Heinrich Himmler: Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 15. März 2011, 22:26 Uhr

Oha, der Artikel muss überarbeitet werden! – Eingestellt am 18.02.2011

Dieser Artikel ist unlustig, inkohärent, platt wie ein Pfannkuchen oder noch nicht fertig. Vielleicht auch alles davon oder gar nichts, auf jeden Fall muss hier noch was gemacht werden.

Siehst du auch so? Klasse! Wie wäre es denn, wenn du dich darum kümmerst? Verbessere ihn, bau mehr Humor ein, schreib ihn zu Ende, mach einen guten Artikel draus! Ja, werter Unbekannter, genau du!

Mehr zu den Mängeln und vielleicht sogar Verbesserungsvorschläge findest du möglicherweise auf der Diskussionsseite des Artikels.

Dieser Kasten darf nur von Funktionären und Diktatoren entfernt werden.

Heinrich Luise Himmler (* 7. Oktober 1900 in einer Bahnhofstoilette; † 23. Mai 1945 in Lüneburg) ist ein gefallener Erzengel (siehe Nachname: Himmel) und war der wohl größte Arschkriecher aller Zeiten (deshalb war Adolfs Uniform immer braun). Heinrich Himmler hatte Agoraphobie (Angst vor weiten Plätzen), weshalb er auf solchen immer anfing laut herumzuschreien. Er mochte Juden nicht besonders, weil sich diese als schlauer und reicher als seine Eltern, einer Flasche Fusel und alten Pappschachtel, erwiesen hatten, die jedoch immerhin zusammen einen IQ von 64 vorweisen konnten.

Himmlers Vergangenheit

Himmler hatte zwei große Schwestern, mit denen er sich jeden Tag erneut um das Nutella prügeln musste - und kläglich versagte, weshalb er auch klein blieb und die darauf folgenden Fruchtzwergekämpfe verlor. Sein Kampfgeist war gebrochen. Er lief zu Vati in die Garage, doch dieser lachte ihn nur aus, weswegen er sich zu Mutti in den Garten begab. Dort sah er IHN...ER war wunderschön und ER sollte seinem Leben wieder einen Sinn geben...der Spaten.

Er startete eine Fachausbildung zum Landschaftsgärtner an der WOA-Überschallschule im Loch Ness, lernte dort Dünger herzustellen, machte erste Erfahrungen mit Chemikalien schnüffeln und zimmerte sich schließlich in Neu-Atlantis eine Gärtnerei zusammen, nachdem er den Vorbesitzer durch wildes Fuchteln mit den Armen von seinem Grundstück vertrieben hatte. Hier verbrachte er unzählige Jahre (2).

Himmlers Dienst unter Hitlers Führung

Himmler war für die Propaganda Hitlers zuständig, da dieser nur einen Hoden hatte fehlten ihm sprichwörtlich die Eier dafür etwas ordentliches auf die Beine zu stellen(ein Kind zu zeugen). Heute ist bekannt dass die genialen, perfekt funktionierenden Pläne gar nicht von Hitler selbst, sondern von Himmler, kamen. Dieser hatte zum Beispiel die grandiose Idee, man könne doch einfach mal ein bisschen Risiko spielen. Leider verwechselte er die Spielkarte mit einer von Stalingrad. Da keiner der Nazis gut im würfeln war und alle auch keinen Plan von Strategie hatten, haben sie leider gegen sich selbst verloren, sprich den Krieg verloren. Die Sache mit der Propaganda hat leider auch nicht ganz so hingehauen wie sie sollte, da Himmler keine ausreichende Schulbildung besaß. Das einzige was er während der Schule tat war Nasebohren(in dieser Disziplin ist er Reichsmeister geworden), Eierschaukeln(hier war er leider nicht so erfolgreich weil es mit so winzigen Eiern einfach nicht funktioniert) und Bücken(hiermit hat er sich auch bei Hitler hochgearbeitet, denn zu dieser Zeit musste man sich nicht strecken um nach oben zu kommen, sondern sich bücken). Böse Zungen behaupten auch dass Himmler keine Ahnung hatte was er eigentlich machen sollte. Dies ist nicht bestätigt aber wird vom führenden Historiker Asbach Uralt angenommen. Jedoch kann man seiner Meinung nicht wirklich glauben, da er keinen Alkohol(was für eine Überraschung) konsumiert, sich dafür aber jeden Tag die Birne wegkifft.

Himmlers Rückkehr

Nach jahrelanger Forschung und Hungersnot testete er seinen neuen Superdünger, doch das Land produzierte daraufhin nur noch Giftgase, welche er mit Antidünger zu bekämpfen versuchte. Die Giftgase verpufften, doch entstand hierbei ein gigantischer Mehlwurm, der ihn bis ins Hindukusch verfolgte.
Dort versteckte er sich hinter einem Stein und schaufelte sich mit einem Stück Treibholz einen Tunnel zurück in Mamas Garten, doch die fehlgeschlagenen Experimente auf den weiten Flächen von Neu-Atlantis und die monatelange Einengung beim Buddeln, sowie die Erinnerung an den Mehlwurm sollten ihre Spuren im ohnehin recht mager bestückten Hirnkasten hinterlassen.

Himmlers Neuanfang

Nach diesen Geschichten verwirklichte Himmler seinen Traum von der eigenen Hühnerfarm, doch er scheiterte an einem Warnstreik der Hennen gegen genmanipuliertes Futter. Nun schwor er sich, sich zu rächen...durch German Heinz Chicken!

Himmlers Lebensweisheiten

• "Wie der Vater, so der Sohn."
• "Keiner für einen, aber der für alle."
• "Geil Hitler!" (begeisterter Ausruf, als Hitler Himmler 8+8 vorrechnete)
• "Immer schön sauber machen!"
• "Meine Ehre heißt Treueprämien"
• "Arbeit macht Konzentration"
• "Es kann nur ainen Föhrrrer gebän!" (Beim Tanzen)

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