3 addieren können. Präsident Xaver Süderbit rief die Spiegelwelten:FREE HASCH - Detroit auf den Plan, die nach einem Beschluss des WSR ab nun eingreift, um die Täter zu schnappen. Dies ist die Geschichte, der renommierten Truppe unter der Leitung von Bill Brésso und Officer Rintinrex, dem tapferen Schäferhund.

04. Januar 2012

( Das Büro der Free Hasch in Detroit. Ziemlich staubig und überdurchschnittlich dunkel. Alle sind irgendwie mit irgendwas beschäftigt. Bill Brésso kommt herein und knallt einen Stapel Akten auf den Tisch.)
Brésso: "So Leute, es gibt Arbeit!"
Rämbó: "Wurde auch langsam Zeit. Das war fast so langweilig wie damals in Lang Phok, als..."
Gianni: "Ruhe, es bedarf keiner weiteren Worte! Ich kenne den Täter!"
Brésso: "Ich habe aber noch gar nicht erklärt worum es geht!"
Gianni: "Papperlapapp, brauch ich nicht. Ich löse den Fall auch ohne Beweise. Ich mach mir erstmal einen schönen Kamilletee." (verlässt den Raum)
Iron Man: "Da stehn wir nun, mit offnem Tor, und sind viel einsamer als wie zuvor!"
Brésso: "Quatsch, wir können auch ohne ihn. Also, wollt ihr selber lesen, oder soll ich erklären worum es geht?"
(Schweigen)
Brésso: "Gut, ich erklärs euch. Wirre Sekte dreht durch, verschwindet, und sprengt Museum in die Luft. Klaut dabei ein Teil eines Satelliten, den sie für ihren Gott halten. Nun sind sie verschwunden und wir sollen sie auftreiben, bevor sie wieder etwas kaputtmachen. Fragen?"
Rintinrex: "WUFF"
Brésso: "Nein, wir können den Fall nicht ablehnen."
Rintinrex: "WUFF! WUFF!"
Brésso: "Ich weiß dass die Polizeigewerkschaft was anderes sagt, aber du bist ein Hund für dich gelten die Rechte ni...!"
Rintinrex: "WAU!"
Brésso: "Verdammt, er hat mich gebissen!"
Dr. Funkel: "In 16% aller Fälle kann ein Hundebiss tödlich enden!"
Rämbó: "Halt die Fresse, Schwuchtel!"
Mondjauler: "Wir müssen die Wunde verbinden! (Kratzt sich die Flöhe aus seinen Rückenhaaren) Hat irgendwer ein Heftpflaster?"
Iron Man: "Wenn einen würdigen Biedermann, Pastoren oder Ratsherrn lobesan, Die Wittib läßt in Kupfer stechen, und drunter ein Verslein radebrechen!"
Mondjauler: "Er ist noch nicht tot, verdammt!"
Brésso "Keine Panik, es geht schon! Nur ein Kratzer."
Dr. Funkel: "In 82% der Fälle infizieren sich Kratzer auf der Haut mit schwerem Wundbrand!"
Brésso: "Quatsch. Was ist das für eine Statistik?"
Dr. Funkel: "Meine Fakten basieren auf einer Koproduktion von National Geographic, Steven Hawking und dem Eichamt Dresden."
Brésso: "Verdammt!"
Rämbó: "Wie gehts eigentlich weiter? Wann dürfen wir auf Sektenspinner schießen?"
Mondjauler: "Noch schießt hier niemand, ja? Ich denke wir müssen uns erst den Tatort angucken."
Dr. Funkel:" Nur lediglich 2% aller Täter kehren, wie irrtümlich behauptet, zu ihrem Tatort zurück!"
Brésso: "Mir ist auch klar, dass wir die Typen dort nicht treffen. Jetzt gebt mir endlich mein Neonlicht, sonst bekomme ich schweren Ausschlag in den Nasennebenhöhlen!"
Rämbó: Also nach Electronia? Gut. Ich bestelle sofort einen Hubschrau...!"
Mondjauler: Halt! Im Polizeidienst hast du nicht die Befehlsgewalt über die Army! Das ist eine internationale Operation, dein Schrauber muss stehen bleiben!"
Brésso: "Und jetzt? Haben wir überhaupt einen Dienstwagen?"
Mondjauler: "Eigentlich muss sich der Vizechefermittler um die Fahrzeuge kümmern."
Iron Man: "Wer ist dies, von dem ihr sprechet?"
Mondjauler: "Ähm..."
(Alle gucken den Hund an.)
Brésso: "Verdammt!"
Rämbó: Ich habe eine Idee. Wir starren den Köter so lange an, bis er uns einen Fliege r oder ein Schiff nach Smarthome verschafft!"
...

08. Januar 2012, Mitternacht

Brésso: Irgendwie funktioniert das nicht!
Mondjauler: Der Hund hat den Teppich eingenässt. Drei Mal.
Brésso: Und meine Augen fangen auch schon an zu brennen.
Dr. Funkel: Meine nicht.
Rämbó: Du bist ja ausch ein stockschwuler Roboter.
Dr. Funkel: Ich bin weder homo- noch heterosexuell. Ich bin ein asexuelles Neutrum.
Rämbó: Sag ich doch.
Iron Man: Es ist nicht genug zu wissen. Man muss auch anwenden!
Rämbó: Schnauze! Wie geht es denn jetzt weiter?
Brésso: Was fragst du denn? Den Hund anzustarren war doch dein Plan!
(Gianni stapft wieder herein)
Gianni: Ich kenne einen Weg nach Smarthome!
Brésso: Ach, ehrlich?
Gianni: Ich habe vorausgeahnt, dass ihr in dieser Misere steckt, und mich 18 Stunden lang damit beschäftigt, den Busfahrplan von Downtown Detroit lückenlos einzuprägen!
Mondjauler: Prima, dann auf zum Bus!
( Das Grüppchen latscht zur nächsten Bushaltestelle. Eine dort sitzende, alte Dame mit Rollator erschreckt sich angesichts der Blecheimer Iron Man und Dr. Funkel schwer und rennt so schnell sie kann davon)
Brésso: Mmmh. Gut. Kann mir wer sagen wie spät es ist, damit ich sehen kann, wann der nächste Bus kommt?
( Alle gucken auf die Uhr.)
Mondjauler: Meine Uhr funktioniert nicht bei Nacht. Nur bei unbewölktem Sonnenschein.
Iron Man: Es ist einen Schlag nach Mittagsstund!
Rämbó: 2.00 Uhr.
Gianni: Ich brauche keine Uhr, ich habe ein perfektes Zeitgefühl. Brésso: Hat denn wenigstens einer von euch daran gedacht, seine Uhr auf die Detroiter Ortszeit zu stellen? (Schweigen) Brésso: Gut, dann warten wir halt so lange, bis hier ein Linienbus vorbeifährt.

Dienstag, 17. Januar 2012

(Es ist Mittag. Unsere Helden stehen immer noch an der Bushaltestelle. Gianni, Brésso und Rämbó haben mittlerweile einen kräftigen Rauschebart.) Dr. Funkel: Es scheint offensichtlich, dass hier kein Bus mehr vorbeifahren wird.
Rämbó: Das ist mir auch klar. Aber warum? Ideen?
Iron Man: Oh, der große Omnibus, an der Wand zerschellen musst!
Brésso: Dann hätten sie einen Ersatzbus geschickt.
Rämbó: Moment, zitiert unser Kollege nicht dauernd Goethe?
Brésso: Ja, aber wenn ihm nichts passendes einfällt, reimt er selber oder zieht Schiller zu Rate.
Rämbó: Verstehe. Das hilft uns aber nicht weiter.
Mondjauler: Was hat eigentlich das Schild "Museumsbuslinie Detroit" zu bedeuten? Dr. Funkel: Das bedeutet nur, dass der Bus alle 2 Wochen an dieser Haltestelle hält, und Touristen von A nach B bringt. Das Aggregat wird angetrieben durch einen 8 Zyl... BONG
Brésso: Du hast ihn geschlagen?
Rämbó: Das hätte er uns eher sagen sollen. Drecksmaschine!
Gianni: Ich hab das natürlich schon eher gewusst. Ich wollte nur sehen, wie lange ihr braucht, um selbst darauf zu kommen.
Mondjauler: Ähm... Leute, irgendwie sieht unser Kollege Funkel nicht gut aus. Da sprühen lauter Funken aus seinem Kopfaggregat.
Rämbó: Ach, das macht nix, ist sicher nur ein minmaler Kurzschluss. Los, Funkel, sag mal was wissenswertes!
Dr. Funkel: FEHLER! FEHLER! Please Insert Data Disc. Disch 2 not found. Disc 292 not found. Saure Milch heilt Hepatitis C!
Rintinrex: WUFF!
Rämbó: Na, seht ihr, alles okay!
Brésso: Wenn du es sagst...
Mondjauler: Ich ruf ein Taxi. (kramt sein Handy aus der Tasche)
Gianni: Ich brauche kein Taxi. Ich bleibe hier stehen, bis mich eine reiche russische Milliardärswitwe aufliest. Heute Nacht, um Punkt 11.22 Uhr wird sie mich mit ihrem Learjet in Electronia absetzen. Das spüre ich.
Brésso: Na wenn du meinst.
Mondjauler: Das Taxi kommt in 5 Minuten.
Brésso: Gut. Bloß weg hier.