Spiegelwelten:Konferenz zur Topfpflanzenaffäre
Wanne-Eickel., 26.Juli 2014
Ausverkauftes Haus! Der Wanner Mondpalast, die größte Kongress-, Veranstaltungs,- und Konzertarena des VKWE ist bis auf den letzten Platz besetzt. Diverse Staatsmänner und Besucher aus aller Welt wollen der öffentliche Erklärung des Wanner Königs Ralf dem Roten im Bezug auf die von der WILD-Zeitung anberaumten Topfpflanzenaffäre beiwohnen. Die hochrangigen Staatsmänner-, und Frauen haben sich um einen großen Tisch in der Mitte des Saales drapiert, an dessen Kopfende nun Ralf der Rote und sein Stellvertreter Peter von Ankerhagen Platz nehmen. Die Stimmung ist aufgeheizt, besonders die Englische Delegation um Außenminister Lord Shellington hat im Vorfeld der Veranstaltung ziemlich Stimmung gegen den Wanner König gemacht.
Ankerhagen: Meine Damen, meine Herren, liebe Unentschlossene und sonstige Gäste, ich heiße sie hiermit herzlich zu unserer Aussprache in Sachen Topfpflanzenaffäre willkommen. Wie wir alle ja wissen hat die Angelegenheit einige Wellen geschlagen, sodass ich auch keine großen Umschweifungen machen möchte und lieber gleich an den König weitergebe.
Ankerhagen reicht sein Mikro an Ralf weiter, der sogleich lospoltert
Ralf: Dat ist allet eine verdammte Sauerei und hintefotzig verfickte Lüge von diesem verkackten Lügenblatt. Mit dieser Schmierenpisszeitung wischen sich andere nachem Kacken den Arsch ab, aber neeeeeeeeeeeeiiiiiin – Ein paar von euch Vollpfosten müssen den Piss ja glauben. Hömma dat kann doch nich sein, sonne Scheiße? Ne Pflanze ficken? NE PFLANZE??? ECHT EY!
Ruplack: Jo. Dat is totaler Blödsinn, Ich hab dat auch versucht und dat hat verdammt weh getan.
Tiemann: Norbert, bei dir war es auch ein Kaktus...
Ruplack: Dat is auch ne Pflanze.
Ralf: Wer hat denn EUCH hier reingelassen! Keine Vollidioten hier! Verstanden?
Shellington: Well, sie müssen zugeben, eine Man mit ihre Bildungsniveau sollte dann ebenfalls not anwesend sein. Indeed.
Ralf: DICH hat keiner gefragt!
Wlogga: Können kommen zu Punkt? Topfpflanze nein, Topfpflanze ja. Was nun?
Wilbet Kaspa von Öy: Korrekt. Das genau ist das einzige von Belang. Die große Muttergöttin hat Mann und Frau geschaffen, auf dass sie sich lieben und vermehren. Bei anderen Spezies mag es anders geschehen. Topfpflanzen sind allerdings eine lebendige Schöpfung der Muttergöttin und sollen deshalb mit Respekt behandelt werden...
Ralf: DAS SIND VERDAMMTE PFLANZEN!!!!
Lightening: Pflanzen sind auch nur Menschen. Die haben auch Gefühle. Stimmt doch, oder? (befragt die Gummipalme hinter seinem Stuhl) ….............. du kannst ruhig antworten..... es passiert dir nichts...... Diese Pflanze hat DEFINITIV Schlimmes erlebt, die schweigt vor Schock!
Ralf: Kann ihn einer rauswerfen?
Lightening: Aha? Sie wollen nicht, dass ich einen Zeugen befrage? Haben sie DOCH was zu verbergen?
Ralf: Wie lächerlich ist denn das hier? Die ganze Sache ist so an den Haaren herbeigezogen und unlogisch! Wir sind hier nicht bei Family Guy, verdammt!
Lightening: Das ist ja fast so schlimm wie damals, als Graf Zahl bei der Sesamstraße durch Adolf Hitler ersetzt wurde...
(Rückblende)
Hitler: Erstes Reich..........Zweites Reich......DRITTES REICH! MUHAHAHA!!!
Ralf: WIR SIND NICHT BEI FAMILY GUY, VERDAMMT NOCH MAL!!!
Blocher: Wenn ich mal etwas dazu sagen darf?
Ralf: NEIN!
Blocher: Ich habe mir das ganze hier jetzt angesehen, angehört und angerochen. Und ich muss bemerken, dass in der Schweiz ausnahmslos alles besser, größer und besser und größer ist. Ausnahmslos. Ich kann wirklich jedem hier im Saal empfehlen, die Schweiz zu besuchen und sein Schwarzgeld bei uns zu lassen. Denn selbst Schwarzgeld fühlt sich in der Schweiz so wohl wie nirgends sonst. Aber das dürfte ja jedem klar sein, der sie schonmal gesehen hat.
Ocko tom Brok: Und was hat das mit dem Thema zu tun?
Blocher: Welches Thema?
Ralf: IM ERNST JETZT MAL!
Shellington: Well, okay! Then lets talk about the Ernst: Ralf, sie treten ON THE STELLE zurück. Ein Mann wie sie in einem Amt wie ihrem ist ABSOLUTLY NOT OKAY. Also nehmen sie die Tür und lassen sie uns talken about your Nachfolger. Raus jetzt. Go out of here.
Ralf: HALT DIE FRESSE, DU TEETRINKENER IMPERIALISTENFURZKNOTEN!
Shellington: Well, genau das ist the problem. So now, go out and do, whatever you want. Da ist bestimmt irgendwo eine Pflanze auf dem Flur...
Ralf: DAT IS DOCH WOHL......
Robert Chausse: Wenn ich mich mal einmischen dürfte? Wir dürfen nicht vergessen, dass die einzigen Anhaltspunkte für die Tat die Aussagen eines Klatschblatts sind. Deswegen ein geachtetes Mitglied der Weltpolitik und einen seit Jahren geschätzten Kollegen vor seine eigene Tür zu setzen escheint mir dann doch sehr überzogen....
Lightening: Diese Pflanze will nicht reden (bedroht die Gummipalme mit einem Löffel) Jetzt rede schon oder ich grabe dir die Erde von den Wurzeln runter!
Ruplack: Boah Scheiße, dat is hart. Aber wat mich getz mal echt am interessieren tun ist – Geht dat jetz wirklich mit der Pflanze? Also... so richtich?
Dr.Bibo: Och, eigentlich ist das anatomisch eher schwierig... Aber heute ist eh alles so gentechnisch manipuliert, da ist irgendwo alles möglich.
Ackermann: ….aber im Endeffekt ist es wohl komplett jämmerlicher Blödsinn.
Dr.Bibo: Oh, du bist auch hier? Hab ich mich doch nicht geirrt. Ich meinte, vorhin ein schwarzes Reisewurmloch auf dem Herrenklo gesehen zu haben...
Ralf: Boah neee. Die Wissenschaftsheinis auch noch? Was machen die eigentlich alle hier?
Ackermann: Je länger ich hier bin, desto mehr frage ich mich das auch...
Dr.Bibo: Weils Spaß macht. Ist doch witziger als eine Universitätsratssitzung...
Robert Chausse: So oder so – Ohne Beweise lohnt es sich nicht, über Bestrafungen zu diskutieren. Entsprechend könnte man hier mal über andere Probleme diskutieren die wir in der Welt momentan haben und für die ich einen starken Partner auf Seiten des VKWEs nicht zu Gunsten einer Schmierenkomödie nicht riskieren möchte...
Lightening: Bestrafung? Er ist doch König und ein König darf doch alles, oder nicht? Ich meine, deshalb ist er doch König. Ich dachte wir sind nur hier um zu klären, ob es jetzt so war oder nicht?
Shellington: No! Ich will eine Bestrafung! Dieser Mann ist seines Amtes unwürdig!
Ralf: BIN ICH NICHT, DU DAMPFDACKEL!!!
(Ralf springt von seinem Stuhl auf und versucht, Shellington an die Gurgel zu gehen. Auch im Publikum brechen einige Tumulte aus. Ordner müssen die aufgeheizte Stimmung dezent bändigen. Erst nach einigen Minuten wird es wieder ruhiger)
Ocko tom Brok: Das war jetzt aber verdammt ungemütlich...
Ackermann: Ich weiß schon, wieso ich nicht kommen wollte. Ist doch immer das gleiche in diesem Königreich...
Shellington: Welch Wunder, wenn der sogenannte König sich an Pflanzen vergeht.
Wilbet Kaspa von Öy: Er hätte ja zwei Topfpflanzen nebeneinander stellen und ihnen beim Sex zuschauen können, wenn die Pflanzen nichts dagegen haben....
Ralf: Pflanzenpornos? Wie abartig ist denn das?
Shellington: Wie abartig sind SIE!
Robert Chausse: Ohne Beweise keine Tat. Ich sage es gern noch einmal. Es gibt keine Beweise...
Shellington: Dann brauchen wir halt welche!
Ralf: Und wat soll ich die liefern? Soll ich jetzt jemanden bei mir wohnen lassen der mir die ganze Zeit über die Schulter schaut was ich tue, oder wat?
Wlogga: Warum nicht? Ist genug Platz hier. Einer gucken, dann Vorwurf ausgeräumt.
Shellington: Okay, ich melde mich freiwillig, diese Sache already zu überwachen, indeed.
Ralf: Alle nur er nicht!
Ruplack: Dann ich? Is schön hier. Wieviel Wodka passt in deine Badewanne?
Ralf: Korrektur – ER auch nich!
Shellington: Then doch me. Ich bestehe thererauf.
Wilbet Kaspa von Öy: Gut, dann machen wir es so. Und sollte Ralf tatsächlich einer vegetarischen Vergewaltigung schuldig sein, so solle er bereuen und büßen. Ihn zu verurteilen liegt aber nicht an uns, sondern an der großen Muttergöttin. Deshalb sollten wir ihm verzeihen und ihn wieder mit Liebe begegnen. Ob sein Volk weiter zu ihm steht, sei allein ihnen überlassen. Die Mata Dea KG bietet aber auf Wunsch einen kostenlosen Aufenthalt in einer Kurklinik auf Ganynendra an, die Sexsucht behandeln kann. Sollte er unschuldig sein, und sein Wort muss genügen, dann möge die große Muttergöttin den Rufmördern gnädig sein und sie dazu bewegen zu bekennen und zu bereuen.
Shellington: I don't believe wir müssen gnädig sein...
Blocher: Wie auch immer. Gut, mir reicht es hier. Die Sitzung ist geschlossen.
Ralf: Das hast DU nicht zu entscheiden
Blocher: Mein Land ist das größte - Ich entscheide also.
Ackermann: Sind sie da sicher? (lächelt süffisant)
Ankerhagen: Äh... ja... das führt hier eh alles zu nichts..... konstruktiven.... mehr. Ich würde sagen, wir akzeptieren den allgemeinen Vorschlag, Lord Shellington als unabhängige Aufsichtsperson zu beherbergen und schließen die Sitzung hiermit...
Ralf: Soll das jetzt heißen, der Shellington bleibt hier?
Ankerhagen: So sieht es es wohl aus.
Ralf: Och, dat kann doch nicht wahr sein......
Shellington: Very good. Sodann HopHop. Holt mal ein paar Sklaven ran, die mir mein Zimmer hermachen. SOFORT.
Ralf: (leise) Ja super... Da kommt man hier hin um sich wegen des Vorwurfs einer Pflanzenvergewaltigung zu wehren und bekommt stattdessen eine Steilvorlage zum Mord ins Haus. Scheißdreck. Verdammter.
