Die Roten Rosen

Die Toten Hosen sind Kleidungsstücke, die man so lange trägt, bis der Muff (ätzender Duftstoff; von einigen Ländern auch als Massenvernichtungswaffe angesehen) einem selber in die Nase steigt und dort sogar geistig verwirrte Tumore entstehen lassen kann.
Meist geht dieser Geruch nicht mehr aus den Kleidungsstücken raus, auch dann nicht, wenn man die Hose öfters gewaschen, gebügelt, verbrannt, gegessen und zu CSI geschickt hat. Helfen alle seitlich genannten Methoden nicht, kann man diese Hose dann mit Unfug und Recht als tot bezeichnen.
Die Beerdigungskosten zahlt dann in aller Regel die Ortskrankenkasse, bei Privatpatienten hingegen Ulla Schmidt persönlich.

Oft treten diese Gerüche bei dicken Leuten oder bei zu hoch dosierten Gasausströmen aus der 'Dad-Zone' auf. Auch nach mehreren Tagen ohne "waschen" (sowohl des Körpers, als auch der Hose) und pausenlosen reinschwitzens, besteht die Möglichkeit, dass die lieb gewonnene Hose mitsamt des noch vorhandenen Körpers abstirbt, so dass die Hose den Status 'tot' von einem Admin erhält.
Solche toten Hosen werden nach Feststellung des suizidalen Exitus oft in die Altkleidersammlung gesteckt, um einem wohltätigen Zweck in einem Land, dessen Namen die meisten Bürger sowieso nicht aussprechen können, zu dienen.

Dieses Phänomen ist auch der Namensgeber einer deutschen Schlagerband, deren vertontes Drama über 10 sterbende Waldtiere auf furchtbare Weise missverstanden wurde und ihr als Sauflied den Durchbruch bescherte. Seitdem ist Frontopa Campino täglich in diversen Talkschaus zu Gast.

Bandmitglieder

Nimm 2

Der Leadsänger der Band färbt sich die Haare und fühlt sich augenblicklich cool. Er ist immer heiser, was dazu führt, dass er immer so singt, als hätte er sich beim Singen einen runtergeholt. Jegliche Gurgelversuche scheiterten bereits. Er gründete die Band mit dem Bassisten Hansi während einer Zaubervorführung von “The Next Uri Kellerassel“ in Hinterargentinien.

Hansi

Ebenfalls Gründungsmitglied der Band. Er hatte als Kind heftige Auseinandersetzungen mit seinen Eltern, was dazu führte, dass er von zu Hause weglief, sich von einer Brücke stürzte und dort zufällig auf Nimm 2 traf, der offenbar das gleiche versucht hatte. Sie bliesen Hansis Unterhose zu einem Zeppelin auf, retteten sich und gründeten wenig später die Band “Die Toten Hosen“.

Breiti

Der Geheimnisvolle der Band. Isst gleich morgens mehrere Schüsseln Breitenbacher Müsli und ist danach gleich so breit, dass ihm kein bessere Name einfiel. Als Kind fiel er in einen Kessel voll Head and Shoulders-Shampoo, was man ihm bis heute aufgrund seines spärlichen Haarwuchses ansieht.

Knuddel

Er ist der Liebste der Band, scheint es oft. Aber in Wirklichkeit steckt in ihm das Böse in Person. Er raucht wie ein Schlot, und hat seinen total bescheuerten Melodien schon so manches Trommelfell zum platzen gebracht. Also: Haltet euch vor diesem Mann fern!

Volley

Volley ist der Drummer und sein größtes Geheimnis ist, wie er seine Frisur hinkriegt, die aussieht, als hätte man den Regenwald mit Teer und Blut bespritzt, um einen gewaltigen Waldbrand zu verhindern. Oft trommelt er einfach auf dem Schlagzeug von seiner Mami herum, ohne zu wissen, wie scheiße das klingt.

Alben

• Opel-Kumpels
• Falsche Lügen
• Prostituierte
• Hey, wir nennen unser Album wie die Sex Pistols - Genau!
• Bis der Wirt keinen Alk mehr da hat - Das Live-Album
• Beethoven ist cool!
• Auf dem Weg in das Land, wo Bier und Drogen fließen
• Dauerwerbesendung
• Geld und Fett
• Ein Album voller Blasphemie
• Nimm Jesus!
• endlichgeschenkehabenwill
• Unbeschreiblich
• Krabumm!
• Auswärtssieg
• Geld und Fett II
• Zurück zum Fick
• Unplugged in Wien - Zum Glück nur zu Besuch
• Toten Hosen:Nix los in der Hos!