Spiegelwelten:UM-Spiel 2012 New England vs. Aztekenreich (Gruppe A)

Hi. (Pause, Stimmen im Hintergrund). Es ist meine verdammte Sache, wann ich reden will. (Stimmen im Hintegrund). Also gut, ich moderiere heute, dass Spiel zwischen dem Aztekenreich und New England, weil sich irgendein Arschloch – ich glaube Alfred Griesmayr heißt der Pisser – mit Schlafmitteln selbst umbringen wollte und daher jemand einspringen musste. Wie scheiße muss man sein, wenn man sich nicht einmal selbst umbringen kann? (Stimmen im Hintergrund). Ist mir wurscht, dass er auf Intensivstation liegt. Dort kann er da Spiel sowieso nicht sehen.

Auf jeden Fall spielen heute die Tacofresser aus dem Aztekenreich gegen die Warm-Bier-Säufer aus New England. Wer immer es auch schafft, den Ball öfter zu versenken als der Gegner steht im Viertelfinale und kann es sich leisten, sich die Eier zu schaukeln. Es steht viel auf dem Spiel, beide Mannschaften vertrauen auf die gewohnte Aufstellung. Das ist bei den Bohnenpürieren aus dem Aztekenreich ein offensives 2-3-4-1 System, während die englischen Aalauflauffresser wieder den Betonmischer auspacken, um die Leiche des schönen Fußballs zu verscharren. (Stimmen im Hintergrund). Also deine Schlampe steht darauf, wenn ich diese verfickte Ausdrucksweise beibehalte, unbedeutend ob ich damit scheiß Gefühle verletzte. Also es wird sicherlich eine interessante Partie, wobei das englische Spiel eigentlich etwas vollkommen anderes provoziert als guten Fußball.

Also wird es sicherlich eine Partie, bei der die Azteken das Spiel machen und die Warmduscher aus dem Empire sich darauf konzentrieren werden, die Gegner zu verdreschen. Da sie aber wie Weiber kämpfen, trauen sie sich nicht in den Boxring, sondern spielen ab und zu auch den Ball. (Stimmen im Hintergrund). Deine Mutter ist politisch korrekt. Die Mannschaften betreten das Feld. Die Hymnen werden gespielt. Die englischen Fans toben. Trotzdem sorgen die Fans der Gegner für bessere Stimmung, ein paar Aztekinnen zeigen wenigstens ihre Titten. Vor dem Spiel ist eigentlich nur noch zu sagen, dass die Mafia kein Interesse daran hat die Partie zu manipulieren. Die Quoten sind zu gering und außerdem ist das hier England und nicht Italien. Im Gegensatz zur Schiedsrichterin, die selbst vom Pizzastiefel stammt und zwei überzeugende Argumente hat, warum Italien in keiner Krise steckt.

1. Minute

Die Maisfetischisten in den lila Kostümen haben Anstoß. Kaknal Culubá hat den Ball und läuft, als hätte er Spielschulden bei mir. Er gibt das Ding an Axayacatl Tlahuac weiter. Dieser überspielt Wally Thocott, wird aber durch einen beherzten Stoß von Richie Micards zurück auf den Boden der Tatsachen befördert. Scheiße, das tat sicherlich weh. Riccarda Zucchetti nimmt die Pfeife zwischen die Lippen. Die Lippen, die sich direkt unter ihrer Nase befinden, und pfeift. Richie Micards packt die Scheiße nicht mehr und ist angepisst. Er spricht mit Zuchettis Titten und erklärt ihnen den Sachverhalt.

Und das ist die gelbe Karte für Micards und eine Ohrfeige gibt es noch dazu. Offenbar steht die Kleine nicht darauf, wenn man ihre Dinger anstarrt. Da hast du dir den falschen Beruf ausgesucht, Zuckerpüppchen. Die Azteken breiten sich auf den Freistoß vor. Huitzilíhuitl Cuahtitlan schießt. Tlapacoyan Centero ist am Ball, wird aber von Joe Perry umgegrätscht wie ein Gummibaum.

5. Minute

Stammkeeper Daisy hält wie ein Universumsmeister.

Die Tacofresser dominieren das Spiel. Der Ball rollt durch ihre Reihen, aber die Azteken haben kein Mittel gegen den englischen Brutalofußball gefunden. Chalco versucht es über die Mitte, überspielt Jerry Stevens, Frank Bulbhard und Wally Thocott, kriegt aber Joe Perrys Fuß in die Fresse. Der Pfiff bleibt aus. Zucchetti lackiert ihre Fingernägel. Cuauthemoc Blanco versucht es aus der Distanz, doch Daisy kann den Ball halten. Das Maultier hat heute einen guten Tag erwischt. Das ist schon der dritte gehaltene Ball. Entweder es ist ein guter Tag, oder die Mafia hat damit gedroht das Vieh zu Fish and Chips zu verarbeiten, falls England verlieren sollte.

9. Minute

Die Azteken haben unglaubliche 85% Prozent Ballbesitz. Das heißt, sie sind auch zu 85% schuld an dieser langweiligen Scheiße, die sich Fußball nennt. Die Engländer machen derweil das, was sie am besten können und zwar sich abschotten. Cuauthemoc Blanco zieht ab und der Ball landet im Tor. Der Pfiff bleibt aber aus, denn die Nägel von unserer Süßen sind noch nicht trocken.

14. Minute

Die Pisser aus dem Aztekenreich kriegen einfach nichts zu Stande. Seit geschlagenen vier Minuten sind die Diverses: MasturbationWichser am Ball und haben einfach nichts gemacht. Die haben einfach nicht die Eier, sich Puffpäng den Weg durch die Engländer zu schießen. Doch es tut sich eine Lücke in der englischen Abwehrreihe auf. Huitzilíhuitl Cuahtitlan passt zu Cuauthemoc. Der haut John Butress einfach in die Fresse und hat nun freie Schussbahn. Und der Ball landet im Netz. Das Aztekenreich führt mit 1:0. Zucchetti nimmt die Pfeife. Das Tor zählt.

17. Minute

Die Kakaotrinker aus dem Aztekenreich könnten sich jetzt eigentlich zurücklehnen und genießen, wie die Engländer kläglich versuchen, ein Kurzpassspiel aufzubauen. Stattdessen lassen sie den Ball wieder durch die eigenen Reihen wandern und beschießen das englische Tor als wäre es ein Wichser, der ihnen Geld schuldet und zwar verdammt viel Geld. In der aztekischen Hälfte hat sich Johnny Roon währenddessen eine Ohrfeige und eine gelbe Karte eingefangen, weil er die Schiedsrichterin angebaggert hat. Und wieder ein Schuss des Aztekenreiches. Und noch einer. Und noch einer. Und noch einer. Und noch einer. Und noch einer.

21. Minute

Johnny Roon gleicht aus.

Chalco schießt, aber Perry kann den Ball wegschlagen. Der Ball fliegt und landet vor den Füßen von Johnny Roon, der Defendor einfach wegstößt und tritt Ahuitzotl Tlapan in die Eier, um das Ding dann einzulochen. Dass das Ganze eigentlich aus einer Abseitsposition entstanden ist, scheint Zucchetti nicht zu interessieren, sie gibt das Tor.

25. Minute

Auf dem Feld ist nichts los. Nachdem sich gezeigt hat, was passiert, wenn die Engländer an den Ball kommen und ihre Langpassstrategie anwenden können, haben die Azteken keine Lust mehr das Spiel zu machen, und die Engländer können es nicht. Daher rollt der Ball durch die Reihen der gelangweilten Azteken. Da das ganze Scheiße ist, erzähle ich mal etwas über meine Zeit als Taxifahrer in New York. Es war echt eine beschissene Zeit.

Betsy, diese Schlampe, wollte mich nicht vögeln und die ganze Stadt war voller Wichser. Und dann steigt auch Iris in mein Taxi. Ich meine, sie war noch nicht einmal volljährig. Dann sehe ich wie sie in das Stundenhotel geht und drehe echt am Rad. Ich meine, dass... das ist doch eine verfickte-. (Stimmen im Hintergrund). Sprichst du mit mir? (Stimmen im Hintergrund). Es ist mir egal, dass sich kein Hurensohn für meine Zeit in New York interessiert. Das ist immer noch besser als das beschissene Spiel.

31. Minute

Der Fokus der englischen Fans hat sich verlagert. Nicht mehr das Spiel, das wirklich langweilig ist, sondern Riccarda Zucchetti steht im Mittelpunkt. Wer kann es den Wichsern verdenken. Allein für den Hintern würde ich töten. Der Ball ist übrigens-. Scheiße nochmal, es interessiert sich sowieso kein Schwein für den Ball und wo er ist und was die Spieler machen. Aber zumindest ein englischer Fan zeigt sich überhaupt nicht begeistert von der Spielentwicklung und schmeißt seinen Becher aufs Spielfeld. Die Spieler nehmen davon nicht einmal Notiz. Dafür steht aber die süße Schnalle aus Italien auf und beugt sich hinab, sodass man ihren Arsch noch besser sehen kann. Ein Raunen geht durch die Tribünen, dann regnet es Becher. Anscheinend bin ich nicht der Einzige, dem diese Ansicht gefallen hat.

42. Minute

Es tut sich immer noch viel am Spielfeld. Durch die Pappbecher ist es jetzt unmöglich geworden ein vernünftiges Spiel aufzuziehen. Stattdessen beschränken sich die Mannschaften darauf, über Fußball zu sprechen. Und zwar geht es darum, woher der Fußball eigentlich stammt. Die Engländer behaupten, es wäre ihre Erfindung. Die Azteken wiederum sagen, dass man eigentlich Ulama spielen wollte, die Engländer aber zu dämlich waren, das in die Tat umzusetzen.

45. Minute

Zuchetti pfeift ab. Es steht 1:1. Die Mannschaften begeben sich in die Kabinen. Und der Platz kann endlich von diesen verdammten Bechern gereinigt werden, um ein vernünftiges Spiel zu ermöglichen.

46.Minute

Wir sind zurück im New Old Trafford, dem Stadion mit dem wohl verschissensten Namen auf Erden. Welche Pfeife kommt denn auf so einen Namen? Bestimmt so Leute, die sich freuen würden, wenn ein Ben Stiller ihr Schwiegersohn wäre. Und ich weiß es aus annähernd eigener Erfahrung: das ist alles andere als cool. Es nervt. Dieser Typ ist so verschissen peinlich, dass es mich ankotzt, wenn ich diese schlechten Witzfilme sehen muss. Oder gar mitspiele. Nur mit Kotzeimer!

Naja zurück zum Thema. Die Engländer sind zurück auf dem Platz und gerade kommen die Azteken ebenfalls zurück. Aber was haben die gottverdammten Maismäher da an? Statt der Trikots tragen sie nun Federn auf dem Kopf und sind nackt, wenn man von einem dicken Arschleder um die Hüfte absieht. Und die Fressen haben sie sich dick beschminkt. Wollen die hier 'nen verdammten Schwulenporno drehen? Ey Mann, das kann doch nicht wahr sein. Selbst für Schwulenpornos braucht man doch wenigstens eine Qoutenolle mit Breitvorbau, damit die Handlung nicht so schwanzfixiert ist... Ach ja, dafür haben wir ja diese Schiedsrichtermaus, stimmt ja. Das reißt die Scheiße wieder raus.

48.Minute

Kommando zurück, es handelt sich bei dem, was nun kommt nicht um einen verschissenen Schwulenporno. Die Azteken haben sich etwas ganz beschissen innovatives ausgedacht und wollen den Engländern nun mal zeigen, was sie vor tausend Jahren so erfunden haben, nämlich einen Dreck namens Ulama. Das soll dasselbe wie Fußball sein. Nur dass der Ball mit der Hüfte gespielt wird, die Tore eher an schief hängende Basketballkörbe erinnern und am Ende der Verlierer den Göttern geopfert wird. Auf letzteres freue ich mich sehr, dann muss ich mir die Hälfte dieser dummen Fressen hier nicht dauerhaft merken.

51.Minute

Und DA soll ich einen noch erkennen wollen? So eine verschissene Zumutung....

Jetzt wo diese komischen Indianer ihre Trikots ausgezogen haben, kann ich die nicht mehr von einander unterscheiden. Ich will ehrlich sein, es ist mir auch völlig kackegal, wie diese Typen heißen. Das kann man sich eh nicht merken bei diesen komischen Namen, die man besser kotzen als sprechen kann. Zwei von denen jedenfalls passen sich die fette Lederkugel, die den normalen Ball nun ersetzt hat, mit der Hüfte zu und versuchen damit elegant an dieser verschissenen Bulldogge namens Johnny Roon vorbei zu gehen. Was macht der? Der holt einmal ordentlich Schwung und tritt einem von denen voll in die Fresse. Richtig so. Was macht Zucchetti? Sie zeigt Rot für Roon wegen Foulspiels. Ja sicher, das war ja ein Foul... Frauen und Fußball...

55.Minute

Ulama ist ja ein Spiel, das wunderschön anzusehen und sehr spannend ist – Außer man sieht hin. Dieses langweilige Hin- und Hergestubse nervt ja noch weit mehr als der Fußball vorher. Die Engländer sind sich da auch nicht so einig, was sie davon halten sollen. Sie schauen dumm aus der Wäsche und den Azteken erst mal zu. Wundert mich, das keiner von denen ein Foto machen will.... Boah macht das aus, ich pack es nicht mehr. So ein verschissen langweiliger Mist, ey...

60.Minute

Ist das öde. Scheiße Mann, da hatten die vor 1000 Jahren keinen Fernseher, keine Kartenspiele und keine Swingerclubs und erfinden stattdessen so ein ödes Spiel. Is ja kein Wunder, dass deren Kultur so lächerliche Scheiße ist... Was....? Ach Unsinn, von wegen Hochkultur... Ich soll nicht so einen abwertenden Mist erzählen? Redest du mit mir? Redest du wirklich mit mir? Ich sehe keinen anderen hier, du musst also mich meinen... Willst du den Arsch versohlt bekommen? Dann schreib mir nicht vor, was mir zu gefallen hat, ich schreibe deiner Mutter auch nicht vor mit mir zu vögeln. Nicht noch mal, verstehst du? Ich komm dir gleich da hoch und versohle dir seinen kleinen, gepuderten Regiehintern, wenn du mich nicht machen lässt wie ICH es will...

64.Minute

Die Engländer haben einen glorreichen Einfall. Sie fangen parallel zu den Azteken an, Fußball zu spielen und wollen so die Überlegenheit ihrer Erfindung gegenüber dem eigentlich ja viel älteren Plagiat im direkten Vergleich. Das ist ja super schlau gedacht ihr Flachpfeifen. Wenn ihr jetzt noch rausfindet, wie man gegeneinander spielen kann wenn man verschiedene Sportarten spielt, bekommt ihr den Gummibärchenorden auf Toast am goldenen Bruchband. Und anschließend 'ne Faust in die Zähne weil ich soviel Dummheit außerhalb einer Oscarverleihung nicht ertrage.

68.Minute

Ich muss kurz was regeln.

(Robert de Niro steigt die Tribüne herab hinter den Rücken von Sergio Valdes, der sich über de Niro aufregt)

So ein öder Kommentator! Nur du machst das ganze doch öde!! Das Spiel an sich ist megaspannend!!

Redest du über mich? Ich weiß, dass du mich meinst, also stell dich.

Oh.. Ich.. äh...

Lauf. Oder stirb.

Äh.. Hier ist es eng, also das mit dem Laufen

(Sergio Valdes verliert in den nächsten Minuten alle Zähne und muss mit dem Krankenwagen auf die Intensivstation gebracht werden, wo er anhand einer Autogrammkarte identifiziert wird. Robert de Niro begibt sich entspannt zurück in seine Kabine)

74.Minute

Peter Croud erzielt das 2:2 - Ohne Gegner nicht schwer...

Auch wenn es mir persönlich jetzt besser geht - Auf dem Platz haben die Wichser es immer noch nicht gerafft, stattdessen spielen sie nun alle einfach aneinander vorbei. Die Azteken schieben sich die Lederkugel zu und treffen im xten Versuch den Steinring. Falls sich einer fragt, wo das Muli derweil war – Das blöde Vieh steht natürlich noch immer im Tor und nicht vor dem Steinring, weil es ja mit den Engländern Fußball spielt. Die wiederum spielen wieder einmal den langen Ball in die Spitze über das gerade nicht vorhandene Mittelfeld des Gegners. Der Ball erreicht diesen Lulatsch Peter Croud, der jetzt wo Roon ja vom Platz geflogen ist die Sturmspitze der Engländer bildet. Croud schirmt den Ball gegen die nicht vorhandenen Gegenspieler ab und dreht sich einmal elegant um die eigene Achse, bevor er den Ball ins Netz drückt. Natürlich unbehelligt von Mueller, dem das völlig egal ist, weil er ja gerade den Steinring nebenan bewacht. Beide Teams erzielen also unabhängig voneinander ein Tor und es steht 2:2. Ist das sinnlos hier.

77.Minute

Den Intelligenzbestien auf dem Feld ist jetzt eine Kleinigkeit entgangen: Wenn sie ohne Gegner spielen, dann ist keiner da, der den Wiederanstoß ausführt. Beide Teams stehen leicht versetzt voneinander in ihrer Spielhälfte und warten darauf, dass irgendwer mal anstößt. Sind die den eigentlich völlig doof in der Birne?? Was für eine gequirlte Scheiße da auf dem Platz passiert, das darf man doch keinem erzählen...

82.Minute

So langsamen geht den Birnen ein Licht auf. Die Teams sind zu dem Schluss gekommen, dass sie nun einmal die Sportarten tauschen müssen, damit dieses Spiel – oder die beiden Spiele – nun irgendwie weitergehen. Die Engländer lassen ihren Ball liegen und trotten beschissen langsam zur Lederkugel. Die Azteken begeben sich zum abgefuckten Fußball, versteht ihr da draußen die Tragweite des ganzen? Die haben nachgedacht, verdammte Scheiße. Wer hätte gedacht, dass diese Scheißer nur knapp 5 Minuten vergehen lassen, bis sie auf solche Ideen kommen.

84.Minute

Während die Azteken mit Fußball nun eher weniger ein Problem haben – Schließlich geht es in diesem ganzen verschissenen Turnier ja rein theoretisch darum – und den Ball mit zwei, drei kurzen Pässen ins leere Tor schießen haben die Engländer ein wenig Probleme mit der Lederkugel. Die ist deutlich schwerer als ein Fußball und Peter Croud hat sich beim ersten Versuch, sie mit der Hüfte zu spielen direkt die Hüfte gebrochen und liegt nun wimmernd auf dem Spielfeld. Lusche, gottverdammte Lusche. Ich und Clint Eastwood hätten in DEM Alter 'nen Bus da reinbekommen können, da wäre der Kühler kaputt gewesen, ja? Aber sonst nichts. Diese verweichlichte Scheiße von heute, geht ja gar nicht, ja?

90.Minute

Ist denn das so schwer zu treffen, verdammte Scheiße?

Dieser Steinring ist zu klein für die Engländer und mit der Kugel lassen sich keine langen Bälle spielen. Also schaffen es die Engländer einfach nicht, damit umzugehen. Das sieht verdammt unglücklich aus. Die Azteken stehen seit 5 Minuten unsinnig in der Gegend herum und sehen sich dumm grinsend das Schauspiel an. Da könnte man so reinschlagen, echt mal... Aber wenn ich mir das so angucke, kommen mir die Argumente der Azteken, die Engländer hätten Fußball nur deswegen so gestaltet, weil sie fürs richtige Ulama zu dämlich sind, gar nicht mehr so unrealistisch vor.

92.Minute

Die Engländer bekommen es noch immer nicht auf die Kette, das verfickte Ding in den Ring zu knallen. Was sind denn das für Männer? Also bitte. Joe Perry hat es bereits aufgegeben und versucht stattdessen, die Schiedsrichterin aufdringlich zum Vögeln zu überreden. Und die gelangweilte, aber rattenscharfe Schiedsrichterin ist nicht abgeneigt. Na ja, vielleicht schafft es dann wenigstens einer der Engländer mal, ein enges Loch zu treffen, Wie spät ist es eigentlich? Kann man das jetzt schon senden? Nein..?. Mir egal, haltet drauf. Das ist das letzte Bisschen verschissene Spannung hier.

96.Minute

Joe Perry hat es tatsächlich geschafft und knallt im Mittelkreis die Schiedsrichterin. Die Zuschauer gucken verblüfft. Vor allem Perrys Frau und die Kinder. Ob das jetzt die richtige Familienunterhaltung ist, fragen sich nun bestimmt einige. Meiner Meinung nach ist die Diskussion darüber nichts als Bullshit. Ohne Sex gäbe es keine Familien, die sich Familienunterhaltung anschauen könnten, ja?

So Joe, und jetzt nimm die Alte mal richtig durch, damit heute wenigstens EINE Person zum Höhepunkt kommt.

99.Minute

Den erfreuten Lauten zu entnehmen, ist der Höhepunkt nun erreicht. Zucchetti scheint befriedigt und schenkt den Engländern für diesen Volltreffer das 3:3 – Ausgleich. Das ist jetzt allerdings mal eine verdammte Überraschung. Hätten die anderen Teams gewusst, dass so etwas funktioniert, hätten sie alle Tiger Woods in ihre Mannschaft aufgenommen. So aber protestieren die Azteken nun, lassen die Lederschurze fallen und fordern eine gemeinschaftliche Verlängerung. Zucchetti scheint drüber nachzudenken...

"AUS!"

Lord Daniel of Shellington, der schmierige Organisator dieses Drecksturniers hat den Platz gestürmt, und beendet das Spiel wegen „des Turniers unwürdiger moralischer Entgleisungen der Unparteiischen die dem glorreichen Ruf des Urenglischen Fußballs schaden könnten“

Schade, verdammte Scheiße. Und ich hab mich schon auf die Vaterschaftsklagen danach gefreut.

So endet diese belanglose Scheiße also mit 3:3. Ich bin genervt und damit raus. Und das ist die beste Nachricht dieses verschissenen Abends. Tschüss. Ist das klar?

Zusammenfassung

Englische Fußballnationalmannschaft (New England)	Gruppenspiel der UM 2012		Xoktapayolistliololihuān iuikpa Astekatlajtokayotl (Aztekenreich)
	15. Juni 2012, New Old Trafford Zuschauer: 76.000 Schiedsrichter: Riccarda Zucchetti (ITA)
	1:1 Johnny Roon (21.) 2:2 Peter Croud (71.) 3:3 Joe Perry (90+9.)	0:1Cuauthemoc (14.) 1:2 Irgendwer (71.) 2:3 Irgendwer (84.)
Beste Spieler: Joe Perry, Daisy das Maultier			Beste Spieler: Cuauthemoc, Huitzilíhuitl Cuahtitlan
	Richie Micards (1.Minute – Betatschen der Schiedsrichterin) Johnny Roon (14.Minute –Anbaggern der Schiedsrichterin) Johnny Roon (51.Minute – Brutales Foulspiel)

Universumsfußballmeisterschaft 2012

Die Welt zu Gast bei Besseren!

Bewerbungen • Teilnehmer • Relegationsspiele • Vorrunde • Finalrunde • Berichte & Zusammenfassungen