Pokémon: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 15. August 2008, 23:32 Uhr

Oha, der Artikel muss überarbeitet werden! – Eingestellt am Fehler: Ungültige Zeitangabe

Dieser Artikel ist unlustig, inkohärent, platt wie ein Pfannkuchen oder noch nicht fertig. Vielleicht auch alles davon oder gar nichts, auf jeden Fall muss hier noch was gemacht werden.

Siehst du auch so? Klasse! Wie wäre es denn, wenn du dich darum kümmerst? Verbessere ihn, bau mehr Humor ein, schreib ihn zu Ende, mach einen guten Artikel draus! Ja, werter Unbekannter, genau du!

Mehr zu den Mängeln und vielleicht sogar Verbesserungsvorschläge findest du möglicherweise auf der Diskussionsseite des Artikels.

Dieser Kasten darf nur von Funktionären und Diktatoren entfernt werden.

Auch rassistische Pokemon wie das Nazios können gefangen werden(Braune Edition).

Pokémon ist eine Videospiel-Reihe, in der Tausende von gleichnamigen, seltsamen und kurzlebigen Pokemon die Erde bevölkern. Wohnhaft in sogenannten "Puffbällen", wo sich Männlein und Weiblein vergnügen und andere durch ein kleines rundes Fenster zuschauen lassen, verdienen sie jetzt ihren Lebensunterhalt als Arschkriecher von Prominenten wie Daniel Kübelböck, Angela Merkel und dem Verfasser dieses Artikels, dadurch kriegen sie 300 Pkmn$ die Stunde, die sie dann an ihre Trainer geben müssen, allerdings kommt dann das böse Team Troteck und so muss der Trainer vom einem Mongolen mit einem Fickachu gerettet werden.

Jedoch waren die ´´Pokemonkarten´´ schon sehr früh,zur Zeit der Höhlenmenschen bekannt.Sie wurden benutzt,um die Wände abzuwischen.Heute sind die Pokemonkarten aber für die Vernichtung von Russland zu Diensten. Pikachu ist eigentlich ein polnischer Nachname, der sich aus Pikus und Es besteht eine Behauptung, dass Ur(Uhr)-Pokemon in der Gegend des ehemaligen Atomunglücks in Tschernobyl entstanden sind. Sie haben kurze Zeit später das Land Transnistrien gegründet.

Ihr durch die ständige Arschkriecherei beschädigtes Sprachzentrum ermöglicht es ihnen jedoch nur ständig ihren Namen zu wiederholen und somit ihren Sexualpartnern (Pokemon-Trainer (siehe auch Anal)) begreiflich zu machen das diese jetzt genug haben, was aber oft missverstanden wird, dass

Ihre Lebensdauer ist äußerst kurz und beträgt etwa einen Monat, weil ihre Vorgesetzten sich nicht scheuen, sie wie die Lemminge von der Brücke zu stoßen, ehe der erste Lohn fällig wird.

Die Fortpflanzung erfolgt durch einen Sexualakt mit dem Standard-Puff-Pokemon "Ditto". Jedes Pokemon muss mit ihm einen Geschlechtsakt vollziehen um dann Eier legen zu können. Dieser Service kostet allerdings sehr viel, weshalb nicht alle Pokemon diesen Service beanspruchen - einmal Sex ist ab 2000Pkmn$ zu haben. Pokémon sind rein digitale Wesen, die alle der Firma Nintendo jedoch Millionen an Merchandising-Geldern eingebracht stinken haben - und zwar ohne Sex, da das erste Ei einfach da war! Man vermutet, dass es von einem Alien gebracht wurde der von einem Planeten namens "Zentrum der Sozialpädagogische Heilmittel Welt" stammte.

siehe auch Powerrangers,Pokemon & Yu-Gi-Po

oder Japanische Praktiken

Trotz dieser mit Sicherheit sehr unsympathischen Eigenschaften eines Pokemons sind "Baumknutscher" trotzdem häufig empört, da es eine Gruppe von Menschen gibt, die die Viecher wie die verrückten in kleine Plastikbälle stopfen wollen. Ein wahrhaft grausiger Sport der auch zu der kurzen Lebensdauer beträgt...

so nun meldet sich coolDante zu Worte:

Natürlich gibt es das ganze brei-aei-aeite vormat auch als Serie was im großen und ganzen das Selbe ist wie das Spiel nur noch plumper ist und die eh schon komerzielle nicht vorhandene Gewalt geschnitten wurde. Ist euch (zumindest der kleine teil von euch der die serie mindestens 5 folgen verfolgt hat) eigentlich schon aufgefalln das die sogenannten "pokémon" nie scheißen müssen... das kommt anscheinend daher dass diese wesen auch nie flüssigkeit zu sich nehmen und somit der stuhlgang viel zu hart wäre. Also atmen sie des vorher libevoll von dem notgeilen koch rocko zubereitete trockenfutter einfach durch die fehlgesetzte nase oder geg. falls ohr wieder aus.PUNKT. So nun muss ich leider auf eine unbequeme warheit ansprechen : unzwar die meist eh schon freihetberaubten (bzw. in kleine bälle `die sich ausdehnen und zusammenziehen können` gesperten) und entmannten fiecher auch noch dem allseits beliebten sex entzogen wurden. Leider entfällt auch die schwangerschafft dem tristen leben eines taschen monsters, was wiederspiegeln lässt das viele pokémons emos sein müssen. Nachdem also das ei for die zwei frisch verliebten monster gelegt wurde schlüpft nun ein noch süßeres und meist auch noch nerfigeres (spiegelt sich durch die länge des namens wider)"monster".

Das bringt uns gleich zum nächsten punkt.

Kommunikation

die kommunikation zwischen trainer und taschenfiech wird in zwei spalten unterteilt: verstädlich und unverständlich. Verständlich: z.B pikachu verzieh dich! und die unverständliche antwort: pikaaa pikpik pikatchu so was sich jetzt als unverständlich erweisen hat ist die tatsache, dass sich zwei so unterschiedliche lebensformen unterhalten können oder schweben diese einfach nur in einer resegior bedingte extase. das hört sich aus mir unverstädnlichen gründen in etwa so an: un pie haste gut geschlafen? - pipi -was du musst pissen? piiipipi pi pipi piii pi - ich soll zu schauen? - piiiiii - ach du versautes ding du ääää... naja zurück zum thema und zwar muss man ja auch nicht alles verstehn z.B wenn pikatchu nach einem harten tackle seinen namen stöhnt. diese ausdrucksweise kann sich allerdings auch als äußerst nervig werweisen (bei pokémon mit langem namen...) wenn zum beispiel ein panzareon zum dreisigsten mal seinen namen laut und klar verständlcih ausruft nimmt das schon einige minuten in anspruch.

• wenn pokémon mit längeren namen bekann bitte edit*

danke fürs lesen coolDante ende

Häufig gestellte Fragen (FAQ)

F: Wie viele Pokémon gibt es?

A: Das ist bisher unbekannt. Es kommen jeden Tag ein paar hundert dazu.

F: Wie kann ich es machen, dass ich im Pokédex stehe?

A: Schick ein Bild von dir an Gamefreaks, dann wirst du mit hoher Wahrscheinlichkeit in das nächste Spiel aufgenommen werden.

F: Warum sehen die neusten Pokémon so komisch aus?

A: Weil hauptsächlich Japaner fotografiert wurden und in Gamefreaks eingeschickt wurde.

F: Wie schaffen die Entwickler es, in einer solch kurzen Zeit so viele Pokémon in ein Spiel einzubauen?

A: Das ist nicht schwer, da bereits alles so programmiert wurde, dass die Entwickler nur eine Taste drücken müssen.

F: Ich komme im Spiel nicht weiter. Was nun?

A: Kämpfe gegen einen der ca. 100 Trainer im Radius von 300 Schritten.

F: Ich kann Pokémon XYZ nicht fangen. Was nun?

A: Halte die Start-Taste gedrückt und drücke dann die A-Taste. Dann wirfst du einen Stein. Zu einer 33,3%igen Wahrscheinlichkeit wird das Pokémon getroffen und wird ohnmächtig. Dann musst du es nur noch fesseln (mit einem Fluchtseil).

F: Meine Pokémon sind von den Boxen im PC verschwunden. Was kann ich tun?

A: Leider gar nichts. Ein Virus hat sich über das Pokénet verbreitet, und alle deine Boxen mussten zwangsläufig gereinigt werden, da die Pokémon hätten infiziert sein können. Aber Kopf hoch - es gibt genug andere Pokémon.

F: Mein PC im Pokécenter ist explodiert. Was nun?

A: Auch hier kann man leider nichts machen. Nach 100 Stunden Spielzeit (die ein durchschnittlicher Spieler in 5 Tagen schafft) wird ein neuer PC aufgebaut. Dann kannst du von vorne beginnen.

F: Pokémon XYZ hört nicht auf mich. Was kann ich dagegen tun?

A: Dafür gibt es eine Lösung; allerdings nur für Besitzer eines Nintendo DS. Denn wenn du ins Mikro brüllst, wird das Pokémon wieder auf dich hören.

F: Ich habe kein Geld für Pokébälle, was soll ich tun?

A: Ganz einfach.Fliege in die nächste Großstadt und suche in schmutzigen Gossen nach dem sehr häufig vorkommenden "Pimmelpuff" und schnapp es dir.Es ist zwar etwas dick, kommt aber bei den perversen Japanern auf dem Fick-Markt gut an und bringt nen haufen Kohle.

F: Ich kämpfe gegen ein sehr seltenes Pokemon, dass man nur einmal im Spiel bekommt, aber mein Bälle sind alle. Was soll ich tun?

A:Erwachsen werden und mal nach draussen an die frische Luft gehn.

F:Was soll ich tun,wenn ein Pokemon von mir AIDS hat?

A:Gib es in die Pension,um das AIDS weiterzureichen.

F:Wie kriegt man das superlegendäre "Lufundrumineaknonition"?

A:Indem du auf Route 201 die Pokeflöte spielst und kurz darauf dann die VM Zerschneider im nächsten Pokemoncenter vor einer Pokemonkrankenschwester einsetzt. Aus der Krankenschwester sollte ein kleiner Alien rausspringen und dich angreifen. Dieses Pokemon kann man allerdings nur mit dem Turbokanonenmeistergigaball fangen, den es nur auf einer Insel gibt, die man nicht erreichen kann.

F: Mein Pokeradar geht nicht an, was nun?

A: Du kannst nix machen! Der Scheiß läuft noch nicht mal mit Batterien oder Akku! Wegschmeißen und heulen! Und hoffen das die Clowns dir nen neuen Radar einschicken!

F: Mein Pickachumon wird einfach nicht zu einem Lulatschmon.

A: Wirf ihm ein Piss Stein auf den Kopf.

Erfindung der Pokémon

von Nintendo

Da Türzu wusste, dass jeder Grundschüler jeden Mist sammelt, solange er nur als Hip gilt, produzierte er weitere schimmlige Osterüberraschungseier, malte sie aus Hygienegründen Rot und Weiß an und ersetzte die Maden durch normale Ü-Ei-Figuren die bei 300 Grad im Umluftherd zu dem geschmolzen wurden, was heute als Pokémon die Welt unsicher macht. Eine später produzierte Fernsehserie und zahlreiche Skatkarten mit lustig Bunten, glitzernden Bilder von Pokémon darauf, erschuf eine Generation hyperaktiver und unter ADS leidender Kinder die sich gegenseitig als Schwul beschimpfen, obwohl sie nicht mal wissen was das heißt. Es kamen immer mehr Pokemon dazu und es werden immernoch mehr und dadurch werden die Gedanken, der Kinder weiterhin verwirrt und beeinflusst.

Auch haben die Pokemonduelle ihren Ursprung in den thailändischen Hahnenkämpfen, in denen Tiere gegeneinender antreten müssen.

Allgemeines

Pokemon ist eine Perversion von Kindergefühlen.

Die Pokémon sind nicht zu verwechseln mit den auf Punkkonzerten antreffbaren Pogomons.

Siehe auch: Pokemonsekrete.

sollte man von dem ,,Braunen Pokemon" angegriffen werde wer es gut wenn man sich hinlegt und schnell einpennt und wenn nicht dann stirbt man, weil es sonst einen ,,Mega Kackbrocken" nach dir wirft.

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