Spiegelwelten:UM-Spiel 2012 Ostfriesland vs. Ruplackisch-Russland (Finale): Unterschied zwischen den Versionen

Version vom 8. Juli 2012, 19:31 Uhr

Es kommentiert: Opa Willi

(Im Altenheim. Man sieht einen alten Schwarz-Weiß-Kasten, der mit HD-Auflösung bestimmt nicht klarkommen würde. Auf einem Rollstuhl davor sitzt der rüstige Rentner Willi)

"Willi:Immer dieser neumodische Kram. Zu meiner Zeit waren die Fenster noch ohne dieses Ding bedienbar.“ (wirft die Fernbedienung weg)

Praktikant: Nana, ich dachte, Sie wollten das fußballspiel sehen? (holt die Fernbedienung wieder)

Willi:: DU SAGST MIR NICHT WAS ICH TUN MÖCHTE! Jetzt mach den Zauberkasten an, ich will dieses Fußballspiel sehen.

'Praktikant: Ihr Arzt hat mir allerdings noch mitgeteilt, dass Sie vorher unbedingt Ihre Bluthochdruckpillen...

Willi::Pappalapp. Diese Quacksalber hat noch nie recht gehabt. Weißt du wie viele Ärzte mir schon gesagt haben, ich solle meine Pillen nehmen? Und wo sind die jetzt? Alle tot. Spalter, alles Spalter sind das. Ich brauch die nicht, solange ich meinen Jägermeister und meine Wollsocken hab, klar?

Praktikant: Ich glaube kaum, dass die gegen Ihren Bluthochdruck helfen würden...

Willi: Jungchen, wenn ich Druck habe gehe ich pinkeln. Wie jetzt. (bleibt ungerührt sitzen). So. Fertig. Siehst du?

'Praktikant: Ich sehe. Das heißt, Sie haben Ihre Windel schon wieder nicht angezogen, stimmt's?

Willi: Ich habe es dir doch schon gesagt - Das sind keine Windeln. Das ist saugfähige Unterwäsche für Männer im gesetzten Alter. Diese Jugend kann sich nichts mehr merken. Zu meiner Zeit wurde man dann vom Etruskerkönig ausgepeitscht...

Praktikant: Jaja, schon klar. (holt sich Putzutensilien und schiebt Willi demonstrativ beiseite, um alles aufzuwischen)

Willi: Ich will jetzt sofort das Spiel sehen. Es ist doch das Finale. Österreich-Ungarn gegen das Kaiserreich der Staufer!

Praktikant:' Na ja...fast. Ostfriesland gegen Ruplackisch Russland. Deppen gegen Alkoholiker. Unfreiwillige Clowns gegen Vollpfosten. (seufzt) Österreich-Ungarn gegen das Kaiserreich der Staufer.

Willi: Ich weiß doch wer hier spielt. Dummer Junge. Das sind alles gute Leute. Stehen zurecht im Finale. Ich war selber mal am Hof der Staufer und hab da eine Gardine geklaut. Das war damals gleichzusetzen mit einem Heiratsantrag an die Kammerzofe des Hofkastraten. Die hab ich dann 5 Jahre im Turm eingesperrt damit ihr Mundgeruch nachlässt. Ja, so war das zu meiner Zeit. Heute spielt ihr nur noch Supernintendo.

Praktikant: (schaltet den Fernseher ein und schiebt Willi zurück) So, fertig mit dem Aufwischen. Und das mir das nicht nochmal passiert, sonst bleibt der Fernseher aus. Immerhin sind sie nicht vollkommen inkontinent, sondern können sich melden, bevor ein weiteres Malheur passiert.

Willi: Ja. Hätten diese Spalter das in Pearl Harbour gemacht bevor die Japsen angegriffen haben hätten wir ein Problem weniger gehabt, weil James Dean nie geboren worden wäre. Dann wärt ihr heute nicht alles verzogene Arschlöcher, die Rockmusik hören.

'(Der Praktikant geht kurz weg, um die Putzsachen wegzubringen)

Fernseher: Und Willkommen beim Spiel Ostfriesland gegen Ruplackisch Russland hier im Wembleystadion. Das Wetter ist schön, der Rasen gepflegt und die Fa...(bbbbrrrzzzzzzzzz)...Sie wissen schon, warum...(bbbbrrrzzzzzz)...und deshalb...(bbbbrrrzzzz)
Praktikant: (kommt wieder und bemerkt den nicht ganz richtig funktionierenden Fernseher) Was haben Sie denn jetzt schon wieder angestellt!?

Willi: Dieser Rasen ist mir nicht grün genug. Zu meiner Zeit war der grüner. Ich hab gegossen, damit da noch was zu retten ist.

Praktikant: (fummelt am Fernseher herum) Sehr merkwürdig. Vorhin funktionierte er doch noch... (schaut auf) Man kann Sie auch nicht zu nah an Technik heranlassen, ohne dass es kaputt geht, oder?

Willi: Was kann ich dafür, dass ihr das heute so schlecht baut? Da geht alles kaputt. Guck dir die Pyramiden an. Als die damals gebaut wurden sagten sie zu mir, „Willi“, sagten die, „die stehen noch in 4000 Jahren da rum.“ Und genau so war das auch, ja?

Praktikant:' Wie alt sind Sie eigentlich, dass Sie das von sich behaupten können?

Willi: das wollen die Paläontologen mir nicht sagen. Die haben da wohl auch keine Ahnung. Spalter. Bestimmt weil die sich sonst nur mit alten Knochen und toten Tieren beschäftigen. AH! DA! DA IST ER WIEDER! DER TOOOOD!

Praktikant: Das ist nicht der Tod, das ist eine Zimmerpflanze auf dem Regal Olskibrood von Ikea. Die Pflanze sieht noch nicht einmal annähernd so aus wie der Tod. (haut einmal auf dem Fernseher, dieser funktioniert plötzlich einwandfrei) Na bitte, geht doch.

Typ, der durch das Fenster reinguckt: Sie haben einen Techniker gerufen?

Praktikant: Nein, habe ich nicht. Und selbst wenn, Sie würden zu spät kommen.

Willi: AH! DA! IM FENSTER! DER TOOOOD!

Erste Halbzeit

Erste Minute

Fernsehkommentator: Und damit pfeift der Schiedsrichter, ein TomTom-Navigationsgerät dieses Finale an. Ruplackisch Russland in den himmelblauen Trikots von links nach rechts. Beide Teams in unveränderter Aufstellung gegenüber dem Halbfinale...

Willi: Diese blauen Spalter spielen in Unterzahl. Was fällt denen ein, so gewinnt man keinen Krieg...

Praktikant: Ich denke mal, dass das schon Absicht ist. Das ist deren Mannschaft. Und die Ostfriesen sind zu blöd, um den Vorteil auszunutzen.

Techniker: Kann ich den Fernseher denn wenigstens kaputt machen, um ihn wieder zu reparieren?

Praktikant: Runter von meinem Rasen und verschwinde! (steht kurz geschockt da) Ich bin zu viel im Altenheim, wenn ich schon solche Sprüche ablasse

Dritte Minute

Fernsehkommentator: Fehlpass von Ruplack und die Ostfriesen sind im Ballbesitz. Jar mit einem Pass auf Trochowski. Der spielt den Ball in die Spitze... Oh, aber das gerade von der Fifa zugelassene Navigationsgerät, dass ab jetzt die Schiedsrichter ablösen soll, da Torkamera und Chip im ball nicht ausreichen schlägt an...

Navigationsgerät: Sie haben das Abseits erreicht. Bitte wenden sie jetzt.

Praktikant: Wie kommt man überhaupt darauf, ein Navigationsgerät als Schiedsrichter einzusetzen? Und überhaupt, da stehen zwanzig Leute um das Tor herum!

Fußballkommentator: Ruplack mit dem Freistoß, gleich gegen Christian Lell verloren, da Ruplack den Ball dreifach sieht. Lell mit einem Gewaltschuss nach vorne - abgewehrt von einem zufällig im Weg herumstehenden Linienrichter!

Praktikant: Sag ich doch...

Willi: SCHIESST DEN SPALTER AB. JA! Guck dir den mal an, der trägt doch ne ganz andere Trikotfarbe, das ist ein verdammter Überläufer.

Sechste Minute

Fernsehkommentator: Und der Linienrichter kickt den Ball vor Schreck nach vorne weg auf Tiemann.

Praktikant: Die Linienrichter sind ja parteiisch! Das ist...das ist... (schaut nach links) Hey, Frau Hibraiski, diskutieren sie nicht mit der Stehlampe, diese Diskussion können Sie nicht gewinnen! (geht zu ihr hin)

Willi: Die Lampe ist böse. ABGRUNDTIEF böse. Das waren ihre Vorfahren schon. Wegen so einer Lampe haben wir 1288 die Schlacht von Worringen verloren, als die Limburger anfingen mit Käse zu werfen. Hätte diese Lampe unsere Speerwerfer nicht geblendet hätten wir Löcher reingeschossen, den Emmenthaler so erfunden und die Limburger wirtschaftlich ruiniert. Aber so....

Navigationsgerät: Bitte rechts abbiegen.
Fernsehkommentator: Und das ist ein Einwurf für Ruplackisch Russland.

Neunte Minute

Trikotrichter Bruce Darnell sorgt mit einem Heulkrampf für eine Spielunterbrechung

Fernsehkommentator: Trochowski dribbelt sich an drei im Weg stehenden Schiedsrichtern vorbei. Jetzt wirft sich aus unerfindlichen Gründen auch noch der neu eingeführte Trikotrichter Bruce Darnell dazwischen, stoppt Trochowski und beginnt angesichts eines Schmutzflecken an Trochowskis Trikot zu weinen. Der ebenfalls neu eingeführte Rennleiter Charlie Whiting pfeift sofort ab. Bei feuchtem Rasen darf nicht mehr gespielt werden.

Willi: ALLES WEICHEIER! Wir standen vor Stalingrad im Tiefschnee und haben in Sandalen erfrorene Eisbären gegrillt. Ach ja, das war eh ne schöne Zeit, da will ich unbedingt noch mal hin.

Praktikant: So, bin wieder da, Frau Hibraiski ist nun erst mal im Bett und hat Ihre Tabletten geschluckt. Nun diskutiert sie mit der Kloschüssel. Ach, Willi, im Übrigen...es ist Zeit für Ihre anderen Tabletten.

Willi: Die Viagra habe ich schon genommen, du Spalter.

Praktikant: Nicht Viagra, die...Moment, woher haben Sie Viagra?

Willi: Die brauch ich um meine Wäsche aufhängen zu können

Praktikant: Was zum...!?

Zwölfte Minute

Das Safetycar ist auf dem Feld

Fernsehkommentator: Mittlerweile ist wegen des nassen Rasens das Safety Car rausgekommen; alle Spiele sollen sich hinter das Fahrzeug klemmen.

Praktikant: Das sieht auf wie eine Polonaise. (schreibt man das so?)

Willi: Das erinnert mich an die Völkerwanderung. Soll das heißen, die Hunnen kommen wieder? Dieser Atilla ging mir damals schon total auf die Nerven.

Praktikant:' Die Hunnen kommen NICHT wieder, ich...

Fernsehkommentator: Und Atilla der Hunne ist der erste offizielle Flitzer dieses Turnieres!

Praktikant: ...halte meine Klappe.

Willi: Ich hab doch gewusst, dass der wiederkommt. Den haben die Spalter von der EU mit einer vorgeschriebenen Verstaatlichung von Paprikachips wiederbelebt. Das musste einfach so kommen. Genau aus dem Grund hatten wir damals Probleme mit Graf Drakula. Hätte der keine Reichensteuer auf sein Schloss zahlen müssen hätte der nie Blut trinken müssen sondern wäre beim Wein geblieben.

Fünfzehnte Minute

Fernsehkommentator: Mittlerweile kommen Balljungen auf das Spielfeld, um mit Besen das überschüssige Wasser wegzufegen. Währenddessen fährt das Safety Car weiter seine Runden.

Praktikant: Erinnert mich irgendwie an diese Snake-Spiele mit den alten Handys...

Willi: Das war so klar, dass ihr jugendlichen dann wieder an euer Fastfood denken müsst. Diese komischen Milchsnakes schmecken doch nach eingeschlafenen Hühneraugen. Die waren früher übrigens eine Delikatesse. Und jetzt schüttet ihr euch das zu Spottpreisen die Kehlen runter und habt das sogar auf euren Handys....

Praktikant: Hast du dein Hörgerät schon wieder verschluckt oder was

Willi: WAS? Ich höre nichts mehr, meine Verwesung ist zu laut.

Praktikant: OB DU DEIN HÖRGERÄT SCHON WIEDER VERSCHLUCKT HAST!
Fielmann: Hat hier einer etwas von Brille gesagt?

Praktikant: NEIN, HÖRGERÄT! KEINE BRILLE! HÖRGERÄT!

Fielmann: Warum schreien Sie denn so?

Typ von Carglas: Genau. Ein Schrei – Und CRACK ihre Scheibe könnte Schaden nehmen. Doch dank der Vollkasko von Carglas...

Willi: DER TOOOD....

Dr.Klenk: In der Tat

Typ von Carglas Aber mit einer intakten Scheibe kann er niemanden holen. Denn auch ihn scheuen die 500 Euro Selbstbeteiligung.

Praktikant: So, raus hier! Alle raus hier! Jetzt habe ich aber genug!

Fielmann: Braucht denn keiner von Ihnen eine Brille?

Praktikant: Oder muss ich erst härtere Methoden anwenden?

Fielmann: Was wollen Sie machen?

Praktikant: (nach hinten rufend) Hier sind Leute, die eure Geschichten hören wollen!

(Plötzlich kommen zig alte Leute aus ihren Zimmern und streben auf die Besucher zu)

18.Minute

Tor oder Nicht Tor? 00 Ahnung

Fernsehkommentator: Das Spielfeld ist trocken. Doch Charlie Whiting wartet noch ein wenig mit der Freigabe, weil er meint, diese Spannung wäre nicht gut für sein Herz. Deshalb waren auch die Formel 1 –Rennen in den letzten Jahren meist durch die Rennleitung entschärft. Die Spieler sind vor allem eines, nämlich genervt. Sie wollen dass es endlich weitergeht mit diesem Finale. Attila der Hunnenkönig wurde übrigens von Bruce Darnell wegen einem Verstoß gegen die aktuellen Modetrends verwart und hat sich deswegen gezwungenermaßen der Ruplackisch Russischen Mannschaft angeschlossen und deren Trikot übergezogen. Dabei passt das nun wirklich nicht farblich zum Streitross

Praktikant: So, endlich sind diese Vollidioten weg. (schaut auf den Fernseher) Wie, immer noch 0:0?

Willi: Heutzutage fallen einfach keine Tore mehr. Früher als es noch keine Tore gab sind mehr gefallen, weil keiner wusste wo hingeschossen werden soll. Also zählte alles...

Fernsehkommentator: Und das Navigationsgerät weist an, dass das Fahrzeug die nächste Ausfahrt nehmen soll. Damit ist das Spielfeld wieder freigegeben.

Praktikant: Wegen dem beknackten Wagen sieht das da jetzt aus wie ein Acker.

Fernsehkommentator: Christian Lell stürmt nun mit dem Ball auf das ruplackisch russische Tor zu, schießt - gegen eine Bodenerhebung! Und der Ball fliegt weeeiiiiit über das Spielfeld zurück, gegen die Latte des ostfriesischen Tores...TOR! Nein! Doch! Keine Ahnung! Was sagt das Navigationsgerät!?

Navigationsgerät: Torschuss wird neu berechnet....

Fernsehkommentator: Die 20 auf dem Platz befindlichen Schiedsrichter haben alle die Szene nicht richtig gesehen. Und bei der Torkamera ist dummerweise die Linse verschmiert, man sieht nichts. Der Chip im Ball könnte jetzt Abhilfe schaffen, aber keiner der Schiedsrichter hat eine Möglichkeit, dessen Signal abzurufen. Es muss nun also demokratisch gewählt werden, ob der Ball im Tor war oder nicht...

Willi: Demokratie funktioniert nicht. Das wird sich NIE durchsetzen.

23. Minute

Fernsehkommentator: Auch die Spieler gesellen sich zur demokratischen Runde hinzu und verlangen ihr Stimmrecht. Das Navi sagt, dass sie umdrehen und einhundert Meter geradeaus laufen sollen.

Praktikant: Oh Gott, ich habe den Milchreis auf dem Herd vergessen! (springt auf und rennt in die Küche)

Fernsehkommentator: Figo Inghu, zentraler Mittelfeldspieler der Ostfriesen, bleibt trotzdem noch bei der demokratischen Runde - und bekommt von dem Navi nun wegen Missachtung seiner Anweisung...Punkte in Flensburg?

Willi: Hach so ein Blödsinn. In Flensburg Punkte? Deren Burgschützen haben doch gestreifte Wappen. Amateure. Die wissen ja gar nichts über Kriegskunst. Spalter, allesamt

28.Minute

Die Auszählung der Stimmen verzögert sich ein wenig, weil die Stimmen aus Florida noch nicht ausgezählt wurden. Der bisherige Zwischenstand lautet: 24,1% sind für „Tor“, 24,1% sind gegen ein Tor, 20% möchten eine Bratwurst, 15,7% möchten, dass das Tor für beide Teams zählt, 8,9% wollen zur Wurst noch ein Brötchen und die restlichen 7,2% stimmen für die Jedi-Ritter...

Praktikant: (aus der Küche) Der Milchreis! Er schäumt über! HILFE!

Willi: Das ist vollkommen klar. Man muss die Reiskörner schälen und dann in Essiggurken einlegen, damit das Aroma zur Entfaltung kommt. Und die Milch darf nicht gekocht, sondern nur geschüttelt werden.So hat Kaiser Willhelm ihn auch gemacht bevor er durchdrehte.

Praktikant: (rennt in die Abstellkammer und holt Eimer und Besen heraus) Der Milchreis quillt aus der Küche!

Versicherungsvertreter: Brauchen Sie zufällig eine Versicherung vor Milchreisattacken?

Praktikant: Wo zum Teufel kommen Sie denn jetzt auf einmal her!?

32.Minute

1:0 für.... George W Bush? What???

Fernsehkommentator: Die Stimmen aus Floria sind angekommen. Und damit wird das Tor offiziell George W. Bush zugesprochen. Damit geht Bush in Führung. Das ist eine hoch interessante Wendung in diesem Spiel, denn Bush hatte bislang keinen einzigen Ballkontakt. Zugegeben, dies ist kein Wunder, denn er hat überhaupt nicht am Spiel teilgenommen bisher. Dennoch steht es hier nun 1:0:0 FÜR George W. Bush. Das Publikum tobt vor Entsetzen, doch ich bitte um Nachsicht – Der Mann braucht einfach Aufmerksamkeit, jetzt, wo sich ein paar Jahre nach seiner Präsidentschaft keine Sau mehr für ihn interessiert.

Praktikant: WAS!? Tor für George W. Bush!?

Versicherungsvertreter: Unterschreiben Sie jetzt für eine Versicherung gegen Tore von George W. Bush!

Praktikant: Einen Scheiß werde ich tun!

(Der Milchreis füllt mittlerweile die komplette Küche aus)

Praktikant: (haut mit dem Besen gegen den Milchreis) Kann mir mal einer hier helfen!?

Willi: Weißt du wie wir solchen Probleme damals gelöst haben? Wir haben einfach den Franzosen die Schuld gegeben. Dann gings allen besser

Fußballteam Ostfrieslands (Ostfriesland)	Finale der UM 2012		Fuusballnazionalmannschafft Ruplackisch Russland (Ruplackisch Russland)
	04.07.2012, Wembley Zuschauer: n/a Schiedsrichter: n/a
	Karten:	Karten:

Gelungen Der Artikel Spiegelwelten:UM-Spiel 2012 Ostfriesland vs. Ruplackisch-Russland (Finale) ist nach einer erfolgreichen Abstimmung mit dem Prädikat Gelungen ausgezeichnet worden und wird zusammen mit anderen gelungenen Artikeln in unserer Hall of Fame geehrt. Unbedingt weiterempfehlen!