Spiegelwelten:The Morning Post
Die Zeitung "The Morning Post" ist das staatliche Informationsorgan der USA und beschäftigt sich mit vielerlei Themen. Es ist ratsam für jeden guten Diplomaten diese zu abonnieren oder zumindest am nächsten Kiosk zu klauen!
Inhaltsverzeichnis
- 1 Jedis klagen Trekkies an: Kommunismusverdacht
- 2 Obama wohlauf!/ Obama stinksauer über Ausgang der Wirtschaftskrise
- 3 Religionskonflikte flammen unerwartet wieder auf!
- 4 USA lässt Erkundungsteam zusammenstellen
- 5 Gemeinsame Zusammenarbeit von USA, Electronia, und der Müllschieberinsel fruchtet
- 6 Xaver Süderbit auf Staatsbesuch bei Obama
- 7 Ausschreitungen in Seattle
Jedis klagen Trekkies an: Kommunismusverdacht
Oberster Gerichtshof, Washington D. C., 
United States of America, 9th March 2011 - Nach der exzessiven Gewalt der letzten Tage zwischen Jedis und Trekkies griffen am heutigen Morgen erstmals reguläre Truppen unserer gottgleichen Vereinigten Staaten in den Konflikt ein und sorgten für eine nachhaltige Befriedung: einige der Befriedeten dürften Tage brauchen, bis sie wieder sprechen können, denn John Rämbo, Kommandeur der US-Truppen im Kommunistischen Krieg versohlte einigen von ihnen höchstpersönlich nicht nur den Hintern, sondern auch das entgegengesetzte Ende des Verdauungstrakts - Rämbo hierzu: "Die Zähne behalt' ich als Pfand ein."
Nach Angaben des US-Militärs achtete der Feldherr penibel darauf, die exakt gleiche Zahl von Jedis und Trekkies zu vertrimmen - eine Botschaft, die bei den Betroffenen offenbar ankam. Papst Yoda II. änderte die Strategie seines Ordens, indem er verlautbaren ließ: "Erkannt wir haben die Zeichen der Zeit. Gewalt zur Dunklen Seite uns nur führen wird, doch streiten weiter wir müssen. Vor Gericht den Irrglauben nun bekämpfen wir werden. Die Macht mit uns sein möge."
Yoda spielte damit auf die ebenfalls am heutigen Tage eingreichte Klage vor dem obersten Gerichtshof an, die der Gemeinschaft der Trekkies im Kern einen Hang zum Kommunismus und damit ein Paktieren mit Gestalten wie dem ostfriesischen Wasauchimmer Kinkotou Mumba, der KVA-Flachzange Tim Ooten und allen anderen Kommunisten vorwirft; angeblich propagieren die Trekkies eine Welt, in der die Menschen arbeiten gehen ohne Geld dafür zu bekommen, was laut Jedi-Anwalt und Yoda-Stellvertreter Obi-Wan-Wasabi "(...) nicht nur vollkommener Schwachsinn, sondern auch ein Dolchstoß für unsere tapferen Truppen in Schweinien, Pickelstan oder wo auch immer ist. We support our troops!"
Aus Reihen der Trekkies wurde indessen heftiger Widerstand - allerdings nur verbal. Man sehe dem Prozess mit größter Gelassenheit entgegen, wolle aber die Klage der Jedis ebenfalls mit einer solchen beantworten: angeblich seien die Jedis ja sehr antiimperial eingestellt, was anders als die Einstellung der Trekkies zum Geld tatsächlich auf Kommunismus hindeute.
Präsident Obama äußerte sich nur knapp zu dieser Entwicklung, nachdem er sich ausgiebig die Schläfen gerieben hatte. So gab er an, dass er es durchaus begrüße, dass die Konfliktparteien sich für eine gerichtliche Schlichtung entschieden hätten, allerdings räumte er ein, dass ihm die Positionen beider Seiten weniger Kopfzerbrechen als vielmehr Kopfschmerzen bereiteten. Dennoch rief er beide Seiten auf, bis zur Entscheidung des Obersten Gerichtshofes Ruhe zu bewahren und auf Gewalt zu verzichten.
Obama wohlauf!/ Obama stinksauer über Ausgang der Wirtschaftskrise
Präsidentenzelt der WSR-Basis United States of America 28th February 2011 - Erstmals nach seinem mysteriösen One-Man-Trip auf Guterjoog nimmt unser über alles geliebter Präsident Stellung zu den Kriegsgeschehnissen. Heute Nachmittag las er im Präsidentenzelt der WSR-Basis Nördlich von Verdinga, vor einer gespannt zuhörenden Menge kleiner Kinder, eine kurze, offizielle Stellungnahme bezüglich der Geschehnisse um seine Person, als auch bezüglich der Kriegsereignisse und der Aufhebung der Wirtschaftskrise.
Seine Rede wurde, in abgetippter Form, auf dem Schreibtisch unseres engagierten, Chefredakteurs, der sich jeden Tag inständig mit seiner Sekretärin auseinandersetzt, hinterlegt, sodass wir ihnen diese hochinteressante Schriftsprachliche Würdigung nicht vorenthalten können!
Hello, liebes amerikanisches Volk!
Ich danke euch für die vielen Stunden, die ihr damit verbracht habt, um euren Präsidenten zu bangen, auch, wenn die Fear vielleicht nicht ganz gerechtfertigt war. Bei aller Verworrenheit um meine Person, muss ich sie nun heute mal endlich aufklären, warum ich alleine aufgebrochen bin.
Ziel meiner mehrtägigen Reise war es, meinem Volk, und auch der Welt zu zeigen, dass ein einzelner Mann, egal ob Schwarz oder White, oder Jedi oder Banker, oder Mensch oder Jude, alles erreichen kann was er sich vornimmt. Ich wollte den american Dream verwirklichen, und mich einsam und alleine auf das ostfriesische Festland durchschlagen. Nur ausgerüstet, mit meinem Heißluftballon, ein paar belegten Schnitten, und natürlich einem Fotoapparat, um meiner Michelle und den Kindern ein paar Urlaubsfotos bieten zu können. Da aber wegen einem unglücklichem Zufall, der rein gar nichts mit einem Gasbrenner und einem Grillwürstchen zu tun hatte, meine Luftfahrt-Ambitionen durchkreuzt wurden, stürzte ich ins Meer, und musste mich, um zu überleben, auf den Rücken von 2 Meeresschildkröten festbinden und mich von Krill und Seetang ernähren.
Ich trieb fast 24 Stunden durch den Ozean, und wurde,kurz bevor ich keinen Bock mehr hatte weiterzuleben, auf die Insel Guterjoog gespült. Zum Glück hatte ich eine Wasserpistole im Rucksack, sodass ich mich schnell durch die Reihen der Bauernsoldaten, die das Waschen ja bekanntlich nicht gewohnt sind, kämpfen konnte, und den Bunker schnell und sicher einnahm, zumal ich dank des Wassers in meinen Ohren, nichts von dem JAN DELAY-Gedudel hören konnte. Als ich dann jedoch in meinem Bunker saß, und die Ostfriesen mich umzingelt hatten, musste ich ja bekanntlich einige Tage ausharren, bis mich die Bibo-Family schnell und simpel befreite. Nun sitzen die da fest. Ist aber nicht mein Problem.
Jedenfalls sitze ich so da in meinem Präsidentenzelt, schlürfe einen Milchshake, bumse die Frauen ausgezogener Soldaten und erkundige mich über die neuesten Nachrichten von der Front, als ich doch glatt diese hanebüchene Story von diesem Lightening höre! Der soll doch mit Gelddruckmaschinen die Wirtschaftskrise gelöst haben! Nun hört mir mal zu, ihr Idioten vom Weltrettungsdingens, ich habe schon vor etlichen Monaten vorgeschlagen, Dollars in inflationär hohen Zahlen zu drucken! Electronia hat den € in inflationär hohen Zahlen gedruckt! Und dennoch habt ihr gesagt, dass dies die Krise nicht beheben würde! Und was ist nun passiert? Ein dahergelaufener Dorftrottel vom IQ eines David Hasselhoffs im alkoholisierten Zustand, klaut ein paar Gelddruck-Geräte, schnappt sich haufenweise Kohle, und löst die Krise auf! Nehmt ihr mich denn gar nicht ernst? Was ist das denn für eine staatengemeinschaft, wenn man sich nicht mehr gegenseitig ernst nimmt! Wo kämen wir dann hin? Nach Ackermannshausen?
Ihr könnt euch warm anziehen, nach diesem Krieg legen wir Amerikaner unsere eigenen Interessen auf den Tisch! Wir scheißen auf euer generelles "alle haben sich lieb und denken gleich"-Gehabe! Wir sind die USA, und wir haben unsere eigene Ideologie!
Aber nun gut, der Krieg ist ja noch nicht gegessen, von daher gibt es nochw was zu tun! Meine Blackhelmets und die Jungs vom Fourth Echo haben gerade Nichts zu tun, was aber nicht heißt, dass wir generell nicht in Aktion treten! Morgen wird Schwedien durch unsere Truppen und die große Unterstützungsfront der vereinigten Kurden, die wir so liebgewonnen haben (an dieser Stelle nochmals vielen Dank an Mr. Pikkeld), von dieser brutalen Ostfriesenbrut befreit. Ich selbst habe 2 tapfere Intellektuelle Spinner als Reporter in den Krieg gezogen, und noch viele weitere an vorderster Front der einzelnen Einheiten. Aber mir ist immer noch unklar, wie mein General Rämbó sie so leicht für diesen Todeskampf begeistern konnte. Jedenfalls freue ich mich schon darauf, bei meinem Frontbesuch in Stockombay ein Selbstbau-Regal im Möbelmarkt zu kaufen!
Warmest Wishes, euer Hussein Obama, Präsident der United States of America
Religionskonflikte flammen unerwartet wieder auf!
Seattle, United States of America 19.2.2011 - Heute Vormittag kam es zu mehreren Todesfällen in der Innenstadt von Seattle, als sich zahlreiche wichtige Padawan-Schüler des Jedi-Ordens, darunter auch der Großcousin von Obi-Wan-Wasabi schreiend auf dem Boden wälzten und an unerklärlichen Hirnblutungen starben, und mehrere Passanten ähnliche Symptome zeigten. Die Rettungskräfte, die zu Scharen aus den Vororten der Stadt berufen wurden, wo sie Obdachlosen im Dienste Karikativer Einrichtungen eine gratis Herztransplantation spendierten, gingen zunächst in den meisten Fällen von einem schweren Schlag auf den Kopf oder übermäßigem Blutdruck aus, bis sich der "amerikanische Trekkie Bund" (kurz ATB) in einem dramatischen Bekennervideo meldete. Während zunächst eine hübsche Saufrunde zwischen einem Klingonen, einem Borg und einem Romulaner gezeigt wurde, die dabei laut rülpsend klingonische Trinklieder trällerten, wechselte das Band nach einem Schnitt in einen dunklen Bastelkeller, wo eine vermummte Person mit Ohrenschützern die Gesangseinlage von JAN DELAY und Lightening auf mehrere mit Lautsprechern ausgerüstete I-Pods verteilte, und diese in schwarze Säckchen steckte. Dann kam erneut eine Überblendung zu einem kurzen Bildausschnitt eines tanzenden Lamas in der Beamkammer der Enterprise, bis sich die Stimme des Tron-Guys meldete, die die Bilder von der Anschlagsdurchführung weiter kommentierte.
Tron Guy: "Wir sind der vereinigte ATB! Wir sind tausende, abertausende Menschen, deren Ziel es ist, sich einmal mit ihren Helden, derer Abenteuer jeden Sonntag im Fernsehen dokumentarisch übertragen werden, zu vereinigen und in den Weltraum zu entsteigen. Wir sehen das Heil im Fortschritt der Technik, und der völligen Erforschung des Weltraums. Doch die Regierung will uns nicht fördern!
Und dann wären da noch diese elendigen Jedis, diese Wichtigtuer, die von einem internationalisiertem Weltraum sprechen und die Magie die sie lehren im Einklang der Technik sehen, und eine unglaublich weicheierische Ethik predigen, die sie versuchen uns aufzudrücken! Doch WIR lassen uns nicht missionieren! Niemals! Da kann sich Yoda seine Grammatik sonst wo hin stecken, denn wir bleiben stark und wehren uns! Wir haben knapp 1000 schwarze Säckchen mit JAN-DELAY-Ipods verteilt, die alle binnen der nächsten 2 Monate durch einen Zeitschalter aktiviert werden, und diese niederträchtige Jedi Brut dematerialisieren werden! So war ich der Tron Guy bin, so werde ich niemals den heiligen Krieg stoppen, ohne dass wir diese Ketzer vernichtet, oder zumindest in die Sklaverei nach Rigel-9 verfrachtet haben!"
Horaz Kane äußerte sich indes sehr bestürzt über diese Gewaltakte. In einem Interview mit dem Seattle Prophet sagte er: "Was für ein anti-amerikanistischer Gott kann so etwas zulassen? Ruft das CSI, wir müssen die Sache entgültig klären!", und setzte sich sofort wieder seine Sonnenbrille auf, um nicht an Augenkrebs zu sterben.
Meister Yoda wollte sich indes nicht auf eine konkrete Stellungnahme einlassen, verlautete aber folgende Phrase:
"Wenn sich jemand machen lustig über Satzbau ich habe, und töten die meine Schüler, so ich müssen eingehen auf seine lachhaften Kriegserklärungen, und wehren mich und meinen Orden!"
USA lässt Erkundungsteam zusammenstellen
Ex-Italo-Amerika (internationales Territorium unter Schutz der United States of America) 14.02.11 - Heute Nachmittag enthüllte Präsident Obama mit großem Stolz die "SMS Mighty-Dwarf", ein Forschungsschiff der USA in internationalen Diensten, das Platz für ganze 6 Forscher und 20 Mannschaftsmiglieder bietet. Ihre erste Expedition meistert die "Mighty-Dwarf", von ihrer Besatzung liebevoll "Mrs. Midget" genannt, in gut einer Woche. Ziel der Reise mit dem Missionscode "STALKER" ist die vollständige Erforschung der Reste von Italo-Amerika. Seit seiner Zerstörung sind bis auf die Müllsammel-Einheiten der Army und anderer internationaler Organisationen, keine Menschen auf die Insel vorgedrungen, sodass bisher kein offizielles Bild von der Lage dort entstehen kann. Daher will man nun, unter Zusammenarbeit mit den renommiertesten Wissenschaftlern der Spiegelwelt (außer Dr. Bibo, der hat ja genug zu tun) die Lage dort genauestens sondieren, und im Abschlussbericht die Frage klären, ob Italo-Amerika überhaupt eine lebendige Tierwelt besitzt, oder nach dem Atomangriff total ausgestorben ist. Anführer der Expedition ist ein gewisser Prof. James Dempton, seines Zeichens Biologe und Wissenschaftsphilosoph. Die restliche Mannschaft wird in seinem Reisebericht, den er ab nächster Woche schreibt, ausführlich vorstellen!
Gemeinsame Zusammenarbeit von USA, Electronia, und der Müllschieberinsel fruchtet
Müllschieberinsel 
Freies Königreich Müllschieberinsel, Wacken 
Electronia, New York/ Seattle United States of America 2nd February 2011
In einer gemeinsamen Säuberungsaktion machten heute Spezialkräfte der USA, Putzroboter Electronias, und Wloggas Müllsammeltrupp die Reste von Italo-Amerika unsicher und befreiten das zerbombte Gebiet von jeglicher Radioaktivität. Während ein Großteil nach Vereinbarung im WSR zur Müllschieberinsel verschifft wurde, nahmen die beiden Großmächte die jeweils schätzungsweise 10 Tonnen radioaktives Material, zu Forschungszwecken in ihren Besitz. Noch dazu wurde das Superbazillum der USA an der Nordwestlichen Insel getestet, die binnen 1 Stunde strahlenfrei war.
Einige Arbeiter, die bei der Putzmaßnahme halfen, berichteten jedoch völlig verstört von traumatisierenden Bildern, die sie dort in der Trümmerlandschaft erblickten. So äußerte der junge Hafenarbeiter Sidney McLogis in einem spontanen Interview: "Das ganze Land ist eine einzige Einöde. Teilweise liegen dort noch Leichen rum, und die Reste von Little Chicago ragen dort noch aus dem Wasser. Ich habe gehört dass dort mehr Schiffe verschwunden sein sollen als im Bermuda-Dreieck. Und Alter, sieht man sich mal Paradise Bay oder Liberty City an, dann kann mal wohl die krassesten Viecher sehen die es auf dem Planeten gibt."
Hilary Clinton hörte mit Freuden vom Erfolg dieser Maßnahmen, und erklärte spontan das wieder nutzbare Italo-Amerika zum neuen Hoheitsgebiet der USA, beließ es aber bei einer Neubenennung der Inseln, da man den Geist ihrer vorherigen Bewohner wahren will. Gleich diese Woche sollen erste Erkundungstrupps die Inseln bereisen. Ein dementsprechender Blog ist angekündigt.
Xaver Süderbit auf Staatsbesuch bei Obama
Washington DC/Ca. ( United States of America) / Wacken ( Electronia) 28.1.2011 - Nur wenige Stunden nach seiner offiziellen Bestätigung als Präsident von Electronia reiste Xaver Süderbit zu seinem Amtsgenossen Hussein Obama, um über aktuelle Weltpolitik und Trivialitäten zu reden, jedoch in erster Linie, um einmal ein Baseballspiel der MLB live und in HD zu sehen.
Während der Unterhaltung kam man über die Verfahrensweise bezüglich atomaren Abfalls zu sprechen, wobei Süderbit vor unserem Präsidenten bekundete, dass der Atommüll im Sibirskanischen Golf keinesfalls dort bleiben kann, jedoch kaum Möglichkeiten für eine Endlagerung bestehen. Obama räumte zwar ein, dass sein Lieblingssalzstollen Goreliving zwar als Zwischenlager benutzt werde, aber jetzt schon fast so viele Löcher aufweist wie die Asse, ein Atommüllager in den Gebieten des Altweltdeutschlands, das aber größtenteils aus strahlungsdurchlässigem Kalkstein besteht.
Noch dazu käme das verseuchte Gebiet des ehemaligen Italo-Amerika, das direkt zwischen Hawaii und Festland-Amerika liegt, und sämtliche vorbeifahrende Handelsschiffe samt ihrer Mannschaft zum Strahlen bringt. Jedoch verkündete er dem verblüfften Jungpräsidenten ebenfalls, dass in den Labors von Des Moines und Seattle eine spezielle Bakterienart gezüchtet wird, die Radioaktivität binnen 2 Tagen völlig entfernt und fruchtbares Gebiet hinterlässt.
Süderbit bestellte, nach einem kurzen Telefonat mit seinem Umweltminister Oskar Zischer, gleich 20 Tonnen Petrischalen mit diesem Bakterium, und wies einen anwesenden Reporter, bei der Frage: "How do you expect to pay this whole shit?" darauf hin, dass dieser mit ihm Deutsch sprechen solle, man sei ja schließlich in Amerika. Man könne sich gern zu Hause zum Tee treffen, und dort Englisch sprechen, jedoch werde hier in Amerika jetzt Deutsch gesprochen.
Daraufhin brach im ganzen Saal zunächst Gelächter, und dann bei Obama die Schamesröte hervor.
Ausschreitungen in Seattle
Seattle/FL. ( United States of America 26.1.11 - Nach langer Zeit der Waffenruhe kam es in der Innenstadt von Seattle zu erneuten Ausschreitungen zwischen Jedi-Rittern und Trekkies. Obwohl die Jedis zahlenmäßig überlegen waren, und die Trekkies bezüglich Telepathischer Fähigkeiten auch militärisch unterlegen, kam es zu mehreren Verletzten und 3 Toten auf der Jedi-Seite, und 22 Verletzten und 1 Toten auf Seiten der Trekkies. Zu den Ausschreitungen kam es, als eine Gruppe Trekkie-Priester, auch klingonische Großmeister genannt, aus dem Haupttempel von Seattle, der St. Uhura- Gedächtniskirche trat, und eine davor stattfindende Jedi-Zeremonie, bei der auch der oberste Märtyrer Yoda anwesend war, störte. Es kam zu heftigen verbalen Diskussionen, bei der anfangs um die Rechtmäßigkeit der Anwesenheit beider Parteien , und zum Schluss erneut zum wiederholten Male über die "Wahre Weltraumphilosophie" gestritten wurde.
Die meisten Verletzungen stammen von Laserbrandwunden, riefenfreien Strangulationen, Machtblitzen und vermehrter Bombadierung mit der Trekkschen-Leitphrase "Faszinierend, Captn. Kirk". Horaz Kane, der Gouverneur von Florida, verurteilte dieses Verhalten aufs Schärfste, während ein gewisser Tron-Guy, der sich selbst als Wortführer der Trekkies bezeichnete, mehrere Vergeltungstaten androhte.
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